我手忙腳亂的起床洗漱，恨不得妝都來不及化就句匆上班去，可是我還是

遲到了，遲到了足足半個小時，這是有史以來的第一次。部門主管沒有怎么深說

我，公司實行的打卡制度，扣半天工資。

公司的閨蜜都開始調笑我，說我紅光滿面，昨晚一定是被老公喂的太飽了，

所以才會遲到，她們又怎么會知道，昨晚真正喂飽我的是公公而不是老公，雖然

兩個稱呼一字之差，但是卻是天壤之別。

公司閨蜜的調笑外加昨晚自己一直自責，心情反而弄的很糟糕，而且早上

老公為什么不叫醒我，在以往老公早醒肯定會叫醒我的，他把我一個人扔在了家

里，讓我反而誤生一種被棄的感覺。

當時的自己，沒有多想，就給丈夫打過去了一個問責的電話，結果讓我沒

有想到的是丈夫竟然在電話里第一次罵了我，第一次說了臟話，這是我倆從

戀愛到現在從來沒有過的事情，最後他還掛斷了我的電話。

我拿著手機當時感覺到這一切都是不真實的，我好像在昨晚的睡夢中還沒

有徹底清醒過來，這一切都不是真的，這還是那個對我相敬如賓的丈夫么

我想著原因，我想到了那個可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知道

了，昨晚和公公的時候，自己雖然極力的控制自己的呻吟，但是達到高潮的時候，

自己還是放開自己發出了幾聲比較高的呻吟，難道被丈夫知道了我昨晚到現在

一直自信的認為，丈夫醉的很死，就算敲鑼打鼓也不會醒過來，只是凡事都有意

外，誰能保証丈夫半夜尿急而不會中途醒過來

自己昨晚被性欲控制了大腦，竟然沒有考慮那么多的突發因素。不，想到

了這種可能，想到了我可能要面對的後果，我害怕了，我慌亂了，我第一次感覺

到自己那么的無助。€

我不顧一切的拼命打著老公的電話，我打了一遍他不接，我再打第二遍，

我當時很堅決，一定要打到他接為止。一遍，兩遍，三遍每打一遍，我內心

的恐懼就會加深一分，最後，我丈夫的手機關機了。當聽到我丈夫手機關機的那

一刻，我打了第二遍驗証一下，沒錯，關機。

我當時想都沒想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顧後面

同事和主管的叫喊。我穿著高跟鞋，在出公司大門的時候，鞋差點跑掉，而且腳

還崴了一下，但是我簡單的整理過後，我還是一瘸一拐的堅持著去尋找我的丈夫。

我害怕，我害怕我現在找不到他，我可能就永遠見不到他了，我害怕，我害怕自

己會失去他。

這個時候我回想那天，小穎走進辦公室的時候，她一瘸一招，我當時還以為

她腿麻了，原來在來之前她還摔了一跤。小穎來我公司找我之前的情景我沒有看

到，現在從日志中了解到小穎當時的心情和情景，我的內心還是稍微舒緩了一下，

至少小穎還是極為在乎我的，算是自己的心靈被稍稍治愈了一下。

下跪，見到丈夫後，我第一次為了他而下跪，雖然他不一定知道了我和公

公的事情，但是我第一次真正的向他懺悔，向他贖罪。丈夫對於我很冷漠，我一

直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情，但是我丈夫卻一個字沒

吐，我無數次的想和他主動坦白，只是自己害怕萬一丈夫本來不知道，而自己卻

主動告訴了他。

我一直猶豫不決，不因為別的，我希望我在他的心里永遠是純潔的，我希

望自己最好的那一面永遠的留在他心里，雖然自己的身體已經不再干凈，而且永

遠無法凈化。

在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原諒我，要我離開他，我會

尊重他的決定，同時我會把自己的一切都毫不保留的都給他。為了能讓他有個合

適的離婚理由，我會選擇用一場意外來結束自己的生命，從而永遠保守這個秘密，

為了丈夫和公公今後的和諧，為了這個家的和諧。我不是一個懦弱的人，也不是

一個輕生的人，但是我無法想象我離開丈夫和兒子後，我還怎么活下去，我沒有

活下去的動力和希望。

只是，丈夫貌似有什么不願意說的原因，雖然他很冷漠，但是卻從沒有說

我和公公的一點事情，哪怕旁敲側擊，那個時候的我，終於有了最後的一絲希望，

只要丈夫不知道我和公公的事情，我還有挽救的余地，只要我和公公斷絕關系，

永遠保守這個秘密，我願意後半身都陪伴在丈夫身邊，哪怕丈夫讓我受盡委屈。

可是，就在我終於有了希望，讓我對今後的生活重新燃起希望的時候，一

個晴天霹靂突然再次襲來，一下子讓我差點跌倒無法爬起來。這個月的月經遲遲

沒有來，已經大約四十多天了。

雖然女人的月經偶爾有延遲，但是月經延遲對於我來說還是第一次，而且

還是在這樣敏感特殊的時期。一直以來避孕環是我的定心丸，可是聽說避孕

環並不能100的避孕，就算帶避孕壞也有意外懷孕的先例。難道月經沒來，

我真的是懷孕了么如果懷孕了，孩子是公公的還是丈夫的別說現在去醫院檢

查，我連買驗孕試紙的勇氣都沒有。

我該怎么辦我祈求上天，千萬不要，千萬不要讓我懷孕