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我坐在椅子上，垂目想著心事。今天回來的早，午後剛過，西達倫便把一天的工作忙完。不用出去，我及早脫了斗篷，搭在門前的繩梢上，眼角覷見他們在我面前晃來晃去。

心下的不落忍，早已隨著時間推移，消磨成了被動接受。似乎我本應雍容尊貴，受人照料理所應當。我抿抿嘴，既羞赧又矜持。心里不滿地嘀咕，看來這個世界果真有問題，尊卑有別的觀念比比皆是。就好比自己，真叫人當神明似的供奉起來了。

這可不是好現象。若真適應了這種生活，不勞而獲是小，被動融入這個世界，予之同化才最可怕。以前我迫切的想要了解這個世界，融入這個世界，一廂情願的以為，自己可以憑借一種『神』的身份，迅速揭開『永恆之源』的謎題，然後復活宇軒。可經歷了一番變故，甚至只在最初，我就隱隱覺察到這條路走不通。

但我不願承認，也禁受不住失敗。我覺得那太沉重，會讓軟弱的我崩潰。所以，我固執的堅持，一味的走下去。我沒有放棄神的身份，盡管我一再標榜自己不是聖、不是神，但內里卻無根由的把自己當作了真正的神，固化了這種鴕鳥式的思想。

我高高在上，悲天憫人。步步行來，步步蹉跌。我飽償了辛酸與苦果。直到有人為了毫不相干的我不顧一切的犧牲自己，我才幡然悔悟，我從一開始就錯了，堅持錯誤的選擇，走的越遠，承受的苦難越多。不願受傷的我，卻一直人為的在為自己增添傷口。是隱於軟弱下的懶惰嗎？順了心又如何？只貪圖一時的痛快，卻造就了今後的痛楚，我真傻，真傻。

我蹙著眉，心如針扎似的疼。我不是那種時時能夠堅定自己的人，需要不時有人從旁提點，不斷的反思、審視自己。可我唯一的依靠離我去了的。每每思及，總覺得迷茫無助。難道我要一輩子這樣下去嗎？不，絕不。我使勁兒握著拳，渾身畜力。就是這種感覺，深深的內疚充滿了無畏的干勁兒，可它能持續多久，會在初有成效時，就煙消雲散嗎？我，沒有答案，但我此刻是堅定的，所以我害怕。

我是平凡人，在沖破了自尊心的束縛，我坦然接受了這一事實。可我還是有自持的，我很平凡，但我與眾不同。我有『光明之心』，有芙妮亞姐留給我的使命，有背負宇軒而活。這些堅持，才鑄就了我高人一等的自尊心，才讓我誤以為自己是神，尋求那點兒傷惶下的安逸。它來自我的前世，不屬於這個世界。

現在又有新一輪的抉擇擺在我面前。從半月前認清自己，我作了一次選擇。那時，我選得後者，心志堅定，冷靜與果斷。這就意味著我必須堅持，堅持，再堅持，不得有絲毫懈怠。這對輕言放棄的我而言是很苦的。為了宇軒我願意承載，但有些東西不經實踐，我還是把握不准。是融入這個世界，還是以超然之姿而立？今天，我必須作出選擇了。

記得在未經歷磨難前，不諳世事的我就曾揚言要做一個游歷在兩界之間的灑脫行者。如今想來，不覺好笑。那時的自己看待問題何等單純。融入這個世界說來容易，說難也難。想要真正了解它，就無可避免的接受這個世界的一些觀念，會不自覺受到影響，行事方式也會努力趨向『正常化』。我很平凡，一但失去了外來者的自持，只不過是這個世界中普通的一粒塵埃，在萬萬生靈中脫穎而出何其困難，何況比自己優秀的人太多太多，憑這樣的自己能解開『永恆之源』的秘密嗎？又如何拯救宇軒？

以超然之姿面對這個世界，可要怎么做呢？這個概念更模糊，只是冷漠的拒絕現世的一切么？到時固步自封的自己，只是自取滅亡罷了。我怕極了走錯這一步，因為沒有回頭路。自己執拗的xing格，不允許一選再選，那樣既否定了自我堅持，更否定了自己。

我頹然嘆息一聲，不知今天為何會有這種想法，可它就是有了。我憂心忡忡，瞥見西達倫正往這邊瞟，神情恍惚地與他對視。目光相碰，他眉毛一跳，微紅臉低下頭。我心里升起一絲異樣，不敢過多尋思，專注地盯著卡西大嬸利索的將羊毛捋順、去雜。