家已很漂亮了，該找女主人了。

4月2日

這種不適的感覺，扼殺了愛情的萌芽的感覺又恢復了，再想時，可憐的。已不會感動。

盡管不能接受她，卻仍是在乎她，在乎她給自己的感受，這是什么鬼怪的感覺。

不再想了，不再陶醉了，也太匆匆了點。這是真的嗎？我真的又不再愛了嗎？

早晨早早的起來，主頁卻沒有什么進展，成功地喜悅和無成的感覺輪番出現著。

該怎么樣呢？我真的不能確定，她是不是那個她呢？是不是我想要的，注定了的她呢？

4月22日陰有小雨

冷風嗖嗖里。天氣陰黑，針雨霏霏。

老婆不再出現了，盡管我是如此的思念。

5月13日

我的朵朵老婆

在右邊一欄里，有一個叫朵朵的深紅名字，夢幻般的公主頭像，名字右邊是「風雲山庄」四字，她是庄主，里面都是一些她的妹妹們。是一家子。仙女般的頭像，是朵朵應我的要求換成的。

隨著一陣車鈴聲，帶著這個可愛頭像的朵朵出現了。就這樣深深沉沉的感覺，一種甜甜的感動。

老婆的到來，往往令我狂喜，盡管老婆多把我的話罵成「胡說」。她總是不信我喜歡她這一事實，也不敢相信我愛她。

我知道其實這女孩在乎我，ft了。就是這樣子，盡管她裝作對我毫不在乎的樣子。不敢挑明了。也許她說的對，我也怕她愛上我。所以她也不會承認愛上了我，所以作為老婆她是不合格的，有著諸多心事的她總顯得有些不解風情。

總是表現出不是為了我，不在乎我，這個過於聰明的傻姑娘，騙人也偏己。

我說我愛我老婆，我喜歡她，她就逃避了，因為她不敢相信。

現實中的老婆出現了，但是變得，也許是變得我不再喜歡了，我真的不確定。（小鈺嗎？）

終會如何？我不知道。

還是隨緣吧，讓一切。

但是今天，此時，我的朵朵老婆卻沒得令我感動。我的世界，為她下了一場相思雨。

綜合回憶。

朵朵，就是之前54時期的cathy，做我老婆時，剛剛失戀，非常悲傷，後來打電話，不知說什么好，她說：「你在網上不是挺能掰的嗎？電話里怎么不說啦？」後來約見面，晚上，她卻說跟著一個gg來到了九宿門口，我大為光火，說是她的「情哥哥」，她極ft。再後來相約跟許多人一起去福利院，朵朵帶著遮陽帽，長發，不漂亮，也不難看，我從她的神態里看出了冰兒或龔娜的感覺，可能失戀傷心後的女孩子，都是如此吧。雖然龔娜後來跟趙晨光處朋友，卻總是不假雕飾的樣子，不像真正戀愛幸福的樣子。畢業聚會我沒去，視頻上趙晨光唱《勇氣》，可她卻唱《熱帶雨林》。總之，讓女孩子失戀，讓女孩子心傷，是極其殘忍的一件事，誰若如此做了，就該下情感的地獄。所以我被薄晴拒絕，被楊洋拒絕，被哲穎拒絕，我都無所怨言，因為這是對我拒絕了冰兒的報復。尤其是哲穎，也是對我辜負了小妹嬋娟的報復。世事輪回，就是如此報應不爽。女孩子們失戀後的模樣，簡直就是一種徹底的悲劇。我自然是不堪重負的，在一次口角中，朵朵要求離婚，我賭氣答應了。後來她就再不原諒我。而我只好另尋佳偶了，那就是後來一起度過四級悲劇前快樂似神仙歲月的幽月。幽月跟朵朵不同之處，是她雖然也經常失戀，但總是她甩了別人，所以沒有傷感，只有嫌麻煩。而她也喜歡和習慣了在虛幻世界里的卿卿我我，這也是當時我所需求的。

現實中的人兒讓位於網絡上的情妹妹們，是那個時候我的故事的主線，後來意圖再恢復現實中的感覺時，才發覺力不從心，曾經滄海難為水，也許講的就是這個。

不過哲穎以後，六年來，網絡上的情緣就再也提不起興致。現實中又終無著落。我正處在無間地獄里，無曙光。無未來，無明天的受難著。

值得一提的是，我的網絡老婆朵朵，幽月，其實都是理科生。不喜歡讀書，無修養，我為她們寫的文字，純屬對牛彈琴。倒是感動的無關的愛好的女孩子們落淚和中文系的薄晴垂青。實際上那段時間之前，我曾暗戀過一段時間薄晴，只是因為忽然發現她竟在同學男生宿舍里聊天才嘎然而止了。後來在脈望上連載了幾篇《我的野蠻老婆》。借助電影野蠻女友的狂風，弄得幾乎風聲鶴起，連不知道作者是我的小孩他門都在討論這個話題。後來有女生說讀的哭了，有男生嫉妒說一些刻薄話，說什么作者是情場刁妹妹老手。純情小女生們小心上當雲雲。而我竟蠢的在後面回復說並無那意思，只是為了抒發心事，然後就停止了連載，即便後來斑竹出來勸解，說什么創作不要顧忌那許多，鼓勵繼續寫。但終究是停了筆。而這倒也就勾起了後來跟薄晴的那許多風波。

薄晴應該是那種思想相對開放的女子，畢竟是中文系的人，當代以敗落為美的超現實主義、後現代主義筆觸。對她應是有影響的，這才使她給自己留下這樣的簽名：我是一個小垃圾，沒有我地球只會轉得更快些。

不過事實上她的自尊心和敏感性都是很強的。雖然自稱不漂亮，她卻具備了幾乎所有美女們被慣壞了本性，再加上她那故作刁鑽的個性，忽冷忽熱，若即若離，一會兒溫柔熱切如火。一會兒又冷若冰霜似水。

而我也只是盡量虛與委蛇，實際上因為對她之前就具有的成見。和對的膩煩心理，這也是我不願跟嬋娟進一步發展的根源。可謂成也，敗也，我自己一身酸氣，因此就更願意找一個理科的不關的女生，達到某種恰當的中和吧。一次次在薄晴要求見面的情況下，雖然電話都打了，卻還是沒有正式見面。不過事實上，既然我曾跟她的女伴紅秀借過《科技文化史》，就不能保證背後被暗暗給她指認過。

揣測薄晴對我的感覺，其實是蠻有趣的。曾經在大一時圖書館里，一對女生在我面前叼叼個不停，仿佛是在勾引我加入進去討論，可我卻只是靦腆但熱情的笑著，並步多話。這其中就有薄晴，模樣清秀的一個小女孩。或許就是因為她能說，喜歡說，才對所謂沉默、深刻、文筆好好的我感興趣。我不確定當時我是否真的是女孩們眼里的帥哥，小紅們嘴里的「小白」，女孩子們以能獲得我的青睞為樂，假如這是事實，許多奇怪的經歷便能迎刃而解。亦或者其實只是我的過於敏感的錯覺，精神分裂而已。這其實也是我想探究答案的一個問題。

可能是一個永遠解不開的謎。

小鈺也是如此一個謎。有時候，我明確的感受到她喜歡我，她就是我的另一半；另外一些時候，我又覺得她離我很遠很遠，遙不可及。就像現在，如果小鈺在身邊，做我老婆，必定很合適吧，可是能夠真的成為現實嗎？

美妹妹老婆

煙眉似黜還延，亮目欲愁卻樂。

秀發垂拂似語，香唇露齒不休。

面如玉，身嬌娜，色迷迷。

音甜澀，語歌悅，醉離離。

稚氣八分又故作十分成熟氣勢，

女兒習性卻自稱男兒本色。

道無情又假作情生**，

輕言棄卻又是牽腸掛肚。

都言女兒難懂，女人難養，

今終知已。

縱然是天仙美嬌娘，

也應為我做老婆伺候身旁。

附錄：嬋娟的信。

此信是在我回校後，在宿舍時，網上的同宿姐妹忽然對我說：「快去信箱里看看。」沒等我下去拿，一個同學已經幫忙取來了。

信封窄窄的，但並不薄，封面上有些許蠅頭韓國字（居然跟兩年後的小妹一樣），卡通畫兒，穿著韓服的女孩兒，花草樹。小妹的字跡非常的像字帖，不是說有多么工整，是很標准，如字帖臨摹出來的。由此可知小妹的性格。信紙是從粉紅色日記本撕下的，頁眉處豎得橫的一些字，最後一頁是豎排的。「滄海桑田，邂逅人生，忘不掉美麗的初戀……」「心靈深處，總會有一個靜寂的荒原，任誰也不能走進。」之類的話。

哥：

你好！

我正在火車上，還有半個小時火車就要開了。再過15個小時，我就到學校了。因為沒帶信紙，所以只好撕這個紙了。

年前，三十我還去過郵局，卻一直等不來信，以為你後來變主意不寄了呢。可總是在絕望之時，又來個驚動。初四去定完票回來，赫然躺在桌上，看上去鼓鼓的，——居然是你的信。沉甸甸的，宛若沉甸甸的思念啊。

只定到了初七的票，想來今天居然就是我在家的最後一天。一個寒假，也就這么說慢也慢，說快也快的飛走了。日子和流年，總是這么得匆匆。青春的腳步更是，再過兩個月，我就二十了。一直不敢面對這個數字。和伙伴們還是那樣的打打鬧鬧，瘋瘋癲癲的。二十歲，怎么是我們的年紀呢？

可想起高中那三年，十五六歲的年紀，心不就是很老了嗎？那時的自己，又真是想得多，想得遠呢。現在想起來，雖然覺得那是有點幼稚，可當時的自己，竟顧自覺的滄桑呢。

回來到現在，一個寒假，什么都沒做成。真的，一無所稱，和你一樣，想寫東西，又沒靈感，——不，也不盡然。其實靈感不少的。一忽兒一個想法從腦子里冒出來，不一會兒又來一個。卻都是些不著邊的，毫無聯系的，很短的一句話。

起初我還記下來，一有想法就像本上級，可後來太多了，互相之間有毫不相干。一個日記本，亂七八糟，也懶得在寫了。就讓它們去吧。來就來，走就走，沒什么好挽留的。