135 涼生子夜後(1 / 2)

涼生子夜後 李九思 1552 字 2022-11-14

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我一直都不喜歡兩個地方,一個是機場,一個就是醫院。

這兩個地方,一個會讓我想起生離,一個會讓我想起死別。

我到病房的時候,護士剛給曹子夜處理好傷口。護士拿著托盤,沖我點點頭,跟我擦肩而過。我在曹子夜床邊的椅子坐下,問他:「傷口還疼么?」

曹子夜趴在床上,聲音有些悶:「已經不疼了。」

來的路上,我似乎有好多想說的,可一見到曹子夜,我卻又什么都不想說了。我很累,多說一個字都覺得累。我想回家,我想去找杜健生,我想去看我兒子七星。

「你媽的事情,你知道嗎?」我問他。

曹子夜點點頭,他趴在床上,臉上的五官都擠在一起:「我知道。」

「我剛才去看過她了。」我深吸一口氣:「等你能下床了,你也去看看她吧!」

「好。」

我站在地上看他,他趴在床上看我。

他眼神里透出的澄凈,一如往昔。

曹子夜是誰呢?他是醫學系的高材生,他怎么會不清楚到底誰是他的父親?他曾經跟我說,說我們不是親兄妹。乃至以後所有的一切,都不過是自欺欺人的謊話。

王芳騙他的話,他已經信了太多年。所以就算是知道了我們血緣的真相,他也仍舊固執的繼續將自己困在謊言之中。他所有的妄想、執念,都擊潰了原本該有的理智與堅強。

加上父親的冷酷、母親的背叛,他寧願去相信,自己的執念是對的。

我能體會到曹子夜的心情……如果人一直堅信不移的事情,突然有一天全都變了樣子,人又該要怎么去適應?

可是,長久的等待與執著過去後,你有沒有問過你自己,你在等的到底是什么?

是時間?是契機?還是那個苦苦守候的人?

可能,都不是。

你在等的,不過是一個讓自己放手的理由。你要找的,也不過是個讓自己放棄的借口。你想著,等到哪一天,你能再一次的重新拾回自己的驕傲。

你也可以對著那個人瀟灑的說,你看,都過去了,我不愛你了。

又可能,一切不過都是氛圍。

如果沒有外界創造的氛圍,如果沒有氛圍將我們都推到一個情緒的至高點,如果沒有我們一遍遍去勾勒描繪自己的堅持與愛……沒有腎上腺素多巴胺那些亂七八糟的東西,也就不會有青春歲月里一次次的執著與妄念。

變故,我們怕的,都是變故。

時間已經夠殘酷,再加上揣摩不定的變故。終歸將一切打的血肉模糊,面目全非。

時光一去不復返,哪怕可以再次回到原地。我們帶著的,也不是當時的心情了。

時間也從來都證明不了什么,證明不了愛情,也證明不了不愛。

能去證明的,也就只有你自己。該怎么取舍,該怎么退步。

放下心中的執念後,你不再苛求別人,同樣也不再難為自己。

忽然之間,我所有勸說的話都顯的有些蒼白好笑。

我問他:「以後你打算怎么辦?」

「現在還沒有想好。」曹子夜語氣輕飄飄的:「可能遲先生的電擊將我擊清醒了吧……等家里的事情都解決了,我可能再回學校上學。要不然的話,就去做交換學生……我是醫生啊,病好了,還要去治病救人的。」

雖然疲憊,但我心里卻覺得很輕松。

我說:「家里的事情,我會跟著你一起去面對。」

曹子夜再次點點頭。

「哥,」我對他笑的沒心沒肺:「從我來到曹家的第一天,我就這么叫你。從今以後,我會一直這么叫你。」

曹子夜也笑了:「好。」

從病房出來,我幾乎是拉著眼鏡先生一路狂奔。

「你這是怎么了?」眼鏡先生的眼鏡都跑歪斜了:「出什么事情了?」

「沒事兒!」我哈哈大笑:「開車,我們回家!」

我想去看杜健生,沒有什么太想說的,就是想看看他而已。

眼鏡先生一邊開車,一邊對我絮絮叨叨的沒完沒了。五月的天氣,陽光明媚,就連眼鏡先生的嘮叨聽起來都悅耳了。

車還沒等完全停穩,我就急著跑下車。按下電梯,我內心不斷的催促著。

快一些,再快一些……快點,讓我見到杜健生吧!