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我不懂這個世界，最高不懂的是這個世界上的女人。

前一秒對你還脈脈含情，一副非你不嫁一定要跟你在一起的架勢，很快就反目成仇形同陌路，這就是女人的表現。

有時候我想，我給她寫情書的行為確實太輕薄了。可我找不到不這么做的理由。

道德嗎？理性嗎？

去你的吧。如果這些東西有用，我就不會這么受折磨了。

我深信我是正確，錯的是這個世界而已，這個庸俗不堪的世界啊，令人失望乃至絕望。

我的女人，你究竟在哪兒呢？為何要讓我如此苦苦追尋，快點出現吧。

沒有你，我不知道為何還要繼續生存。

因為你的隱匿，使我犯下如此多的錯誤，把一腔愛心給了錯誤的人，被如此侮辱著。

對那種不在乎你的女人來說，你的所作所為根本等於不存在，她一點都不知道珍惜。

再努力也是沒用的，不愛就是不愛。

傷心欲絕的感覺真不好受。從此要習慣性地不能再想一個女人，她的音容笑貌，她的名字，她的一切，都不要在思緒里出現。

這是多么難以做到，這是多么大的折磨。

失戀的痛苦，就像精神上的凌遲，一點點剝掉你的感情。

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我已經近一天沒有進班里去了。如果有什么人（往日那個善良的女孩兒）在關心我的話，應該會很牽掛了。這感覺果然夠幸福的，可是現在，原來一切竟是不存在而已！

我所受的打擊是最嚴厲的。沒想到一個人可以用如此的方式來對待愛她的人，真是一個狠心的家伙！

哎，至少我的一個使命結束了。這不是挺好嗎？一個嚴重的負擔可以就此放下了。

這是我人生路上的一個恥辱，我應該記住這個教訓，不要自然而然地認為別人都是善良的。還要記住不要再抱有任何不切實際的幻想，尤其是對愛情的幻想，至少今天是不存在的。幸福不是必然的。

或者我早該明白，就如自己狠心時思考的那樣：這世界確實很平庸，沒有七彩繽紛的夢，沒有任何理想的所謂美的東西。

想獲得真正的幸福。只有努力去創造和奮斗，唯有如此，才能收獲可心的幸福；盡管即使如此，也未必能收獲那種幸福，但是不試就更不可能了。

我注定要是一個多經磨練的人。我更注定是一個強者！

六月九日晴

上課昏昏欲睡，醒來惆悵萬分，畢竟一份美妙的感情已逝，那種陶醉的感覺再也無法存在，真切地感受到自己的一無所有，可笑著自己的多情自苦，又覺得純真的應該自豪，不管這世界什么顏色。關我什么事呢？又不是我想要它那樣的。

有點奇怪為什么我會以為她一定會答應，而不是拒絕呢？一切本來就不是注定的，不是嗎？既然一切如此正常不過。有什么好怨艾的呢？

由於愛屋及烏的原因，會不會反過來恨屋及物呢？我有恨嗎？沒有！除非當初愛就是為了恨，否則我有什么恨她的理由呢？

六月十日雨

今歲第一聲春雷炸響的時候，我仍然在那個充滿故事的位子上昏昏欲睡。聽見雷聲欣悅抬頭望天，或深或淺的雲層隨風散著，雨滴無聲的把白色的沙土地和紅色的磚塊變成灰暗色。正在喋喋不休廢話聯翩的班主任許是看到了我趴在桌上正酣眠。叫我起來回答一個問題。我這才睡意全消，問題當然也回答得對不上號。四下里一片沉寂。班主任居然也並不多說什么，令我意外。他的那張滑嘴這種時候往往都會開出一兩句玩笑來逗樂大家。

放學那會兒我總是困意十足的睡個透沉，待我來了精神離開教室時，和苗奕聊了幾句。知道他也已經向他的伊人下了絕交書——表示好感的信獲得拒絕的結果，自然成了絕交書。原來我們的處境如此相似，真是患難之交。今天是星期六，離高考只有二十多天了。說緊也不緊，不過完全來得及。

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對於那綺麗的夢幻，可愛的伊人，倒是真的消失而去了。這樣我也滿意，至少我已經采取行動，不會帶著遺憾去走以後的路，這就夠了。或者會感到孤獨和傷懷，但是絕無悔恨和悲哀。因為一個虛幻的夢的破碎，決不是表示明日沒有自己的七彩天空。

真情之花定會向我展露燦爛笑臉的，我相信這一點。

再也沒有那種相思的味道了，但是心中仍然有一種溫馨的感覺，極端空虛之後的一種充實，使我對世界又滋生了一些希望的情緒。

想來可笑，若沒有那個挑明的晨昏，今日恐怕還要迷戀的相思何苦呢！而今皆已逝去，倒也落的一片輕松和無牽掛。

聚散本就容易，數日之後再回首，是否還能想起那些歡愉的容顏？去吧去吧，一切皆是如此的無力。

想起考學，我仍蠻不講理的信心十足，必須由此振作起來，才能達到理想的目標。二十天不晚，只爭朝夕，北大，仍是目標！

六月十六日晴考試日記（四）

今日將進行最後一次月考，我將爭取考出理想水平，以為高考吃一顆定心丸。此次考試對我是個機遇，我需抓住才行。

政治考得有點兒不妙，和前幾次考得不好時感覺一樣，大概難以考出什么高分，有些政治常識沒有掌握，以至於失誤。

六月十七日晴

早晨醒來，由於偶然因素，想起昔日那可愛的女孩兒；又想是不是真的有一個屬於自己的伊人正在那里等著我呢？真的有嗎？在哪兒呢？難道這只是一種自我陶醉嗎？

今天考數學歷史，這兩門在歷史上都曾給我立過大功，是我的強項，應該不會考壞。

數學做得很順。考場上能夠聚精會神，思維不是太開闊，但是考得還是很不錯的。如此下去，高考是不足懼的。

六月十八日晴

今天試已經考完，初步估計六百分左右。若高考已能如此，可以報北大。

昔日那女孩穿了一身白的衣裙，是那種小巧靈秀型的，這才發現她是確實是如此小的一個小女孩兒。往日給我留的那種高大的形象是徹底的錯了的。那個時候，她是一個那樣聖潔而且美麗的人，高不可攀又令我陶醉。

天快黑時我睡了一會兒。醒後惆悵萬分。涼氣侵心，冷意四散，我究竟擁有什么？天灰地遠，月落烏啼，飛鳥游魚。各是各非。我伶仃一身孤身獨影，怎不悲戚？

今天晚自習未進班，打算好好總結和規劃一下。從這次考試情況來看，高考是沒有什么好畏懼的。但是生活中許多事無法由我主宰，我不知道多情的車將駛向何方，也無法采取什么行動措施，順其自然毋寧說若說是任其死亡。可又有什么辦法？還有挽回的余地嗎？

六月十九日

昨晚看《惡魔傳奇》，遐思聯翩。也許這本書對我起到了某種不可思議的作用。但是馬上就要高考了，不可誤入歧途。

六月二十日

昨晚成績出來，我總分602。班級第三名，也是年級第三名。這次題目容易一些，李光考了個621分，而於飛604列第二名。

室友王維的母親重病，他從來沒有來看過他的父親來告訴他母親很想見見他。這次他試考得很糟（數學僅考76分（我數學142），真是禍不單行。看著痛哭流涕的他。我感到心里很冷，大家都是可憐人而已。