我們在s市住了三天，雖然名義上我的存在是為了陪伴朵朵，彌補她這些年沒有媽媽的遺憾。

可是對我自己而言，這三天的時光何嘗又不是一種彌補呢？

我從小就渴望完整的家庭，渴望親人的陪伴，渴望圓滿的愛。

這一切在我的青春年代里都不曾擁有，倒是在這一刻補全了。

所以當三爺告訴我跟朵朵說要回家了的時候，朵朵對這座城市有多不舍，我對他們兩個人便也有多不舍。

我知道「回家」這個詞兒對我而言意味著什么，它代表著我將要重新回到會所去，每天穿著輕薄的裙子輾轉在一個又一個男人懷里，笑逐顏開地聞著他們身上的酒氣。

而且一旦回到b城，我跟莫三爺，跟朵朵，就再也沒有任何關系了。

令我感到最沮喪的事情是，在這一刻，我竟然前所未有的有自知之明，清楚自己沒有資格去爭取什么，挽留什么，只能眼睜睜地看著這些我想要的生活從面前溜走。

這種感覺真是糟糕透了。

所以坐飛機回去的路上，我一直在閉著眼睛裝睡，即使我感覺到了朵朵就在我旁邊很想跟我說話，可我還是壓抑住了自己內心的渴望，沒有將眼睛睜開。

我滿腦子只有一個念頭，分別真是一件痛苦的事情。

「爸爸，媽媽好像不開心。」

中途我聽到朵朵小聲跟三爺這樣說的時候，我心里涌現出一種強烈的感動來。

可是下一刻，我也同樣聽清了三爺的回答，「別擔心，媽媽只是想家了。」

想家嗎？哪里是我的家？

我能夠聯想到三爺的話中所指，便只有會所了。

他不愧是見慣了風風雨雨的莫三爺，能夠輕而易舉地就將感性和理性分割的那么清楚。

不像是我，入戲容易出戲難，一旦進了痴迷的這場戲，就再也不知道該怎么走出來。

我知道這幾天的日子就好像是灰姑娘的水晶鞋，一旦過了午夜十二點，不管之前的體驗有多么幸福美好，最終卻還是要回到貧瘠的生活之中。

懷著這樣的心情直至飛機降落，當我睜開眼睛看到朵朵那關切的眼神時，我才開始覺得自責。

孩子又沒有過錯，更何況這件事本來就是我自己想太多，莫三爺從一開始就只是說要我來幫忙幾天，也沒說讓我真的做孩子的媽媽。

「媽媽，你是不是感冒了？」也許在朵朵的腦袋里，對於疾病的認識僅限於感冒發燒。

「沒事，就是困了，所以多睡了一會。」當我想到這可能是我最後一次看到朵朵的時候，我的眼眶忍不住濕潤了，為了不讓人注意到我的異樣，我便在朵朵的額頭上親了一下。

「朵朵，這是愛的印記，對不對？」我想起坐飛機去s市的時候朵朵對我說過的話，便有重復了一遍。

朵朵肯定地點頭，表示我說的非常正確。

走出航站樓的時候，三爺接到了司機的電話，說已經等在門口了。

我張著嘴猶豫了又猶豫，最終卻還是上前說道：「莫琛，一會我直接回去就行了。兩個方向，不順路。」