大學畢業三年,我的同學朋友們都已經成了各行各業的骨干。
哪怕混得不是那么好的,也都有一個穩定規律的生活。
只有我,還在為每天寫什么焦慮。
哪怕是寫完了,也還得為下本書能不能火、能不能賺錢而擔憂。
雖然我即便賺不到錢,也不至於餓死。
但「經濟基礎決定上層建築」。
我能讓家人勉強認可我這份工作,就是因為我能靠寫書賺到錢,自己養活自己。
可如果下本書寫不好呢?
難道要在家啃老?
20多歲還能啃老,那30歲呢、40歲呢?
就算我有老可啃,人也不能活得這么沒出息吧?
這時我才明白,這份所謂的自由職業,其實一點也不自由。
再加上家人時不時的勸說,所以我也經常會在夜深人靜之時思考:
自己的選擇是不是錯了?
或許,我該改行找個穩定的工作?
這種念頭在我因卡文而痛苦的時候,變得尤為強烈。
我真的不止一次想過放棄,想過轉行。
畢竟我當初選擇這份職業,是因為寫書能帶給我快樂。
可我卻已經開始為寫書而感到痛苦了,那又何必再堅持呢?
我很多次這樣問過自己。
得到的答案是,其實我還是快樂著的——
因為寫書的快樂,大部分都來自於別人對你作品的認可。
雖然我後期寫得結結巴巴,但大家還是在陪伴著我,還是在認可著我。
所以即便我的創作過程十分痛苦,但在把文章發出去,收到大家投票、評價的那一刻,我還是會感到快樂的。
於是我一直沒有放棄,一直堅持到了現在。
《圍城》里有句名言,「城外的人想進去,城里的人想出來。」
我想,如果當時我真的沒有選擇寫作,而是選擇和同學一樣考研、工作。
那如今在案牘勞形之間,我會不會也會後悔,當初沒有為了自己的熱愛而放手一搏?
或許,我的路並沒走錯。
我還會和大家一起,繼續往下走。
謝謝。
謝謝大家陪著我,還耐心地聽我說了這么多。
雖然典故用得有些不恰當,但我的確是現在才知道:
臨表涕零,不知所言...
原來是這種感覺。
.................................
下本書我還是會寫。
不過要在一段長假之後。
過去幾年,每年春節我都在埋頭寫書,疏遠了家人還有朋友。
這次我想多休息一段時間,不帶包袱地過完這個春節。
春節之後,我會再回來的。
新年再見。