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從幼時起，無論生活困頓艱難還是春風得意，都習慣於自問一個問題：這一切都是為了什么？終日營營，所為何事？幸運快樂，也抵不過時間白駒過隙，年華永逝，良辰不再，越快樂，時間流逝越迅速，越無法察覺。人生宛如大夢，醒來青絲變白發，只留昔日夢幻般的記憶。

一個人的思維是絕對受他所識所知限制的，怎么樣的閱讀和經歷，造就了怎樣的人生范疇。在時空連續體里，每個人都是一條邊界有限的一個小蟲子。經歷豐富的長壽者，只是一條比較肥碩修長的大蟲子。

如果可以重來，我願意用現在辛苦工作賺來的財富換取一些真正能啟迪智慧的經典書籍，來填滿現已遺憾重重的青少年歲月，而不是那些枯燥乏味、無聊頭頂、謊言密布的傻缺教科書。拜這些垃圾信息所賜，我荒廢了大好年華，換來的是無法做有價值的思考。而時間卻是不等人的。

現在再去讀那些古今中外的傳世經典，以更准確地認識這世界，已經做不到了。沒時間，沒精力，更沒心力，毫無疑問，青少年時代是一個人最好的學習時代。過了那個時代的人，頭腦已經固化，只是活在自己的影子里，這是大部分人的處境。

也許正是因為，宇宙才會設定，讓每個人的壽命只有短短百年，一代代的淘汰，因為固化的大腦，無法接納嶄新的事物。

崔櫻，酷似崔鶯鶯，作為大學里的第一段愛情，現實中倒數第二次戀情。在本文中將被簡稱英子，櫻，如果可能的話，我更想給她改名霙，因為那樣就可以與我相配了。

我不知道。柏拉圖的男女仳離互尋說，與心理學上男女身心不一阿媽妮學說，有幾分真理，反正就我個人而言，的確有愛戀的深處與對方合而為一的感受。那感受是那么的強烈，那么的幸福。以至於當發現她不是我的那個她時，排斥，厭倦，痛哭也如把整個人撕裂一樣劇烈。

冰兒故事的後期，便是此感。她越來越不是我的她。看著她那我所無法容忍的表演而羞愧彷徨，痛不欲生。就是此種情結，使我對櫻也逃之夭夭。而此前的苦戀，宛如精神病犯，且是深刻的犯病，深沉的如陰郁的天。

小櫻短暫的爽晴，轉瞬即逝的幸福，無窮無盡的哀傷。愛情。終究是苦的花，成長的催肥，劇烈的葯。

而櫻的故事的前程後果。正好是這病症發作到結束的全部臨床例證。在這整個戀情當中，她如罌粟，我如吸毒者，這就是我犯病的表象。

雖然實質上，我是始亂終棄，她是莫名幽怨。成長的痛苦。在這過程中表現盡至。

以我揣測，櫻應該是那種情竇初開的少女情懷。而我又是一個怯懦的誘惑者。當年的我，不知何因唯獨對豆蔻年華的美麗少女們有著無上的吸引力。促使彼等一見鍾情不可救葯，我自多是逃之夭夭的，而對櫻卻不全是這樣，因為夢想她是我的她。可她偏偏不是。其實很簡單，就是氣質和衣著的背叛，這點，冰櫻一致。具體因由，回到日記中去好了。

9月19日晴周二

同室的收音機里傳來「回家看看」的歌曲，久已彌漫的思鄉之情泛濫開來。仿佛又看到了父母親在地里忙碌的身影，煙塵朦朧之中，夕陽映紅了綴滿汗珠的臉額。

與此同時，也許我正躺在床上自由自在的聽著收音機里的歌曲，或者坐在寬敞的教室里做著七彩夢幻。難以表達我此時的感受，是歉疚？興奮？難堪？抑或是這眾多感情的混合？

還沒有忘記初來南開時的無奈和疲倦，當時的無措和悲哀像羅網一樣壓抑的我心里如脆弱的蛛網一觸即破。多么希望有一個親人或朋友聽我傾訴，又想起父親正在歸途上顛簸勞累，朋友們又無法聯絡，那難過的滋味無法盡訴，至今對那感覺可謂耿耿於懷。當得知許多外國留學生居然在南開學習時，我奇怪於他們的選擇：竟願意來這兒受身居異國的孤獨之苦？相形之下，我的做法該是微不足道的吧？我有點自嘆弗如。

同宿舍的幾個人分別來之五湖四海，雖然沒有什么壞人，仍然無法盡去陌生的感覺。

忽然間陷入一種奇怪的感覺，仿佛是「用盡一生的愛」中女主人公那雙美麗含情的眼睛就在身邊眨著。真的去認真地回首搜索時，又會誤看紅了一個女孩子的臉。六樓有一台電視，然而不常開，即使開了也看不到安徽二台，而且那電視也該早已播放完畢，始終是一個遺憾。

透過窗子，忽然看見灰白的天空中飄著一件黑東西，定睛看去，發現是一只風箏，在兩道飛機留下的白色尾煙之間翩翩舞著。這情景使我記起了高三時借的姜薔的青春愛情小說，曾經有一個名為《隨風而逝》的大學愛情悲劇withwind，飄，就是如此的境界。

如今我也到了真正的大學時代，我的生活軌跡，又該是怎樣的呢？

晚上心情失落的難受，從下午以來心情變得很壞，不知因為什么。

9月29日霧周五

早晨未睡足，吃飯成了目光掃瞄的最佳時刻。南開不是沒有美女，只是還沒有屬於我的而已。昨日的圖書館之行，勾起了我對理想的回憶和思索。

下午沒課，我睡了很久，醒後心中又充滿了惆悵和失落。或許這可以理解為純粹的沒事找事。今天上午又一次進圖書館，則等於踩上了一顆專為我設置的定時炸彈，把我搞得受傷很重。

我究竟是不能放開心事隨心所欲的生活，不顧世俗的條條框框任意翱翔是不能被允許的，否則，會被認為是瘋子。其實以這樣的理由。每個人都是瘋子。

上午的課堂對一個長頭發的女孩的背影發呆，感覺自己似乎愛上了她，無奈和自嘲罷了。

十一將至，我也面臨抉擇了。頭發已長得過於長了，應該剃了。可我又想留著。這是一種思想交鋒。

渴求的衣著方式亦有時會在眼前閃現一會兒，然而結果更多的是空虛。希望成為時代的主宰，而事實上只是一個不合格的跟隨者。

從三零六到六零五

高中最後階段是在寢室度過的，那個房間代碼是306；現在大一的宿舍號是605。

306的床鋪沒有墊子，把不平整的書擺上，鋪上一條草席就成了我的床鋪。睡上去很不舒服。當時的生活狀態應該說是算得上艱苦的。廁所的臭氣總是難聞，吃飯的地方骯臟不堪。大多數學生沉默寡言如我，不愉快如我；老師們盡是冷眼旁觀者。我每天低頭走路，也許從某些道義上說我是對不住一些人的。

605的床鋪柔軟多了，我的房間離廁所很遠不說。還靠近樓側，面向蒼天，盡管天津的空氣污染不輕，也還算得上清鮮。而在這群素質高雅的陌生人之間的自由快感也是不用說的。這些是硬件，主要是軟件影響人的心情。

605的人除了一個之外大都可以說比306進步多了。

文質彬彬有之，遠勝張慶金兄的粗言穢語；時髦開放者有之，應比浩明兄的古板強些；能歌善舞者亦有，每天彈著吉他。同樣戴著眼睛，卻是王維無法比的。想來想去，除了今日的我和往日的我一樣或還有些不如外。似乎都比306強些。李廣沒有可比的，他正派而好學。605的人除了精明好學者，還有戀愛中的好學者，這或許可以說比306強些。

306留下了我的夢想和斷腸的心情。605只是大學的開始，故事還沒有上演，306的俗下與我相配。而605的格調高的我無法融入。

所以我還是懷念這三零六，懷念這那段過去的歲月。雖然其中充滿了遺憾，在缺憾中感到美。也許這是永遠的真理。

10月5日晴

得知要參加一項比賽，竟是和楊鈺瑩同台表演，又好像是田徑場上賽跑。父母親人們都很支持我，每日最熟悉的綠色床單改成一條長裙，穿的光彩照人的我狠跑了一通。那感覺十分幸福。我知道自己已經走得很遠，是不會回頭的。這是昨晚的一個夢。

下一個夢是把綠草編成長裙穿在身上，那種漂亮和輕盈只有在電視中才能看到，盡管心為之而傷，因此沒有生的樂趣。

眼下我仍在隱忍，也許與此同時也被人隱忍著。

我想：找一個像做男人而不能得女人，因為我是一個夢見自己是女人而並不是得男人。天使總是女人，才會美麗，我討厭污泥濁水。

早晨起來的幸福感被席卷而來的自我淹沒壓過，我變得再次郁郁寡歡。雖然我不欠別人什么，但同時別人也不欠我什么。

算上今天，假日還有三天，我沒有出去玩。與其步人後塵，不如另辟翹徑，如果沒有出去的充足的理由，懶惰會使我不願動身。

常常狠狠地想：「我為什么不是一個女人！」盡管同時我又慶幸自己是一個男人。

當我穿著很自信的走出宿舍時，換來的是不屑和冷漠，我沒有懊惱，但又絕無高興。

再次照鏡子，對這那剛毅甚至還有幾分英俊而挺有魅力的臉，暗自自我解嘲：她們都是有眼無珠。

但心中似乎身心總有屬於我的那位正在那兒脈脈含情的望著我和等著我。