看韓劇男主得了尿毒症奄奄一息，我在電腦這頭哭的跟個淚人似的，滿腦子都想著要是秦念柯真有這么一天，我肯定二話不說就把自己的腎給他。

不是都說女人上輩子就是男人身上的一根肋骨嗎？甭管孝不孝順，我都沒覺得我欠過我爸媽什么，反正我媽死得早，我爸又不管我。但我當時就覺得我願意把自己的一切，都給秦念柯。

那感覺就是，我想要給他我的一切，可我又什么都沒有。我想要為他放棄一切，可我又沒什么可放棄的。

明明我爸給了我那么多錢，明明我受過良好的教育也擁有著不差的外表，明明我在所有人面前都表現得目中無人，高傲的不可一世。但其實我羞於承認，我很怕有朝一日，會失去他。

所以我想要留住他，用愛情也好，用財富也好，用身體也好，只要能夠留住他，跟他天長地久，那我所做的一切行為就都可以原諒。

跟他上床的那一刻，我覺得自己像是壯烈的愛情戰士，為了我的鍾愛付出著，征戰著，奮斗著。

很多女孩說在失去自己的第一次後，都會哭。

可我沒有，我始終笑著，以至於微笑到最後，我都不知道這件事情到底有什么可笑的。

我覺得很自傲，我將自己的第一次給了我最愛的男人，給了我未來的丈夫。

我從未對秦念柯提起過這件事，可我的的確確就是那樣想的。我跟他上床，既是因為我愛他，也是因為我篤定他會娶我。

如果有朝一日，有個男人願意將他漫長的一生用來陪伴我，呵護我，那給他自己的第一次，不是應該的事情嗎？

可我漸漸發現，這個第一次在他的眼里似乎一點也不重要。

不知道是因為我答應的太輕易，還是我表現的太過無所謂，我從來不要求他因此對我負責，他就真的好像沒有打算對我負責。

過了最恩愛的一段時期，我們也遇上了戀愛的瓶頸期，起碼在我看來是這樣的。

我發現我們之間的差別越來越大，價值觀完全不相同，他越來越不愛我。

在一起不到兩年時，他的重心就開始轉向了創業。

他的課業成績特別好，是學霸，所以即使不怎么上課也能自學修滿學分，但我不行。

我為此還天真的努力過，暗中較勁兒，坐在自習室里學了個從早到晚，卻發現自己無論如何還是會有弱項，會有掛掉的科目。

有些人的腦袋天生構造就與人不同，秦念柯的腦袋可能比普通人更聰明，而我的腦袋可能就比普通人更笨一點。

後來我索性放棄了，只要能畢業就好了，有什么是比在青春年少時認真的愛一個人更浪漫的事？

可顯然在這一點上，秦念柯與我的看法也截然不同。