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我知道現在全世界，你對我最好。真的。本來我的心已經在風塵中麻木，不是因為成熟，是害怕被傷害，害怕被自己傷害，也害怕被別人傷害。我自私，對嗎？一天沒有你的消息，qq不在線，電話也沒有人接，好像是你從這個世界上消失了一樣。我的心就開始疼，疼得不行不行的。後來才知道你去考試了，考了一天。呵呵，重點不是你干嗎去了——是我的心為什么會這么疼。

我知道，我完了。這回是真的完了。從我18歲以後，我再沒有這樣的感覺，想一個女孩想得不行不行的——甚至，都有游過太平洋的沖動。我沒有錢，我知道機票很貴，我也不攢錢，你了解我。

我只能游過去。我知道現在的身體不如以前了，但是我還是想游過去。等我寫完這個小說，對自己的青春往事作一個交代。我就游過去，游過大洋，游到你那個叫做大不列顛的島嶼——我知道在那里沒有人找我碼字了，我就洗盤子，去作苦力，或者說去修車（我在部隊，是玩車的高手呢！你不知道吧？），干什么都行。真的，我累了，好累好累。

如果不寫這個小說，我不會這樣的，我的迷彩蝴蝶。我已經把自己包裹起來了，很厚很厚的外殼，但是因為寫這個小說——我把自己的外殼一點一點地撕開了，把自己最隱秘的地方揭露給整個世界，有理解，有同情，有鄙夷，也有傷害……我不知道我只是寫一個小說而已，為什么要傷害我呢？是我寫得不好？還是我寫得太好？

這兩種結果，都是會被傷害。呵呵，我不知道是哪一種。我已經外強中干，曾經傷痕累累的心上已經不僅是撕開了，舊的傷疤被撕開了，新的傷口也出現了。我不知道寫一個小說會有這種結果的，如果知道，我真的不寫了。如果不是你的出現，我的小說不知道最後是一個結果。

真的，不騙你。我只是寫一個小說而已，到處都是傷害，我感到傷心，真的是感到傷心——我傷害了任何人了嗎？還是污辱了任何人呢？為什么這樣對待我呢？為什么這樣對待一個小說呢？難道中國人真的就是這樣嗎？自己不去作，就喜歡找別人的毛病？——我罵人，撕破臉地罵人。

其實，我的心里真的是因為委屈和難過。我的青春，我把自己的青春，自己的往事一點點地講述在這里，不需要任何人的同情和理解，只是我想講述而已啊，只是我想發泄而已啊——為什么要這樣對待我呢？我的迷彩蝴蝶，你知道嗎？我是真的不知道為什么會這樣。

是為了證明自己高明，還是為了證明我是低劣的？有什么意義嗎？我只是在發泄自己的感情而已啊！我真的漸漸挺不住了，雖然我罵人越來越凶，但是越凶，就顯示我的抵抗力越來越虛——真的，你了解我的，我一向是個不溫不火的人啊！怎么會罵人呢？

因為，我抵擋不住了。真的抵擋不住了，我第一次感覺到自己在這個世俗的社會，是不該撕掉自己的偽裝的。真誠的代價，就是被傷害，沒有別的。

我快挺不住了。真的。——但是，你來了。為什么你會來？為什么你現在會來？我想還是我在當兵的時候學會的真理——這就是命。於是你就來了，我就感覺到你了。我就知道你默默地一直在關心我，關心過去的我，你想知道你曾經愛過的是一個什么樣子的人；關心現在的我，你知道我輕易不發火的，我發火越來越頻繁就是因為我現在越來越脆弱——我自己的話就是，活回去了。

你就出現了。你不能不出現因為你知道我需要關心。你不得不出現因為你知道我需要安撫。而你，是我的讀者中最了解我的——雖然你不知道我的那些往事，但是你還是了解我的現在的，畢竟我們相愛過——真的，我現在才發現我當時其實是愛你的，不是愛另外一個女孩的影子。

於是，愛情再次降臨在你我的身上和心坎里面。我狠心地在上一節傷害你，我知道你哭了。現在我告訴你，我會游過去找你。我沒有錢買機票，我就游過去。死就死在游向你的途中。過去的小庄隨著記憶的延伸鋪開，又活回去了。我決定了。

游過去找你。等我寫完這個小說。我們就安安靜靜地好好地過日子。我累了，我知道你會對我好。我倦了，我知道你會心疼我。這就夠了。還記得你喊完「抓流氓啊」以後發生了什么嗎？呵呵，你真的忘記了嗎？你張大你的小嘴，就那么喊：「抓流氓啊——」

我一下子傻了，趕緊擺手：「不是，我不是那個意思……」

然後我看很多人在看我，好在當時沒有巡警。我還要解釋，但是你開始轉頭就跑。

「哎——，哎！」我也不敢追，就那么喊你。附近的人開始哄笑。我尷尬地站在那里——說實話，這么在馬路上追女孩我是第一次也是唯一的一次，對你真的是前無古人後無來者了。但是你還是轉身跑了。我知道是我留給你的第一印象太深刻了，以至於你根本就不敢和我說話。我站在那兒，傻傻地看你跑遠。我懊惱地對著自己的車胎踹了一腳：「操！」

然後我也不知道哪里來的勇氣，居然追過去了！我真的就追過去了！我追著你的藍色棒球帽，追著你的跑動的窈窕身姿——女孩子能跑多快呢？你有可能跑過我嗎？雖然我已經退伍很久不運動了，但是底子就是底子，百米沖刺不會差那么多的啊？你在前面呼哧呼哧跑啊。我在後面呼哧呼哧追啊。——後來你問我當時在想什么，我就說其實我就是想追上你而已。

其實沒有給你說實話，我想追上的，是我過去的一個夢。我本來心都死了，但是你居然出現了？這不是命是什么呢？你說是誰安排的呢？我不能再失去——不是不能再失去你，因為當時我根本連認識你都不認識——我是不能再失去我的夢，我見不到你其實就真的忘記了，但是現在我不能忘記，不僅是不能忘記，而且是往事全部出來了，我的青春的愛情我的往事我的夢——我的小影啊？！

我怎么可能再失去你呢？呵呵，還有誰讓你那天戴著一頂藍色的棒球帽呢？我追上你了，街上是有人的，都在看，但是我根本就顧不上了——槍林彈雨都過來了，幾個傻帽看看有個鳥啊？！我在追你的時候，真的是活回去了——我就跟18歲的時候一樣，不管不顧，只要自己喜歡，就先干了再說。

我一把就拉住你。你被我拽住了，我抓著你的胳膊。你轉頭，馬尾巴甩過我的臉。我聞到了一股芬芳。一股陌生而熟悉的芬芳。

——我不是說我多么能聞香識女人，這是扯淡的事情。但是我知道不同的女孩身上有不同的香味，也不是我多有萬人迷，你看我可能嗎？只是我比較直接不偽裝而已，想得到什么就是想得到什么。在這個大機器工業化和電腦化的標准化時代，男女之間的感情或者說性情都成了方便盒飯了，你餓的時候吃一個就是——還有不同口味的，雖然能勉強吃飽，但是畢竟是盒飯，沒有什么味道，也沒有什么營養價值。過去了就過去了，沒有什么可以回味的。

——我聞到過不同的女孩的香氣。我要說句實話，可能對那些女孩有點不公平。我不留她們在家里過夜的一個重要原因，就是因為她們身上的香氣我極端不適應。男人就是這樣，在需要的時候是不管不顧的，但是之後呢？我就受不了那些不同的香氣了，真的是太濃了，真的是太烈了，我不知道為什么她們會喜歡自己身上有那種很濃烈的香氣，反正我在之後就根本受不了。於是就是讓她們走人，沒有什么說的。

但是你的香氣，不一樣。說不一樣其實也一樣。和誰一樣？和她一樣。真的，你不要生氣。天底下真的有這么巧的事情，我當時就感覺不行不行的了。你的長發甩過我的臉，你的芬芳滲入我的心。當你轉過頭的時候，你的藍色棒球帽下那張我夢中已經變得模糊的臉——一下子那么清晰地出現在我的眼前。

你們實在長得太像了。當你回過頭的時候，我看不見你臉上的恐懼。你的臉上只有驚奇。因為你看到我的眼中飽含熱淚——一下子就出來了，但是沒有掉下來，只是在我的眼中打轉，僅此而已。你驚奇地看著我。我的右手抓著你的胳膊——你的溫暖傳遞給我，你的細膩傳遞給我，你的柔弱傳遞給我。

就從那里，一點點，不，其實是在一瞬間，打在我的心上。我的左手在自己的臉上抹了一下，然後笑笑，苦澀地笑笑：「對不起。」

我不敢再看你，我真的後悔來找你。我松開你，慢慢地松開你——真的是很慢很慢，和攝影機高速拍下來的一條慢動作一樣。我在慢慢地松開我以為自己已經遺忘的夢。在這個城市的夏天。所以，很慢很慢。慢得要命。慢得……不行不行的。我還是松開了，然後迅速地轉身。

我必須迅速，我不得不迅速。因為我聽到自己的心里在嘎吱嘎吱響——其實應該是感覺，但是我真的聽見了。是我包裹在自己心外的那層硬硬的厚厚的殼子在裂變。我真的聽見了，而且感覺到心口在疼。

我其實真的不該來找你，真的。我後悔了，何必呢？我走向自己的車，讓自己在一瞬間冷卻下來——這是我在退伍以後練出來的本事。或者說，已經是我的本能。我冷卻了自己，也冷卻了自己的夢。你在後面默默地看著我。你在後面傻傻地看著我。你在後面呆呆地看著我。你後來告訴我，不知道我怎么了？剛才還那么狂野在大街上追你，非追到不可，但是抓住了卻又松開了。你感到好奇，你感到莫名其妙——其實要我說，是你感到不爽。

你當然不爽，這黑廝么輕易就放手了？多沒面子啊？！這么多人看見了，回學校怎么說啊？！不行，絕對不行！——呵呵，你們現在這幫子漂亮美眉就是這個心理的，就是不想讓人得手，也不能在他面前失去自己的吸引力，就是要讓男人或者男孩因為你們不行不行的，你們才覺得爽，覺得自己有魅力——當然，還是不會給他們得手。

呵呵，那年你還不到20歲。和她……那年一樣大，還是個好勝的年紀，你那個鳥性格，真的和她是一樣一樣的。