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車在接近天黑的街道上穿行，車流漸漸多起來了。我不說話，就那么開著車，沒有放音樂。你坐在後面，哭累了也哭夠了，就不哭了，只是抱著自己的肩膀無聲地抽泣——我在後視鏡無意中看到的，然後就不敢看了。我不知道應該怎么收場，這個局面是我從來沒有遇到過的——這叫什么事兒啊？自己怎么能這樣做呢？我真的很後悔，但是不知道該怎么跟你說。干脆就不說了，因為我知道以後也不會再見你了。——換了誰，還敢見我呢？我開車漸漸拐上去你家小區的環線。

「你……你就這么把我送回去啊？」你小心地怯生生地問。我不敢在後視鏡看你：「你的意思呢？我跟你回家負荊請罪？——你是真的想把事情鬧大嗎？」

我的口氣是比較強硬的，說實話我知道這個在法律上不算什么事情——你老子老媽也不能奈何我什么，你老子又不是何大隊，能把我怎么樣啊？但是麻煩歸麻煩，我的強硬就是提醒你不要頭腦發熱非把事情鬧大——其實對我還真的任何影響沒有，我是過分了但是沒有犯法啊？你呢？這種事情鬧出來對你有什么好處嗎？你不敢說話了。我就繼續開車。快接近你家小區的大門了，你說話了：「我不敢這么回去……我這個樣子怎么跟我媽媽說啊？」

你又開始抽泣。我心里就開始疼，也是內疚。我把車停在路邊：「你說怎么辦？」

「你能帶我去買幾件衣服嗎？我身上有錢，我媽媽知道我喜歡買衣服……她不會懷疑的……」你忍住眼淚，「好嗎？我求你了，小庄哥哥？」

我心里一激靈——你干嗎還求我呢？！是我不對啊！——說實話那時候你是真的不鳥了，鳥不起來了。換了那個女孩還真的敢繼續鳥啊？！我就把車調頭，開往商業區，我知道在哪兒買女孩衣服。我還是不說話，你還是不敢說話。沉默是我和你當時惟一的選擇。是的，不能說話的時候我們都只能沉默。

我拿著里外全套新衣服的幾個購物袋從商場出來——是的，你當時就驚訝了，因為都是最貴的，當然式樣顏色你是絕對不會挑剔的，這個自信我是有的——但是，絕對是青春女孩衣服里面最貴的。連內衣都是——你現在不驚訝我為什么那么准確地知道你穿什么型號的內衣了？因為我只要看一眼你，就知道差不多了。我不知道還能怎么彌補我心中的內疚，只能這樣。我打開車門把購物袋和你給我的牡丹卡塞給你：「沒有用你的卡，你在後面換吧。」

我就把後門關上了，在邊兒上抽煙左顧右盼，也是給你放風——這個狗日的城市真男人不算多但是無聊的男人是真多，萬一有人偷看呢？你把玻璃搖開一條縫：「小庄哥哥……」我回頭，看見你紅腫的眼睛，內疚再次浮現出來：「什么事兒？」我的聲音是顫抖的——你真的很像小影，我怎么可能這么對待小影呢？我的內疚不僅僅是因為你，也因為……夢中的女孩。

「我可以去你家洗個澡嗎？」你小心地問。我一怔——不會吧？你瘋了？！

「我就是換了衣服，我媽媽也能看出來。」你說。我想想也是，誰的女兒誰的寶怎么能看不出來呢？但是，你怎么會那么信任我呢？丫頭？我那么粗暴地傷害了你？

「求你好嗎？我不敢這么回去。」你又怯生生地說。我的心馬上開始絞痛——我他媽的是人嗎？！我什么都不說就上車開車了。你一句話都不說。我也一句話都不說。我說過了，沉默是我們在不能說話的時候最好的選擇。

後來你告訴我，你知道我不能算是壞人——因為我要得手早就得手了，你也不敢反抗，更不敢告，但是我沒有——你就知道，我還不能算是徹底的壞人，你還看出來我的內疚——你就從我給你買的衣服，和我沒有用你的牡丹卡看出來的。所以，你敢去我家洗澡，你也確實需要洗澡再回去，不然就麻煩了——你老子老媽肯定把你審得煩得不行不行的。很多事情，其實孩子是真的不願意告訴家長的。不是說孩子錯還是家長錯，其實都沒有錯，還是我在部隊學的道理好使——一個層次和一個層次考慮得不一樣，所以很難溝通的。這種事情，怎么跟家長說呢？

我也不說話，就那么開車。我當時住在西三環一個小區。很快就到了。小區很安靜，我喜歡安靜，這里的人也都互相不認識——我喜歡陌生喜歡不認識，我不喜歡誰跟誰都認識，誰都知道誰那點子破事的感覺——都說那是中華民族的傳統美德遠親不如近鄰，但是我覺得是人就要有隱私干嗎搞得全世界都知道呢？

當時也是一樓，我喜歡一樓因為不用爬樓。夠懶嗎，我退伍以後變化得很厲害——因為我要和過去徹底告別，我直到現在才總結出來——當時是無意識的，就是在改變自己過去的所有習慣，包括當時留了長發也是這樣。

啪！燈開了，你小心地抱著自己的肩膀走進來。我把洗手間的開水打開，試試溫度，然後調整好了，就從抽屜里面拿出一條新的大浴巾——我喜歡自己沒事的時候逛超市，用著用不著先買了再說省得以後再來，一次采購的東西恨不得用一年的——扔在沙發上，然後拿出一盒沒有開封的煙：