那個時候，她有事沒事就來找我，經常在我耳邊說喜歡我，有時嘻嘻哈哈的開玩笑的說，有時深情款款認真的說……每次聽到她熱情的表白，我並沒多大的感覺，只是『哦』一聲，既不接受也沒明確拒絕，只是覺得這樣一個女人，長得漂亮，又可愛又明媚，總是圍著我轉，經常給我驚喜，我當然是不反感的，跟她在一起也比較舒服，沒有任何壓力……但是，我從她身上卻找不到那種心跳加速的感覺，無論多久沒見都不會太想她，突然見到也不會有驚喜，就是當個熟悉的朋友那樣處著。

後來，我們自然而然的就上-床了。我當時沒有想太多，沒准備和她成為戀人，也沒考慮過突破那一層就會意味著什么……那次，她主動的來吻我，我條件反射似的回應了她，身體的欲望不受控制的升騰起來，順便就要了她……

有了第一次，就有第二次，第三次，第四次……本來帶著面具應付韋家的人已經夠累了，跟她在一起的就特別想要放松，於是我們每次見面都會睡在一起，在那方面也還算和諧。我從沒定義過跟她的這種關系，但她卻已經把我當她唯一的男人，把一顆心都放在了我身上……她為我洗衣做飯收拾屋子，為我購買從里到外一年四季的衣服鞋子，每次出去旅游也是她包攬了所有的雜事。她滲透到我生活的方方面面，把我當大爺一樣伺候的無微不至，我在她面前就好像變得生活不能自理了……為了和我有共同語言，她還抓緊時間學習音樂，學習制作吉他，學習炒股，學習網游，學會了所有我感興趣的東西……

而我，則心安理得的接受她給予的一切，卻從沒打算對她負什么責。

我總是傷她。

我性格偏執，脾氣暴躁，經常對她大呼小叫，遇到不順心的事就拿她撒氣……每次吵架後，她都是賭咒發誓的說再也不會找我，但是過不了兩天，她就會主動的給我發短信打電話，向我道歉，要我原諒她，說離不開我……是的，明明是我像個瘋子不可理喻，她卻總是先低頭的那個。一旦和好，她又會不計前嫌的在我面前嘻嘻哈哈了，且『變本加厲』的對我好。

但有一次，她卻有將近半年的時間沒理我，當然，我也沒去找她。我以為從此就算和她一刀兩斷了。

那次是她懷孕了。她很開心的告訴了我這件事，說我要做爸爸了。

可我聽到這個消息，我第一句就是要她馬上把孩子打了。

她瞪大眼睛，問我，為什么要打掉，我們不是要結婚的嗎？

我輕飄飄的說，我從沒想過要跟你結婚，睡個覺而已，你還當真了……

那晚，她哭得喘不過氣來，我一直沉默抽煙，沒有給她一點安慰，只無情的催促她流掉孩子，越快越好。

她後來真的把孩子打掉了，但『消失』了半年。那半年里，我真正的體驗到了沒有她，自己的日子會亂成什么樣子，體會到了她在我這兒的價值……第一次，我居然挺想她的，不過，也不願再禍害她了，就這樣斷了也好。她是個好女孩，我是個垃圾，我不配。

可令我意外的是，半年後她又回到了我的身邊，還是那個有著嬰兒肥的，愛笑的女人，還是那么陽光明媚，不但一點沒恨我，還像個沒事人似的，快樂的告訴我，說她填了一首詞，要讓我幫她譜成曲……就這樣，我們再次和好如初。

我有點想彌補她，想要『洗心革面』，做個好人。

可就在這個時候，我碰到了生命里最大的劫數——白深深。

那次我在野外無意間救了她……沒有任何防備的，我見她第一眼就被狠狠的擊中了，一下子感覺眼前整個世界都亮了，有了傳說中心跳加速的感覺，瞬間，我覺得以前碰到的形形色色的女人都被她的光環遮住了，我眼里，意識里全都是她，暗暗想著這輩子就是她了。也是在那一刻，我才知道自己還有愛的能力……

從此，我進入韋家的計劃都被這個白深深打亂，我所思所想的都是如何得到她，得到她的人和心，我只想著接近她，了解她，為她兩年的失蹤憂心，不顧一切的找她……後來又暗暗跟韋連恆較勁……我就這樣痴痴傻傻的掉進了白深深的深淵里，再也沒心情搭理周一如。

周一如發現了我心之真正所屬，她從我以為的活潑可愛善解人意，變得敏感易怒，無理取鬧，一邊罵我一邊糾纏我，我開始徹頭徹尾的厭惡她，覺得她哭是錯，鬧是錯，安靜是錯，忍耐是錯，對我好是錯，對我不好也是錯，死了是錯，活著也是錯，總之連呼吸都是錯的，我怎么都看她不順眼了，只想讓她滾得遠遠的，最好永遠消失在我的世界里。

我本就是病態的。