看到周一如曬結婚證的狀態，我瞬間感到一陣錐心之痛，一直處於發呆的狀態里，好久好久都沒有回過神來……她真的跟別的男人結婚了，連結婚證都領了，她就這樣輕而易舉的成為了那個男人的妻子，從此沒我什么事了。

一切都是朝著我希望的那個方向發展，還發展的異常『順利』，不是嗎？

這個時候，我已經完全沒心情去分析她嫁給夏楓濤的原因，究竟是在我這兒累了，想要找個對她好的男人，還是她真的對他『一見鍾情』，抑或純粹只為了氣我……？不，現在去分析這些都沒用了，我只需知道一個事實，那就是她嫁給夏楓濤了，他們就要舉行婚禮了，她……再也不是我的女人了。

她就要開始全新幸福的旅程，我該為她感到慶幸。

我也可以沒有後顧之憂的離開了吧，她有了好的歸宿，我就是真正的『孑然一身』了，從此不論漂到哪里，死在哪里，都沒有人知道了。

幾天以後，我正式出發去了美國。我在美國有幾處房產，各方面資源也多，要重新開始自己的事業並沒有什么難題，但我還是打算先休息一段時間，一方面恢復自己的病情，一方面調節自己混亂的生活。

在這個陌生的國度，每天和一群外國人打交道，不用接觸國內讓我心傷的人和事，心境還算平和，大概時間和距離就是最好的良葯吧，我暗自決定，以後就在這里定居，一個人過完生命里那些不確定的日子。

可我在夜深人靜的時候，還是會想到周一如，回憶著和她這近十年來發生過的種種……我發現，我即便對她那么不屑一顧，可對於兩人之間的很多事，還是記得那么清……這個回憶的過程，也是我重新正視和她之間感情的過程……我不得不承認，我其實一直都在享受著她那份密不透風的痴情，我厭惡她，拒絕她，冷落她，從不考慮她的感受，從不把她放在眼里，只因為我深信她決不會離開我……可以肆無忌憚的傷害，只因為，已經把她當作自己的私有物品，覺得她永遠就是我的了，我不用在她面前掩飾什么，也因為，自私的想要從她那里得到更多的愛……

可如今，我還是親手弄丟了她。當一個人對你好了那么久，好像這輩子都附屬於你，突然間成為了別人的新娘……怎么想，都覺得心塞。

呵，說到底，我還是自私的。

我做不到發自內心的祝福，有的只是對自己無能的憤怒……

時間很好混，一晃又是大半年過去了，周一如果然徹底斷了和我的聯系，連我生日那天都沒有發過一個祝福。記得上次逃去美國，我偶爾還會看到她的幾個未接電話，和她的一些問候短信，雖然都沒回過，但很多時候還是覺得很暖，而且她上次還直接把親手做的生日禮物寄到了美國……可這一次，她就像徹底從我的生活里消失了。

也對，我差點忘了，她已經嫁作他人婦。

不僅她沒和我聯系，就連夏楓濤也沒出乎意外地沒給我打過一個電話，這讓我覺得有些不正常，因為按照以前的交情，他每周都會聯系我聊工作上的事情，不可能大半年沒點消息……我不願再去多想，反正，我也確實不需要再和他保持原有的交情了。

可能，她已經懷孕了吧。我甩甩頭，拼命的想抹去腦海里關於她的印記，可這么多年了，她早就浸入到我的血液里，輕易怎么抹得去？

但就在這時，身在美國的我，卻突然接到了夏楓濤的電話，他說他來美國了，要跟我見面。

我答應了。

見面的地址在美國的一個餐廳，我上次在美國時跟他去過的一個地方。

按照約定的時間到的時候，他遲遲沒來，我等了半個小時覺得挺郁悶，本想一走了之，但潛意識里又想跟夏楓濤見這個面，真正的目的還是為了從他這里了解他和周一如的現狀。我好像在不知不覺中就降低了自己的身段，變成了我自己最為不齒的那類人。

隨之，夏楓濤又給我打電話要我去外面接下他……好久沒聯系，我感到電話里的他跟我印象中貌似不太一樣了，有些拿腔拿調的，聽的我很不舒服，我已經盡量在忍他。

剛出了餐廳的門口，抬眼就看到他從車上下來，但與此同時，副駕駛的門也開了，下來了一個女人……我心頭一抽，周一如！

只見他故意親密的摟住了她的腰，而她則心甘情願的依偎在他的懷里，朝我走過來。盡管知道他們已經是夫妻，可第一次見到她和夏楓濤親熱的畫面，我還是有種刀子刮心的感覺……

我和她的視線，又不可避免的撞在一起，她的面孔，又發生了好大的變化。她的頭發已經盤了起來，多了分成熟女人的韻味，全身的裝扮也成熟了好多，完全褪去了原有的那份青春感，也沒了在愛情里熱情似火的夢幻感，她的眼神是極度冷漠又冷靜的，甚至有些木然，不含有任何一種感情……她那么的憔悴，疲憊，是滿臉妝容也掩飾不住的憔悴~