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5月25日晴
也許我真夠可恥的，終於讓我找到了鈺，她仍是如此的美，又不知是否在躲我。今早六點就起來了，又看見櫻，很失望的樣子。昨晚老杜給她寫紙條，我實在看不下去，就先走了。
鈺是這種越看越覺得可愛的女孩，以至於我不能不魂銷魄散一般。思念竟然這樣毒，真想見她啊，真想永遠跟她在一起，閉上眼滿頭滿腦都是她，讓我怎么記敘她的好呢？簡直是無法記敘的。
看來事實是這樣，我真愛上了鈺！這個來自大西南的精靈，以她絕代的美好征服了我。既然與她交往是如此的快活，既然真正是愛她的，又有什么好顧忌的。王奕鈺，三個瘦瘦長長的字，構成了一個無比美妙的人，我真的開始崇拜她了。怎么辦？此生真正首次預見了愛情，我該怎樣去征服她呢？是繼續傻子游戲呢，還是出其不意？
我真的愛鈺嗎？這件事是多么的隆重！也許我是找自己的另一半呢？這是真的嗎？
5月27日晴
怎么記這兩日的感受呢？思念！很重的……更新桃花緣盡卷對鈺的這種情懷被輝痴挑明了出來，這是上午的事，下午三三就嚷著跟我對弈一局，而龐真名的茶葉是黃山貢鈺，竟然都有事沒事的聯系到奕鈺。想我喝得茶葉也是鈺花的，「日啖鈺花三百顆，不辭長作情皇人。」痴仔有言曰。
鈺？鈺！好一個鈺！這個一直不被我注意的女孩兒如今竟已成了我生活中的一切！而她竟然在躲我！是不是呢？
5月28日晴
晚自習鈺留在了這間教室里，我也放了心。吃了飯就又回來了，真希望上課時她能大膽一點，以便做到我身邊來。結果卻是另一個女孩子莉。不知她有什么感想。不過這次的愛情該是真正的了。因為這種感覺不同於任何以往的感情經歷。如果感應無誤，她也愛著我。
5月29日
昨晚的事是怎么回事？我能自習到十點若無鈺在身邊是全然不可能的事，可最後卻不得不和女孩莉一起走了。但願她不要介懷才好，我也是不得已而為之。
……鈺給我的這是什么感覺呢？從心理上，我擁有了這個女人。似乎是這樣的。她是我的，眩暈的幸福。可是我又不願就這樣擁有，如果是真的擁有的話。這是個什么事兒呢？真的擁有又必會厭倦，這人不是好東西。更新桃花緣盡卷思來想去，神志恍惚，竟走錯了門。
6月1日晴
天生的一個假人（以你這樣一個女人）調兒唱……
日子就是這樣過去的。上午由於我十分精明的判斷，便在數學課的這間教室里找到了小鈺。她很美，可是我遠遠的坐開去了。有點傻，有點假，有點白吃。有點哈……
下午明白了為什么會厭倦這樣的感情，——不管是鈺還是櫻。因為我一直都活在與現實對抗的矛盾中，痛恨平凡的生，也痛恨洪烈而無謂的死。找不到心的歸宿，煎熬是全部。
忘卻了這些的假笑，我成了一個哈哈的假人，在人間一臉的西皮，背後卻是倦怠和愁悶。
今天的事如此：上午跟鈺同室自習。下午櫻來了又走了，也幸虧如此，使我沒有把書還她。走時那一臉凄冷的神情。使我多少明白了這個女孩的一點心思：她是在怨！
我真是一個混人，對她不住，也對鈺不住。可上天，她們又都如此的美！
6月4號晴
鈺坐在了我的後面！
有人打掉了我的杯子，險些把它摔碎，我差點兒失態。這是下午人事管理學時的情景。
鈺穿了長裙子，美妙至極。早晨我起的傻早。見到了她。上機課後到處搜尋卻找不到，吃午飯時又見到了。這女孩兒是快樂而幸福的。如我一樣。許是因為愛情的緣故，聰明至極的她卻表現出傻傻的，特可愛。而且像一個孩子，又特文靜如水，溫柔的讓人醉死。總之，我承認，自己是被她征服了，而且從心理和愛情上講，我也感到了她是屬於我的。我擁有了這個女孩，盡管我生活中仍然會有許多不如意，但卻獲得了一個美好女孩的至純愛情，我在考慮該不該把愛情挑明了。
鈺很晚才回來，一個女孩坐在了她放本子的位子上。回來時把裙子換了，頭發也放了下來，感覺是又由白天鵝變成了灰姑娘。不過她能回來就令我興奮了，真怕她不回來。不過她坐在了正對我的後面，使我不可能看她一眼。唉！
另外自習間走出教室，看看主樓及外面黑色的夜景中星燈閃爍，又想起別離及在不久，又不禁傷情緒。
心是無限！今天不會表白愛情了，因為我討厭演戲，人生不是演戲，不然，生不如死！
6月10日躁
去年的今日，我正為被薔拒絕而不可終日，一年轉瞬即過，竟然事同於如此，無怪乎前日的夢中，說是薔之所以拒絕是不得已，令我痛苦流涕，醒後雖覺事屬不可能，卻也寧願信其為真。
不懂，伊的心底到底如何想法。
就在我自作多情的幻想在哪里能見到鈺時，我終於見到了她，並非如我所設想的那樣一到周末鈺就消失了，她穿著本屬於我挺喜歡的裙裝，在我出來吃晚飯時，遠遠的看見她陪著兩個男子遠遠的走來時，我當然不相信這是真的。為了避免尷尬，我識相的繞開去。然而吃飯時她竟陪著他們就從我面前走過去。
女人只有在你愛她時才能讓你傷心，古龍大蝦的絕句。
失敗感重創了我的心，不是這樣嗎？為什么不能再像以前那樣以一句「我本來就對她沒意思」來結束這要命的醋意呢？為什么呢？
想想她平時穿著隨隨便便的，而到了周末才這樣打扮得美好，原來是有這一層原因嗎？而我又在那里傻傻的多著情。簡直是有點兒可笑至極了。
那兩個人究竟是誰呢？老鄉？親人？抑或是網友？
也許事實是，我壓根就不該愛上她。
實在可笑。讓情聖見鬼去吧！
女孩兒們的反應。
當情聖受了打擊，一雙痴目去放肆搜索時，有的羞澀低眉，有的則把臉一沉。似乎聖人的賊眼很侵犯了其貞操一般。
再說女子們的裝束，讓聖人多是不忍觀視，但有時也有入目的，又不敢久看怕將之化了。
我活得很累，因為多情，因為真心。就是這樣了。無謂的多情和無益的真心。害苦了我。
6月15日晨陽
犯了一個致命的錯誤是不知道鈺是有毒的卻把之吞了下肚，這樣一來就落得個痛的肝腸寸斷。
昨晚鈺給男生宿舍兩個男生打電話卻不是找我，讓我很沒趣。
如果是在數月前，這當然無所謂，可是現在卻不同以往。因為我心里的某個部位會為鈺的一舉一動而絞痛。
為了自救，我說我根本對她沒意思，而且想表演出來，讓自己相信，也讓別人相信，最主要的是讓她相信，也使她不必再為了擺脫我的糾纏而大傷腦筋。
她的一切行為都被我理解成為了給我暗示：去你的吧。
那么我……為什么不按照她的意思行事呢？反正我對她壓根兒就沒意思，就這樣吧……
打算完全落空。考英語沒有一次是跟鈺在一起自習的，真是個大失敗。
小鈺是真的不願意認我呢？還是因為近視而看不清，我真的不懂。今天在走廊里她迎面走來。可居然沒有理我。
真是一個我永遠不懂的東東！
6月17日晴
考數學時仍然感覺很不行，鈺就坐在前面，本可以有許多話可以說，卻都保持著沉默，況且又考的那樣次。
不過通過應該沒問題的，可惜獎學金是沒門拿了。我居然成了如此一個墊底的人。沒辦法。我已是如此厭倦了這種學習。
對鈺的又是什么感覺呢？又不喜歡轉而變成厭倦了？也許是吧。是她自作自受還是我國於花心，我不能說得清楚。總之。感情是又降到了普通同學的份上，至少片刻之內是如此。難道我的這些感覺的變化不正是她所期望的嗎？既是如此。又有什么好說。
歸根結蒂，我這顆心仍是為鈺而跳動的，下午計算機考試她又是那樣一副脈脈含情，使我再次冰釋前面所有痛結。而上午迎面一個簡單的招呼，也讓我不由得不心醉。如我所願，晚自習找到了她。
6月20日晴
本想到操場去讀書，卻不料那兒已經有人，又回到教學樓來，居然奇跡般的找到了鈺。當然會毫不客氣地走進去。
小鈺這身連衣裙可真是美不勝收，或者說是美麗至極。可恨她並沒有意識到我的進去。我是一個過於敏感的人，由此便推出她對我沒意思。可她也太美好了。