再次躺在了病床上，我已經記不清這是第幾次住院了，可能以後都要以醫院為家了吧。呵呵，老天爺真是搞笑，一次次把我推到生死邊緣，卻還是遲遲沒把我收去，還在猶豫什么么？

韋連恆雙手抱在胸前，在我的病房里若有所思的徘徊著……想想還挺滑稽的，從沒料到有這么一天，他會救我，還獨自陪在我的病床前，並且氣氛還如此的溫馨和諧，就好像，他真的是我的一位親人。

過去很長的一段時間里，我對這個男人充滿了很復雜的情緒，我骨子里深深的恨過他，也祈望他死掉，每每聽到他的名字就會從生心理到生理的厭惡，我痛恨他的存在讓我永遠得不到那個女人，我把他當作最大的敵人……我總以為自己任何一方面都不會比他差，他可以得到的，我也可以得到……本沒有刻意的去跟他比過什么，但自從陷入那個女人的漩渦後，我不得不拿自己跟他對比了，變得更加偏執，偏執得總想打敗他，直到越來越迷失自己……

可是現在，我在他面前，已然沒了那么多波瀾，至少看到他不會立即聯想到她……更何況，他這次是幫了我。我盯著他望向窗外的背影，打破沉寂的說了句，「你走吧，不管怎樣，這次感謝你。」

他轉過身來面無表情的看了看我，「不用客氣，就是路邊的小貓小狗我也會出手。」，語氣不咸不淡。

我多少有些被噎住，轉而看他臉上還有點傷，不免加了句，「你最好也去檢查傷勢吧，不然，你老婆會擔心。」

「不用，沒事。」

「……」

相互沉默了半晌，總還是有那么點尷尬。我又問他，「今天怎么會突然出現的？」

他看著我，好半天才跟我說實情。

原來，他和白深深的住處剛好就在這片海景別墅區里，跟夏楓濤的那一套房離得並不遠，他下班回家看到我的車子進入這片區域，以為我還沒死心，還對他老婆還有想法，故意在他們附近也買了房住下來，就追過來看看，誰想剛好碰到了我挨揍的那一幕。

我聽完，不禁哼笑出聲。

他提到白深深，我心弦只是輕輕的被撥動了下，沒有痛感也沒有糾結了，不關心他和她過的幸不幸福，不關心她的近況，也不是不『關心』，只是沒有原來那么迫切的要了解了……她，仿佛不再是我深埋心底，不可碰觸的領域了。

我自己也覺得奇怪，也懷疑起曾經對她的那片痴情來。我曾在很多個寂寞蕭條的日夜里，以為今後都會被她影響著，再也忘不掉，再也沒法擺脫她的陰影，無論如何都走不出去了，永遠都找不到她這樣令我失魂落魄的女人了……我以為我將會逐步走向枯萎和毀滅，可是這才一年不到，一年沒有看到她的人，我對她的臉竟然都有些些的模糊了，心內的傷疤也在結痂，當初如火如荼的熱情也消減了很多。

畢竟，一切都是我的獨角戲，所有的美好，悲哀，痛苦……有關她的所有所有，都是我自導自演幻想出來的，和她沒有關系，她從未真正參與過這場感情，她自始至終都不曾屬於過我，給我的只是一場幻想……既然是虛幻的東西，往往只能靠想象支撐著，是經不起時間的考驗……我的確為她瘋狂偏執過，但這瘋狂，連我自己的都分不清它到底是什么性質？

周一如卻不同。這么多年來，她已經滲入我生活的角角落落，成為我生命里的一個部分……我們在無數個夜里翻雲覆雨，共同享受過那巔峰的愉悅，甚至還有過孩子……她做了我十多年的女人，那密不透風的愛將我重重包圍，她仰望我崇拜我，包容我的虛偽和自私，從不嘲笑我的失敗和落魄，這樣的一份體貼和深愛，讓我感到自己也並不是被全世界拋棄的……她就像是我發泄情緒的垃圾桶，又是讓我疲倦後的一個歸屬地，她永遠站在我身後，一轉身總會看到她……可惜那時候，我只是把她的愛當作廉價的空氣，空氣，無處不在，所以不值錢，可以隨便浪費，隨便糟蹋，但是，當有一天她走了，帶走了她提供的所有『空氣』，我才真切的體會到什么叫做不能呼吸……

我終究是承認了，周一如在這些年的糾纏里，已經把她自己變成了我賴以生存的氧氣，一步步一點點攻占著我的心，再小的量變，積累了十年，也有很大的能量了……我長年累月的傷害她，她不離不棄，我以為自己掌握了主動權，但沒想到，她才是真正掌握主動權的那個人，因為她以一旦宣布游戲結束，徹底轉身，這對我的打擊無異於釜底抽薪……我太依賴於她的愛而活著，是的，她離去的這大半年里，我才發現這個事實，我居然是『依賴』她的。

思緒回來，面對眼前的韋連恆，再想想以前跟他和白深深之間那些是非恩怨，我再次感到了愧疚，難堪，窘迫。我稍作醞釀後，對韋連恆說出了心里的話，「……關於深深，只能說很抱歉，原諒我當初的所作所為吧，我那時也是昏頭昏腦的，一味只想搶走你的東西，說白了只想爭一口氣，就越做越過分。現在看來，她太明智，跟著你，遠比跟我要幸福多了。你大可放心，我不會再對你們的婚姻造成困擾……也代我向她問聲好，希望你以後可以好好的愛她吧，祝福你們。」

不痛不癢的跟他說了這些，因為我是真的斷了這份念想，看淡了，也徹底醒悟，她是他的女人，不用我操心，不用我保護，不用我懷念，就是最簡單的祝福都可以不用的。我該做的，只是默默走開，往事不用再提，人生已很多風雨……