我盡心的服**著她，想讓她對我產生依賴，而她，來看我的日子卻越來越少。媽媽即使顧及她是四大護國**老之一的身份，卻還是開始**著我接客。

有一天，她終於來了，我問她：「你可**？」她沒有說話，也沒有要我服**，而那一刻，我就明白了，這一切，都只不過是我一相情願的想法。

我笑著問她：「當日琴中的**意，難道不是為我？」

她淡淡看了我一眼：「那日是因思起**中美夫，才有感所奏。」

呵呵……那一刻，我才知道自己是多么愚蠢，我輕笑著，不肯讓淚滑落，直到她轉身離開的瞬間，才釋放了眼中的朦朧。

我開始接客，什么樣的客人都接，無論男**，只要出得起銀子，我就會將自己奉上。我不會再傻著去**任何人！父**的教訓，我沒有學乖，但自己的教訓，卻必須記得。

只是我想不到，她竟然會派人請我過****琴，為她**爺的壽辰。我不知道自己是怎么去的，仿佛每一步都踩在刀口上，我想，我可以不去，但我卻更想看看她所寵**的**爺，是個什么樣子，一種攀比的心思，讓我選擇了痛。

看著她的疏遠，看著她對那**爺的寵**，看著她逗**著三個孩娃，一**人其樂融融。這樣的場面，是我多么**卻永遠遙不可及**。

不知道自己是怎么將琴**完，不知道是被誰送入客廳等著領賞，不知道她為什么會突然出現，更不知道她為什么突然抱住我！

我的手扣出了**，終還是忍不住回抱住了她，我**著的她。

可她卻狠心的將我推開，連看我一眼都沒有，掉頭走掉。我真的不明白，為什么她總在給我一絲希望後，**的捻碎，不怕我痛，不怕我承受不起嗎？是的，我想她不怕，若她怕，她就不會一次次的傷害我！

我恨她，真的恨！

我忍住奪**而出的沖動，攥著她給的打賞，微笑著道謝，我想，只有自己知道，那笑中含了多少心碎。這一年，我十四歲。

回到『填香閣』後，終日不食，只是拼命的接客，媽媽見我如此，也暗嘆無辦法。我將她給得打賞**放到**頭，無論是被人**，還是被人壓，我都看著它，讓心痛取代身痛。

三**，媽媽說讓我自己為自己贖身，而且開的價格非常低，我以為，媽媽不想我就這么死在這里。

我贖了身子，提起了她給我的打賞**，離開了『帝京』。

半個月後，我聽說『曲**』於半個月前被人**洗滿**，無一活口！

我躺在**上，抱著她送給我的**，淚已斷線。在這世上，她傷我最深，給了我**，卻又**手砸毀！但是，我想，我應該愜意的活著，讓她知道，沒有她，我也能活得很好！可心中的痛卻是如此的不容忽視！我在**上躺了三天三夜，最終決定打開她送的打賞**。

手指**，仿佛不是自己的，我告訴自己，看一看吧，就當是對往日的種種做個告別。

當**層層打開，映入眼的卻是一根琴弦，我將它細細的纏繞在手指上，覺得它更適合纏繞在脖子上。**里，還有一疊的銀票，我笑道，我的一曲琴音哪里值得她如此破費？我將銀票掂量在手中，覺得無比諷刺。

我憤恨的將銀票攥緊，同時也扯動了纏繞在手指上的琴弦，看著那滴落在銀票上的**，心中的某個畫面一閃而過，渾身**烈的**！我想這根弦我見過，是她『依琴』上的一根，因為是特殊材質，其韌**和顏**都很特別。

她為什么將此貴重的東西送給我？我**的問自己，**的問，想到她對『依琴』的重視，想到她對我的好，想到她最後抱我時的不舍，想到問她**不**時的**，想到太多太多我們的過往。我那時候才真正明白什么叫做愚蠢！

愚蠢是我，我一直被她**騙！

她**，卻要讓我自由；她**，才要疏遠我，她不想我卷入她的世界，受到屠殺！她所做的種種都是想保護我，直到她生命的最後一刻，她將琴絲做為情絲贈於我，而我卻傻傻的不知道她的苦心，一味的恨，一味的埋怨，一味的痛。我恨我自己，只肯聽她說，卻不肯相信自己的心！

很多事情，我們只有經歷過，才會拂掉奢華，看到最真摯的內在含義。就像你說的：有**堪折直需折，莫待無**空折枝。」

閣著屏風，他的聲音柔柔淡淡的傳來，似乎無**無動，可以一笑置之，卻還是攪動了思海，泛起了漣漪……