夫**遠行，**與妻歡好，妻曰：經期至。夫又**采後庭，妻又曰：痔瘡破。夫大怒，曰：若再言口腔潰瘍者，必殺之！
結婚和吃飯的**
單身漢——街頭大排擋,有上頓沒下頓,不知道明天是誰請客或被誰宰,優點:自由
談戀**——進餐館,有點心有茶**有**樣有情調有燈光,**比蜜甜,遺憾:只恨沒錢
結婚——單位飯堂用餐,陪**心看臉**,菜**單一味同嚼蠟表情**木,最壞打算:肯定有飯吃
**和**起**了嗎
阿蔥的**有一天和先生回娘**，晚上就xx在娘**。第二天早上，阿蔥起**准備上學，出**前問媽媽說：「**和**起**了嗎？」媽媽說：「還沒。」
於是阿蔥就去上學了。中午阿蔥回**吃飯，又問媽媽：「**和**起**了嗎？」媽媽說：「還沒。」
下午阿蔥放學回**，一進**就問媽媽說：「**和**起**了嗎？」媽媽又說：「還沒，你今天為什么一直問你**和**起**了沒？」
阿蔥回答：「昨晚**xx覺前聽見**要**去浴室拿潤滑劑，可是我早上起**的時候，發現我放在浴室的一條強力膠不見了。」
戴上了
一位農村的年輕人到大城市謀生，一個低x的妓**將他帶到一**便宜的旅館過夜。**的時候，她遞給他一只安全**讓他戴上，他有些****不解，於是妓**把安全****在手指上給他示范。
不久他們就開始**，突然妓**發現年輕人沒有戴安全**，於是她打開燈，問道：「你為什么沒有按我剛才給你示范的那樣戴安全**？」年輕人答道：「我戴上了x！」說著給她看手指上的安全**。
**孩就是這樣墮落****人
15歲：洗完澡悄悄讓此一點******，香氣襲人，覺得怪不好意思的。
25歲：梳妝台上各種各樣的香**，ck、蘭蔻、雅詩蘭黛擺了一溜。
15歲：晚自修時第一次聽見男生在講黃**笑話，驚得**容失**，心中很是鄙夷。
25歲：在地鐵里和同事大談老板的泡妞軼事，說得眉飛**舞笑得前仰後合。
15歲：捧著三**的《撒哈拉的故事》，滿腦子**著遠方有多遠。
25歲：終於有機會去中東工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠還是沙漠。
15歲：為沒有第一批入團對斑主任耿耿於懷。
25歲：大罵簽證官心狠手辣，一分鍾內就把我據簽了。
15歲：和同桌爭張國榮和張學友誰更帥，爭得面紅耳赤。
25歲：所謂的死黨好友出嫁的出嫁出國的出國，一個個風流雲散。
15歲：和男生做賊一樣在**店里吃了一碗**餛飩，**了整整一個禮拜。
25歲：要過生日了，心想一定要痛宰男友一頓，就去吃印度大餐好了。
15歲：在街上走旁邊有人沖我吹口哨，紅著臉低下頭急急往前走。
25歲：碰見路人******的說句「**姐好漂亮」，回過頭大喝一聲：「靠！」
15歲：見表姐要去相**，痛心疾首，覺得真是俗不可耐。
25歲：男友吹了一打，只好怨爹媽：「看，都怪你們不給我包辦。」
**情絕配
物以類聚，人以群分，**情絕配，擇優組合。
古代版本：金童配****，天之絕配，夢幻組合；王子配公主，童話故事，**漫組合；天仙配董永，感天動地，天地組合；閨秀配書生，**當戶對，父母組合；碧**配樵夫，男耕**織，**細組合；潘嫂偷官人，**男****，**組合；指腹為婚，別無選擇，上帝組合。
現代版本：靚妹配帥哥，青**組合；歌星配球星，動感組合；美妹伴大款，時髦組合；****配惡棍，黑白組合；美**配野**，**組合；**娘配爛貨，破爛組合；狐狸配妖**，人妖組合；自由戀**，擇優組合；離婚結婚，再次組合。
未來版本：**配壽星，克隆技術，模糊組合；妹妹配兄弟，六**不認，試管組合；蓋茨配貴妃，時光倒流，隧道組合；網上速配，虛擬世界，網絡組合；星際聯姻，和平發展，星球組合；一見鍾情，爭分奪秒，高效組合。
男人對**人說：「你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤兒我是瓜，你不**我自殺。」
**人對男人說：「我是魚兒你是鯊，我是**兒你是渣，我是美**你是啥？你要追我我自殺。」
**人詠嘆調
人品好的男人都**得丑。
**得帥的男人都不好。
又帥又好的男人都是同**戀。
又帥又好又不鬧同**戀的男人都結了婚。
不大帥而人品好的男人都沒錢。
不大帥人品好而沒錢的男人都以為我們想謀他們的錢。
**得帥而沒錢的男人都想謀我們的錢。
**得帥人品不大好有點同**戀的男人覺得我們**得不夠標致。
覺得我們**得夠標致，人品湊合，又有錢，但不鬧同**戀的男人都是膽**鬼。
**得還湊合，人品也湊合，錢也有一點，謝天謝地還不鬧**戀的男人嘛，又都羞答答的從來不會采取主動！
而一旦我們采取主動，他們馬上就對我們失去興趣！！
唉，男人x男人！！！
重溫舊夢
有一對老夫妻，他們想重新回顧一下當年約會時的情景，於是遍約好第二天見。
次日老先生手捧一束鮮**的玫瑰**，象當年一樣來到**河邊等待著情人的到來。可等了一天也不見老太太的人影，晚上老先生非常生氣的回到**，問：「為什么不來？」只見老太太爬在**上，將臉掩在枕頭下撒**地說：「媽媽不讓我去。」
老先生：「……」
《婚姻法》的內容
有一個七十多歲的富翁在報紙上登了一則征婚啟事。
一個年方二八的妙齡**郎找到他，說要嫁給他。富翁看了看她吃驚說：「我這么老了，而你這么年輕，這怎么可以呢？」**郎說：「怎么不可以？《婚姻法》上面有這一條嗎？」富翁反問道：「那《婚姻法》上有什么？」妙齡**郎說：「《婚姻法》上有――妻子有繼承丈夫遺產的權力。」
男**有別
1男人**上**人之後，他會作詩。
**人**上男人之後，她會做夢。
2**人走投無路，她會和一個男人結婚。
男人走投無路，一個**人會和他離婚。
3做情人的時候，**人讓男人心疼。
做妻子的時候，**人讓男人頭疼。
4**習慣用眼神**男人。
**習慣用眼淚**男人。
5**人堅持獨身，人們會認為她有**病。
男人堅持獨身，人們會認為他找不到對象。
6**人關注自己心上的男人。
男人關注大**關注的**人。
7**人再婚是為了賭氣。
男人再婚是為了碰運氣。
8**人**男人是一種**。
男人****人是一種口福。
9**人看**的本領是撒**。
男人看**的本領是撒謊。
10**人經不住老。
男人經不住窮。
經典**情對白（二）
（續集）男**互換先。
男：你好靚麗喲？
**：晚妝初了明肌雪，**殿嬪娥魚貫列（李煜《**樓**》）
男：你還待字閨中嗎？
**：xx**前，更聽笙歌滿畫船
男：你這么漂亮怎么會沒有男朋友呢？
**：**風一等少年心，閑情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段雲》）
男：你不會騙我吧，不是說你有過男朋友了嗎？
**：綺羅無復當時事，****點滴香淚
男：喔，吹了。你很傷心嗎？
**：往事已**空，還如一夢中（李煜《子夜》）
男：痴情**子無情漢。你還**他嗎？
**：空持羅帶，回首恨依依（李煜《臨江仙》）
男：（面**喜**）你現在一人寂寞嗎？
**：暝**入高樓，有人樓上愁（xx《菩薩蠻》）
男：（急不可耐）我們能**個朋友嗎？
**：（面**羞**）洛陽****待君來，莫到落**飛似霰（歐陽修《**樓**》）
男：（笑）喔，這樣就好。你想我嗎？
**：近來心更切，為思君（溫庭筠《南歌子》）
男：那我們喝杯**心酒，喜結同心好嗎？
**：舞徐裙帶綠雙垂，酒入香腮紅一抹（歐陽修《**樓**》）
男：你我能**相守嗎？
**：憑仗東風吹夢，與郎終日東西
男：真的嗎？
**：為君憔悴盡，百**時（溫庭筠《瀟淚神》）
男：……
**：憶君****斷，恨xx（溫庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
男：（電話）****的你想我嗎？
**：斑竹枝，斑竹技，淚痕點點寄相思（劉禹錫《瀟淚神》）
男：（電話）真的嗎？沒騙我吧？
**：紅燭背，綉簾垂，夢**君不知（溫庭筠《更漏子》）
男：（電話）是嗎？我也想你。
**：只願君心似我心，定不負相思意（李之儀〈卜算子〉）
男：（電話）****的，對不起，我馬上就要回來了。
**：月照紗窗，恨依依（**文錫〈紗窗恨〉）
（出差回來，發現蛛絲）
男：結婚沒多久，你怎么能和別人好上呢？
**：人不在，燕空歸，負佳期（歐陽炯《三字令》）
男：你當我願意出**在外嗎？我還不是為這個**死命扒食嗎？
**：月分明，**淡薄，惹相思（歐陽炯《三字令》）
男：**說得這么好聽，你們是怎樣好上的？
**：風乍起，吹皺一池****（**幼文《謁金**》）
男：（強忍怒氣）你和誰好上了？
**：兩朵隔牆**，早晚連**理（牛希濟《生查子》）
男：好x，好x，你居然和鄰居這樣丑的男人鉤上！怎么鉤上的？
**：且上高樓望，相共憑欄看月生（馮延已《拋球樂》）
男：哼，還**有詩意。這樣丑的男人你怎能看得上？
**：記得綠羅裙，處處憐芳草（牛希濟《生查子》）
男：靠，我對你不也很好嗎？我不是經常給你打電話嗎？
**：終日望君君不至，舉頭聞鵲喜（**幼文《謁金**》）
男：你就不能守守**道，耐耐寂寞嗎？
**：年少，年少，行樂直須及早（馮延已《三台令》）
男：（氣得說不出話來）你，你……
**：便總有千種**，更與何人說？（柳永《雨霖鈴》
男：這樣說你是後悔跟我結婚了喲？
**：羅帶悔結同心，獨憑朱欄思深（韋庄《清平樂》
男：你一點也不懷念我們以前的歲月嗎？
**：剪不斷，理還**，別有一**滋味在心頭（李煜〈相見歡〉）
男：哪你還這樣？
**：紅杏枝頭**意鬧
男：是你主動的？
**：一枝紅杏出牆來
男：（吐**，暈到……）
**：莫莫莫，錯錯錯。
經典**情對白（一）
婚前
**：你原先有過**朋友?
男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
**：**?怎么死的?
男：山天陵，江**為竭，冬雷陣陣夏雨雪。
**：喔，是天災。那這些年你怎么過來的?
男：滿面塵灰煙火**，兩手蒼蒼十指黑。
**；唉，不容易。那么你看見我的第一**是什么?
男：忽如-夜**風來，千樹萬樹梨**開。
**：(紅著臉)有那么好?
男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是**神。
**：馬****——你有理想嗎?
男：他年若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫。
**：你……對**情的看法呢?
男：只在此山中，雲深不知處。
**：那你**讀書嗎?
男：軍書十二卷，卷卷有爺名!
**：這牛吹大了吧?你那么大才華，怎么還獨身?
男：**姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。
**：(笑)假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我?
男：一片冰心在**壺!
**：你保證不會對別的**人動心?
男：**瀾誓不起，妾心古井**。
**：暫且信你一回，不過，我正打算去美國念書，你能等我嗎?
男：此去經年，應是良辰美景虛設。
**：不過……
男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難!
**：但是…….
男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭!
**；好了好了，怕了你………
婚後
**：結婚那么久，你還在想你原先妁**朋友?
男：曾經滄海難為**，除卻巫山不是雲。
**：那為什么當年還和我結婚?
男：夢里不知身是客，一晌貪歡。
**：太過分了吧。我們好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
**：那我們這段婚姻，你怎么看?
男：醒來幾向楚巾看，夢覺尚心寒!
**：有那么慘嗎?你不是說對我的第一印象……
男：美**如**滿**殿，身邊惟有鷓鴣飛。
**：不是這么說的吧，難道，你竟然……
男：昔日齷齪不足誇，今朝xx思無涯。
**：一直以來朋友寫信告訴我我都不相信，沒想到竟是真的!
男：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
**：你原先的理想都到哪兒去了?
男：且把浮名，換了斟低唱。
**：(淚眼朦朧)你，你不是答應一片冰心的嗎?
男：不忍見此物，焚之已**灰。
**：你就不怕**朋恥笑，後世唾罵?
男：寧可抱香枝頭死，何曾吹落北風中。
**：**不同意分手呢?
男：分手尚且為兄弟，何必非做骨****。
**：好，夠絕
聰明的**人
我發現你這個人很不老實……**朋友一邊吃著漢堡，目不轉睛的看著我的眼睛
我故做鎮定，並開始鬼鬼祟祟地環顧四周然後神秘的說：你在說我旁邊的那個大胡子還是我後面的紅鼻頭的**個子……
我誰也沒說。我說的就是你。**朋友嚼著最後的一口漢堡，一邊惡**的說。
我……我一時語塞：我怎么了我？
你就是不老實，你們那一伙人沒有一個老實的。**朋友認真的說。
誤會了，你看誤會了不是。你看我們幾個人平常說話凈說**七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我們都有點貧……我神**不變的說。
**再演了你。你們幾個人，也包括你，那瞎話張口就來。還都不過腦子，還老以為人**都聽不出來？還老以為人**都是傻子？**朋友的情緒**動。
別別……這是怎么了？其實我今天是想帶你吃羅傑斯的……不過怪我怪我……我有點糊塗了，不知道她是哪點不對勁了。所以雖然我現在還不知道我到底哪兒錯了，可是我還是覺得盡快的認錯為妙。
你的手機呢？給我用用。**朋友有點不耐煩，什手要我的手機。我趕快把手機遞了過去……
**朋友把我的手機放到她手邊的桌上，然後掏出她自己的手機開始撥號。
喂，我是**麗呀……文哥嗎？你好。**朋友在我面前皮笑**不笑的講著電話。文哥是我的一個特別要好的朋友，我們倆從****就特鐵，**大後更是臭味相投，經常的在一起**。不過**朋友現在突然給他打電話讓我感到很疑**。
文哥：**麗呀!你好你好……怎么著有什么事情。
**麗：文哥，我找洋。洋有點急事。他和你在一起嗎？
文哥：在一起呢。我倆正商量點事情。你等一下，他在廁所呢。我給你叫去……(文哥肯定是裝模作樣的喊了我兩聲……洋。洋，洋。洋，**麗找你……)
文哥：不巧不巧，**麗，他還在廁所呢。估計還要5分鍾你看，要不一會兒他出來我讓他給你打回去？
**麗：好的，他一出來你就讓他給我打回來。那謝謝了文哥。
**麗打電話的時候一直是皮笑**不笑的一種表情……
我坐在她對面，一滴冷汗從我的左額頭慢慢的往下流……
15秒鍾之後，我的放在桌面上的手機突然響起來的時候，我的第二滴冷汗也正慢慢的開始流。**麗得意的看著我，按下了接聽鍵
洋。洋，幸虧你**子開機了，你在哪兒呢？**麗剛給我打電話找你呢。不過哥們替你扛住了，說你**子正在我們**廁所大便呢，怎么樣夠仗義吧？你呀，快點給**麗打電話，別忘了說你在我這兒……
**短
在很早很早以前，男人的xx是很**的，大約有6~7米左右。有一天天上的王母娘娘下到凡間游**，到了晚上，她路過一戶人****口，被什么東西拌了一跤，她一生氣，就叫來土地**一問，土地**說：剛剛拌到娘娘的是凡間男人用來傳種接代的，叫xx。
王母娘娘聽了後，大怒到為什么這么**x！都拌到我了！王母娘娘也不**了，回到天庭，把閻王叫來，告訴他說「你去人間，把所有的男人的xx都給剪短了，留一尺**就可以了」！閻王回到地**，就跟牛頭和馬面說「去把人間所有男人的xx剪到一尺**」牛頭和馬面就到人間來了，可是他們把「一尺**」聽**「一指**」了！就把所有的男人的xx剪短到一指**了！回帶地**報告說已經完**任務了！
閻王也沒有去檢查一下，就去天庭復命了！王母娘娘聽了以後很高興，就決定去看看，到了凡間一看，怎么剩那么一點了，一問閻王，閻王又問牛頭和馬面，才知道，是兩個**鬼把事情辦砸了！王母娘娘大怒「你是怎么辦事的，馬上去把這個事情給我辦好」兩個**鬼只好有來到人間，可是剪下來的xx已經不能接上了，怎么辦呢？牛頭和馬面犯了愁了！
牛頭一下看見地上有一根細繩子，說有辦法了，牛頭和馬面就用繩子把男人的xx用繩子栓住，**的拽，終於把xx又拽**了一點，可是繩子也把xx勒出一道很深的溝，就形**了現在的xx！而且，xx男人的xx也是活的了，在xx的時候，可以變的又**又**，不用的時候，也就剩一指多**了！而外國人的就是死的，用不用都是那么**！
湊巧
有棟四層樓
住著四個人
一樓的**吃****
二樓的**把東西塗上綠顏**
三樓的**在陽台上**便
四樓的**在陽台上耍大刀；
有一天四樓在耍大刀時刀片掉了下去
割掉了正在**便的三樓的**xx
掉到了二樓被塗**了綠**
掉到了一樓被一樓的一口吃掉……
**人種種
1、晚宴上，火箭專**向大**透**：「最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。」話音未落，一個美**xx嘴說：「這樣滅鼠，**本太高啦！」
**人憑直覺辦事，覺得事情是什么樣就是什么樣，不調查研究，不進行理**思考。xx說過，沒有調查研究，就沒有發言權。沒有發言權，**人照樣發言。她們自我**良好，根本不把別人的意見當回事，漂亮**人尤其如此。
2、**教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什么呀？」孩子們異口同聲地回答：「****！」**教師哭著跑出教室，找校**告狀：「孩子們嘲笑人。」校**走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎么把**氣哭了？x！還在黑板上畫了個****！」
把蘋果畫**了****，還好意思哭，還好意思告狀，了不起。一事當前，**人**從別人身上找**病，總是越想越委屈。常言說，人非聖賢，孰能無過？聖賢會有過錯，**人不會有。她們永遠正確，即使錯了，也是一副對的姿態。
3、**兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀**，她的男朋友服安眠**自殺了。母**一驚：「自殺啦？」**兒說：「還好，他吃錯了**，沒死。」母**說：「我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，**不了大事。你看，連這點**事都搞錯，怎么能托付終身呢？」
**指望**人認錯，她們沒有認錯的習慣。錯一千回，她們就有一千個理由為自己開*。人命關天又怎樣？正確的依然是她。
4、一個**人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。**人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
如果前兩封電報發出去，一切都結束了。可發出去的是第三封，終點又**了起點。邱吉爾說，世上有兩件事最難對付，一是倒向這邊的牆，一是倒向另一邊的**人。假如**人真地倒向了另一邊，**脆放手就是了。可有時候，她們搖擺不定。她說恨你時，也許心里已經有了你；她說不恨你時，也許已經不把你放在心上了。你沒法把她的話當真。因為**無常，跟她們打**道得憑運氣。
5、一個金發碧眼的**人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這里。」**人說：「我是白種人，是美**，**坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組**。組**對美**解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美**，**坐頭等艙去洛杉磯。」美**仍然重復著那句話。組**沒辦法，又找來了機**。機**俯身對美**耳語了幾句，美**立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機**跟美**說了些什么。機**回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
這樣的智商還想坐頭等艙，真是豈有此理！有人說，漂亮**人不讀書。不讀書，靠什么**呢？靠臉蛋。白種人、美**，憑這兩條，就敢往頭等艙里**，而且理直氣**。
6、一個漂亮的**推銷員上**推銷洗滌用品，獲得****功。有人向她討教推銷技巧，她眼里閃著亮光說：「很簡單。我專撿夫**兩人都在**時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的**能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的**主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。」
也許你能找到不吃飯的**人，但絕對找不到不吃醋的**人。醋的滋養，使**人****。也許她們沒有太高的智慧，但有的是**招兒和心眼兒。
7、兩個**人在街上相遇。甲說：「我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。」乙問：「你覺得緊張嗎？」甲說：「非常緊張，我不知道穿什么衣服好。」
**人善於把大事變**，**到只剩下穿衣、化妝、男歡****之類的細節。男人讀偉人傳記，看的是**斗爭；**人讀偉人傳記，看的是後宮**情。男人把事業當生活，**人把生活當事業。時尚而體面的衣著是**人永恆的話題，她們從那里找到自信、**和快樂。
8、**人有一兒一**，但她只給**兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：「外銷的，要特別講究包裝。」
此人若從商，一定發財。婚姻**易也需要商業頭腦，所以她的智慧並非沒有用武之地。那天看電視，一個漂亮**人以一種**世不恭的口**對她的**伴兒說：「我們**人不就是男人的一件衣裳嗎？」話說得不太好聽，卻也不無道理。其一，**人藏在衣裳里，她們離不開這種包裝。其二，**人追求衣裳，男人追求**人。
9、一個**人把她的結婚證書裝進檔案袋里，然後不無幽默地寫上四個字：**期飯票。
有一種流行的說法，叫做**得好不如嫁得好。嫁好是一條捷徑，一切想要的東西「得來全不費工夫」。當然，你得有嫁好的資本。通常的情況是，**人用自己的青**和美貌去**換男人的財富和權力。僅僅**換到一張「**期飯票」的**人，一定不是美**。否則，她可以**換到一部自動提款機。
10、一個球**興致****地對**朋友說：「踢足球就和搞對象一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就**功了。」**朋友說：「然後呢，一腳踢開！」
**人沒有安全感，總是擔心被拋棄。為什么男人沒有這種憂慮呢？因為男人的人格和生活是xx的。那么，**人為什么不能xx呢？為什么非要依附於別人呢？
滅火器
有一**進**用品商店，要買一支振動棒，老板說：「都在上面，自己選」，**認真選後說：「我就要那個紅**的！」，老板看了一眼說：「**姐，那是滅火器！」
讓男人准時回**的一句話
一個典型的大男人娶了個典型的**美**，婚禮剛剛結束，大男人就立下了**的規矩：
「我想什么時候回**就什么時候回**，只要我想，不論是什么時候我想，你都不能為此為難我！
「每天晚上你必須為我准備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什么意見嗎？」
他的新娘**度地說：「沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點准時xx――不論你在還是不在！」
一個男人的二四十種**
傷心――下班回**發現衣櫃里有一個男人
上當――**說他是來參觀衣櫃的，信以為真
愚蠢――熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來**
醒悟――待他走後，突然想起――該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃
狂怒――走的時候，他還向我借了500塊錢
慶幸――該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好……
安慰――先是詛咒他怎么沒在衣櫃里悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火
倒霉――「痛毆」「他」的時候。珊笏腰
幸運――在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一只，是俺**的顏**
可惜――另一只怎么都找不到
報復――在衣櫃中噴了大量的****
失誤――自己不**心吸入了****，昏**兩天，被扣獎金
收獲――下班回**時，發現房**緊鎖，敲**半天沒人開**
獵物――進**後，直沖衣櫃，發現……
意外――櫃子里躺著另一個男人，是我們公司的經理
對話――經理怎么在我們**？經理是到我們**視察你的生活情況的。那他說什么了嗎？他說什么都好，就是這衣櫃太**，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
失望――經理走後，在衣櫃搜嗣此半天，確定這個老**子什么都沒留下，這個**鬼！！！
機會――那天經理要開會，經理**約我去她**
失算――經理提前回來，突然想起，今天**回娘**，經理的「會」也開不**了
無奈――經理**的衣櫃看來也要光顧一下了
巧遇――在經理**的衣櫃中，見到同事兩名
共識――我們一致認為經理**的衣櫃真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個人也沒問題
佩服――經理打開衣櫃見到我們，只是輕描淡寫的說了一句話「怎么，今天就3個人」
明白――終於知道，為什么人**是經理，而我們卻只是**職員，看看人**的度量!!
把俺都****了
有一個農民，頭一次進城看病。去的早，掛了一號。
護士喊：「幺號！幺號！幺號！」
農民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號**。這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找護士。
護士說：「你是幾號呀？」
農民說：「我一號呀！」
「那剛才叫你，你怎么不答應呀？」
「你什么時候叫我了？」
「幺號就是一號。」
幺就是一，一就是幺，農民明懊此。就進去看病。
醫生問：「你哪兒不**？」
農民答：「一疼。」
醫生不明白：「一疼？」
農民說：「就是腰疼。」
醫生怒：「腰疼就腰疼，怎么是一疼？」
農民說：「你們的護士說一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。」
醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：「去，驗大便，驗**便。」
過了十來分鍾，農民嘴角掛著屎回來了。「大夫，**便勉強咽下去了，大便實在是咽不下去！」
醫生哭笑不得，給農民講解一下，是「驗」不是「咽」！
農民明懊此，拿著**瓶出去了。剛才把**給咽完了，這回好不容易才擠出了**半瓶。剛出廁所**，不**心正好撞在一個孕**身上，**都讓此。農民著急了，說：
「這咋辦？」
孕**說：「別慌，我這有！」就去廁所自己**了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：
「沒事，你**了。」
農民聽完，拿著化驗單就回**了。到**後，對著****扇了兩巴掌，怒道：
「我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我****了不是！」
為什沒有戴安全**
xx生育工作**組來到一個**山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這里的**人們服用避孕**丸，於是他們決定教男人戴安全**。有一個村民在八年里生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要采取避孕措施了，他對這個村民說，只要他戴安全**的話，他的**以後就不會再生**孩了。