連綿的暴雨後，天氣悶熱得如同那些深入骨髓的壓力那樣令破碗喘不過氣來。

寫幾行字倒點酸水。

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承蒙各位抬愛，承蒙編輯欣賞，前兩天本書被安排了一個『導讀』推薦，共計多了1萬6千人加入書架。

看起來像是火了。

訂閱卻沒有太多起色。

破碗是個一路走來的老撲街，日復一日的加量更新，只圖各位朋友會心一笑；

興許更新字數多，各位看得高興了，會給個訂閱，又或者投張月票，亦或給個打賞。

破碗便喜不自禁。

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調整好狀態寫了五百字後，想起了兩天前的深夜零點，那通長達四十分鍾的語音電話。

電話里，我像條狗一樣搖尾乞憐。

像這樣的電話，從很久之前開始便無窮無盡。

壓力也隨之無窮無盡，喘氣都難。

沒日沒夜疲於應付。

這本重生文，是經朋友提議和自我思考，最終決定動筆的。

因為『方年』人生里很微小的那部分是我現在非常想要過的。

比如說，若是我現在能回到高三16歲的那年，重新選擇一次，去像模像樣的上個大學。

跟多數人一樣，經歷普通的大學生活，有一份能養家糊口的工作，房子是租的，沒有代步工具……

最後像個商品一樣，被擺弄來去，最終會和一個可能不怎么漂亮，或許偶爾會溫柔的對象柴米油鹽醬醋茶。

而不是像現在這樣，一事無成，連成為商品的資格都沒有。

十八歲那年，為了讓自己顯得不那么年輕，能找到一份工作，我學著大人模樣，買廉價的襯衣和西褲，蓄胡須。

一晃，就是十年。

現在27歲的我還是穿著廉價的襯衣，廉價的西褲，偶爾為了應付客戶，還得笨拙的扎個領帶，混在人群中，看起來像是商務人士。

只有我自己清楚，我是如此的格格不入，以至於我清晰的感覺到我不配。

網上說，熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。

於我而言，卻只有年復一年的晚睡和早起。

沒別的原因，是窮。

窮到骨子里面的那種。

每天上完班後，我趕緊趕上地鐵回家，趕緊碼字，抓緊更新。

更新完之後，我還得繼續寫第二天的章節——因為我要堅持日更萬字，以期用更新量獲得各位讀者的認可。

凌晨三點，站在租房窗前，看不到一絲燈光，這條巷子里，連路燈都沒有，這個時候，我只敢稍微放松片刻，接著便需要趕緊洗漱躺下。

不敢失眠，但又偏偏常常失眠。

睡四個小時後，早上七點，鬧鍾准時響起，重復前一日。

因為窮，因為生活的壓力，因為很多無法一一說清的原因，大多數時候我每天只會吃中午的那頓飯。

偏偏還要為了那點可憐的、微不足道的尊嚴，去跟大多數同事一樣，點一份最低價23元的商務快餐——這在一線城市很低配。

但於我而言，很可能是要寫1萬字才能獲得的收入。

像我這種現狀的人，根本不配吃這么好。