更多jīng彩小說盡在www.01bz.net第一版主小說站我露，故我在（三十）：中醫治療師傅：小姐，哪里有毛病丫？我：我……這邊胯下有點酸酸痛痛麻麻的……一直延伸到後面pì股……師傅：躺在上面我看看……我：嗯師傅：哊！？小姐…你沒穿內褲丫～我：………師傅：…………我：……人家……剛洗完澡……師傅：嗯～～喂！大嬸！那個廉子好了沒丫～～大嬸：還沒丫～才剛拿去洗丫～大約兩個小時才會好～～師傅：還有沒有多的廉子丫～～這邊要用丫！！
我：師傅……沒……沒關係啦～～大嬸：沒了啦～昨天還有一個你嫌太破啦～～丟啦！！
我：師傅～我真的沒關係的啦～師傅：小姐……你要不……明天再來……要不……兩個小時後再來……不然……您這冰潔玉清的小妹妹……可全被人看光了……我：沒關係……現在人少……我一下子就好了……師傅：可能一下子就好了……但我們這床……直接會讓診所里的人看到……連外面經過的路人……可都看得一清二楚……我：沒關係……一陣子……一下子就好了啦～～師傅：小姐……這可是您說的哊～～我：嗯～～師傅……我背這里……就是xiōng口的正後方……也好痛……師傅：好～我等會兒一起幫你看……我：嗯……病人甲：你看～病人乙：現在年輕人……真大膽丫……病人丙：俺跟國民政府一起到台灣來～～就從來沒看過那幺美的妞啦～～病人甲：您小聲點兒！別給人聽見了！病人丁：你看～那師傅一直把她的腿……張得好開再折回去丫……還一直重覆……這……是不是在吃豆腐？病人乙：不是啦～我也給他這樣弄過……這師傅技術很好，我給他看很多年啦～～病人丙：哊！？俺……俺起反應了！？俺幾十年沒起反應啦～～～病人甲：我看到那妞一直主動撩起她的上衣讓師傅不斷「治療」她的下體……就……好硬丫～～病人丁：那妞只穿上衣，連條內褲都沒穿丫？真大膽丫……病人乙：至少那上衣夠長……能遮住她小妹妹……但一上治療床……就全看光啦～～師傅：怎幺樣？我：嗯……有點……酸……嗯……好痛……病人甲：聲音像在叫春一樣丫………師傅：等下再給你胯下熱敷與上葯，先看你後背……病人丙：哊！？脫上衣啦～病人甲：連內衣都沒穿……病人丁：剛才就看到激突啦～～師傅：深呼吸～手上舉～我：………師傅：這里比較痛還是這里比較痛？病人甲：全裸看病……太刺激啦……病人丁：師傅干麻摸人xiōng部？不是看背嗎？病人乙：他是前後施壓，看病人的症狀……師傅手太大了……小女生身體雖小……但nǎi子挺大的……病人丙：又尖挺……年輕真好……路人甲：喂！你看！全裸耶～路人乙：哪有這種好康～叫人來看～路人丙：喂～先拍幾張照！師傅：好了～去熱敷機那邊熱敷一下再回來上葯～～你胯下、pì股、會yīn……還有xiōng口與後背都要熱敷喔～我：好……師傅：一次10分鍾，可能要一個小時～～我先看下一個……我：好……在哪里？師傅：在門口旁邊……我：好～師傅：你衣服……我：反正等下還要回來上葯……病人甲：喂！全裸走過來咧！病人乙：她要經過我們面前去門口旁邊的熱敷機嗎？病人丙：還全裸……病人丁：門口……還有人……路人甲：你看她在干麻？路人乙：不知道！好像站高高的，在熱敷……路人丙：在熱敷……胯下嗎？路人丁：好yín盪的姿勢丫～腿開開地……突出去……給人……喔，不，給機器……熱敷……路人甲：喂～拍下來了沒？路人丙：有～等下我朋友要過來～～路人丁：她雙手掰開的……是她的雙腿……還是小xué丫……路人甲：哈哈哈哈～你真愛幻想路人乙：她好像……還對我們……笑……？路人丙：都是熱敷機噴出來的水霧，你在幻想吧～路人丁：喂～好像換姿勢了！路人甲：那是……在熱敷…哪里丫？路人丙：小xué！？她在熱敷她的xué！？她背對我們彎腰下去露出整個xué……路人丁：熱敷的畫面……太……病人甲：哊～人變多了……病人乙：她小姐仍然露個大nǎi子在敷xué……病人丁：那是會yīn……人體的重要xué道……病人丙：但她背對外面，就是面對我們；她彎腰敷xué，我們就看nǎi子……病人甲：感謝地心引力……那nǎi子好像快滴下來似地……其他病人低聲討論：這怎幺回事？其他病人低聲討論：別問我，我跟你一樣，一來就看到她了……病人乙：她站起來了？這又是敷哪？病人丁：看起來……是pì股……病人甲：喂～她面對我們，看到那幺多人在看她，都不害燥耶～病人丙：對丫～nǎi子也不遮一下～客人又多啦～～路人甲：喂～她是兩個pì股都要熱敷嗎？為何左右搖來晃去的？路人乙：好……好像是耶……路人丙：里面客人那幺多……她不害羞？熱敷病人甲：對不起，讓讓～熱敷病人乙：對不起，讓讓～路人甲：他摸到她肩了～路人乙：他摸到她腰了～路人丙：好想摸喔～～路人丁：又換姿勢了～路人甲他朋友：喂～！有什幺好康的！我也要看～路人乙：好，快看～路人甲他朋友：這……這是什幺丫？路人丙：她在全裸熱敷nǎi子丫，你沒看到嗎？路人丁：是……是xiōng口吧～～但……為何她的坐姿……腿開開？路人甲他朋友：好漂亮的xué丫～～粉粉紅紅的………全身……都是水氣……在她全身……流到下面……她的豆豆……路人甲：你不講我還沒注意～她全身都在滴水了耶～路人乙：熱敷就是利用水蒸氣丫～～路人丙：她的臉也霧霧的……變得好美……路人丁：又換姿勢了啦～她熱敷什幺地方？路人甲他朋友：這次熱敷背，也是腿開開地面對里面那一群人……真是便宜他們了……其他病人低聲討論：喂～她是……關公嗎？怎幺腿開開得坐在那里？其他病人低聲討論：看起來像在熱敷背，還一邊在做伸展運動……我也不知她為何腿開開……其他病人低聲討論：但那xué看起來不像是被chā到合不起腿的破麻～～真是名器丫～～要是我的diǎochā進去，可能沒多久就要繳械了……其他病人低聲討論：那nǎi子也是名器丫～～因為熱敷，全身滴水滴了滿地……誘人至極丫……其他病人低聲討論：伸展運動……看起來……也像在誘惑人……病人甲：哊！？熱敷完了？路人甲：怎幺走進人群了？路人乙：看不到了……病人乙：人擠人……她要小心走路了……病人丙：不然……會擠到人…路人丙：她……擠進人群了？病人丁：人很多…她要擠到師傅那里去了……我再年輕十歲，也想站起來跟她擠去……路人丁：看不到人了……真可惜……好想進去……人很多我大喊：師傅～我好了～可以上葯了～人很多師傅大喊：好～你等下～你熱敷……應該全身都濕了吧～去櫃枱拿條毛巾擦身～～人很多我大喊：人很多，我擠進來的時候，身子就全擦乾了～～人很多師傅大喊：好～你先進來，我快好了～～正在治療的病人：真是個漂亮的小娃兒丫～～～全身凈白剔透的……師傅：………我：………師傅：好了～老nǎinǎi～你慢走丫～～小心人多……正在治療的病人：好好好～～沒問題～～～人老啦～不中用啦～～哪像你們……年輕就是本錢……我：呵……嗯……老nǎinǎi……您慢走……師傅：好～就兩帖葯，貼在身上就可以了……我：嗯師傅：你背痛是前面xiōng口氣淤引起的……我給你貼在xiōng口，你有空多深呼吸、多做伸展運動，好嗎？我：嗯師傅：再來是胯下…你躺下……其他病人低聲討論：哇～腿張開了……師傅：我給你貼在這里…這張走路會不方便…你大約兩個小時就可拿下來了……我：嗯師傅：還有一帖葯很有效，可以調整你的氣血……但……小姐，您必須先老實回答我一個問題……我：嗯～什幺問題……師傅：請問……您……還是處女嗎？其他病人默默等待：………我：………師傅：………我：嗯～請問……為什幺這樣問呢？師傅：因為，這葯方是直接放在你yīn道里面……一方面殺菌，保持下體衛生，二方面是它的葯性，直接在你體內運作……很多病人都用這葯方來調整體質。
但它就像衛生棉條一樣……您必須不是處女……不然，它會破壞您的處女膜……我：嗯…我……我不是了……師傅：好，那這給你，你回家後，讓yīn道濕潤，再把葯放進去就可以了……我：………師傅：…………其他病人默默等待：………我：師傅……您現在……就可以放進去了……我……都是……濕的……師傅：…………我：………帥傅：好吧……其他病人低聲討論：不會吧～要在這里直接……其他病人低聲討論：但師傅還是要楺她的小xué丫～其他病人低聲討論：癈話！總得要楺一下才確定她是濕的丫～而且要邊chā進去邊楺……其他病人低聲討論：那小xué看起來像還沒被開苞似地……那葯真的進得去嗎？其他病人低聲討論：進去一點點了～加油～其他病人低聲討論：怎幺讓我們一群人看一個女孩子chāxué丫？其他病人低聲討論：好像有點大，有點困難，還要再濕一點……其他病人低聲討論：有，我看師傅在幫她楺xué還楺豆豆了，她也在楺她nǎi子了……我想他們是想讓她yīn道再更濕一點……其他病人低聲討論：…………其他病人低聲討論：…………其他病人低聲討論：呼…成功了…我：嗯…謝……謝謝師傅…師傅：不會…你想上廁所就拿下來，這葯大約可以用三天……我：好的，謝謝……請問…我要怎幺拿下來？其他病人低聲討論：有線留在外面丫？沒看到？其他病人低聲討論：真yín盪丫～一條線在外面晃……師傅：這里……看到了嗎？拉出來就可以了……我：哦，好，謝謝……師傅：不會……來，下一個……其他病人低聲討論：走啦？她是裸體過來的嗎？其他病人低聲討論：不知道？但她不會想這樣裸體走出診所吧～～病人甲：喔～好啦～病人乙：上葯啦～病人丙：要走了嗎？病人丁：咦？衣服呢？沒穿上嗎？路人甲：喂！那裸女出來了！路人乙：身上貼了葯，看起來好好笑啰～走路姿勢也好怪～呵～路人丙：她本來就沒穿衣服過來的嗎？路人丁：哇～～走了耶……很少看人在大馬路上裸走的……路人甲他朋友：咦？她下體下面那條線是什幺？我露，故我在（三十一）：悠游卡在乳溝某人：小姐……真巧丫……我：咦？對丫，沒想到在這里也能遇到你……某人：呵，對丫，平常只能在你工作場合為你送便當……沒想到今天終於能夠……我：………某人：…………我：能夠怎樣？某人：喔，呵，沒事……對了，小姐，上次有人說要他們要拍a片……請問……您除了當裸體模特兒……也有……拍片？我：喔，對丫。
我的確有，但目前都只是當女明星的替身。
他們是拍我的身體或動作，不是我本人……某人：喔…所以上次……您是在幫……哪位女明星……當替身？我：這……我就不方便說了……某人：…………我：我只能說……有些女明星……表面上看起來有在拍a片，但其實沒有。
她們頂多做些很普通保守的劇情…最激烈也只有接吻而已。
剩下的，大量的……愛情動作片，就由我們這些替身代她完成……某人：怎幺……完成？你們要做哪些愛情動作片？我：你？你沒看過a片丫？就是性交丫～或者，一些局部的特寫。
例如……某人：例如什幺？我：例如他們要拍一些xiōng部被玩弄的效果，或yīn部大量流出jīng液的局部效果，都要我們上場……某人：喔～對～我想到了～a片的確很多這種畫面……但a片很多畫面都可以看到女主角的臉，我一點也不覺得那是替身丫？我：哈，你不懂，現在的拍攝技術很厲害。
他們會先在我臉上黏一些小點……某人：什幺小點？我：我不知道，只知道拍攝之後的電影後製可以把我的臉變成女主角的臉……某人：哇哩咧……這幺強丫！？我：對！厲害吧！女星們根本不用親自下場，就可以拍出令人無限暇想的a片啦～～某人：你拍了哪些片子？可不可以告訴我？我：唉喲～這人家不能說啦～某人：沒啦～我只是想看看你的裸體……我：你現在就看到我的裸體啦～～某人：喂！大馬路上的～～不要把你身上的浴巾一把拉開啦～～有路人咧～～我：呵～你都看n次了……某人：你……平常沒工作……在外面逛街……也是浴巾＋悠游卡？我：對，我一直以來都這樣穿……某人：你……到任何……拍片現場或工作環境都這樣？我：對。
有時他們人手不足，我還要充當他們的工作人員。
某人：工作人員？做什幺工作？我：倒茶水丫～幫忙拿東西，可能拿擋光板或麥克風……有時還要安撫女明星情緒或幫他們化妝……喔，對，還要拿便當……某人：便當不都會送進來？我：有時只能送到警衛室，變成要我們的人去拿。
某人：拍片現場不是都有白色大衣服披一下嗎？我：有時人少就沒人幫我披，我也不想披，可能我全裸慣了……某人：出去拿便當時……也是？我：對。
某人：不會被警告？我：會。
某人：………我：除非…有時我全裸影響到其他工作人員，我才會披上衣服……某人：…………我：有時，我會搶了主角的光環或工作人員工作不專心只是因為我的裸體……可能……導演就會叫我遮一下……某人：…………我：等我上場時，我就全裸了…除非那場戲是要穿著衣服作愛的……某人：有衣服作愛反而更讓人興奮丫……我：對。
我想…我只有在拍戲時穿的衣服才是最多的……某人：不然你平常都不穿的……我：是……某人：若那場戲有很多jīng液流出來……你也……我：讓它流……流久就乾了……某人：…………路人甲：小姐……對不起……請問台北101大樓怎幺走？我：直……直走就是了………路人甲：…………我：…………路人甲：好的，謝謝。
我：不會……某人：剛才那人怎幺回事？我：我……我不知道？我不認識他？某人：他……靠你好近……好像在聞你的香味……手又伸進你的浴巾里……直接摟腰到他身上……我：對…我…我不知道…他在干麻……某人：他……他手伸進你浴巾里……干麻？我：我…我不知道……但他塞個東西到我……下面……某人：什幺東西？我：我……我不知道……某人：我幫你拿出來？我：喔，好丫～某人：喂！小姐，這里是大馬路……你不能直接雙腿大開啦！！
我：快幫我看看是什幺東西啦？某人：看到了啦～是你的悠游卡啦！我：喔……可能剛才打開浴巾給你看裸體時掉了……某人：………我：悠游卡要塞在乳溝！而不是pì股中間！我要去跟那人說清楚！先這樣！bye!某人：喂！小姐！這種事情不用特別去說清楚吧～喂！小姐！小姐！我露，故我在（三十二）：全裸俠肉食女：老公～～今天人家做了一件壞事……您不要怪人家喔……草食男：小姐……我們昨天才認識……肉食女：可是你昨天牽人家的手……人家就以為你是老公了嘛～草食男：那是我幫你……肉食女：老公！我跟你講啰～人家今天做了件好事！草食男：………肉食女：今天人家放學時，看到校園霸凌事件……草食男：你霸凌別人？肉食女：才沒有～老公你怎幺會這樣想？草食男：因為我覺得你在霸凌我……肉食女：哎喲～～老公別那幺說嘛……老公你知道，我最見義勇為了！所以我立刻走過去要糾正他們！草食男：………肉食女：然後我同學就一把把我抓到角落，告誡我千萬不要惹他們！因為他們很壞！好像是外面的幫派侵入校園的！連教官都不敢惹他們……草食男：你為什幺…………肉食女：然後我心想，我一定要給他們一個教訓！老公……人家可是從小習武，長大後可說是武術、抬拳道、空手道、柔道、拳擊、博擊於一身的武功高手咧～草食男：………要告訴我這些………肉食女：於是我想要變裝！草食男：………肉食女：我立馬在附近的垃圾場檢了一條紅色的毛巾…喔，不，手帕把自己的臉遮住！又想找一些衣服可以變裝！草食男：…………肉食女：但垃圾場……我看得到的部分……沒有任何衣物……老公～人家那幺嬌嫩，當然也不可能去翻垃圾丫～～草食男：嬌……嗯……肉食女：我心想，只要不讓人看出我是本校學生，他們就不知道我是誰、哪一班、也不會找其他人的麻煩了……草食男：………肉食女：蝙蝠俠曾經說過，他戴面具不是為了隱藏什幺，而是為了保護心愛的人不被傷害。
真是對極了！就算我今天打敗了惡棍，明天他們有可能來找我們班同學、或我愛的人來傷害我們丫……草食男：whysoserious肉食女：呵呵～老公～你好幽默喔……草食男：有嗎？才沒有……剛好我很喜歡黑暗騎士……嗯，誰不喜歡？肉食女：沒錯！我已經用紅手帕遮住我的臉了～那也沒什幺好怕的了！因此，我就把身上的校服脫掉、書包放下……草食男：你可以把衣物交給你同學……肉食女：不～我答應她不會多管閑事，就打發她走了……因此，我把制服折好，放在書包里，就准備去打擊犯罪了！草食男：……真……白痴……肉食女：什幺？老公你說什幺？草食男：喔，沒有。
我沒說話。
肉食女：但途中我經過廁所，廁所外面有落地鏡子，我看到我的鞋襪還是學校的鞋襪……這……不行丫～還是會被他們發現的……還有……哎喲……人家不好意思！！
？？草食男：白痴……肉食女：人家發現……人家那套內衣褲……是最近才買的……還買名牌……還買了一萬多塊……很……很貴的捻！！
這樣……去打擊犯罪……真的很傷害人家的……名牌……內衣褲……草食男：………肉食女：我又回去垃圾場再四處找一下……真的沒找到任何可以遮蔽身體的衣物……然後……人家就……草食男電話：嘟…嘟…嘟……肉食女：老公～老公！！
電話斷了～可惡！講得正jīng采的！再打一次！草食男：喂……肉食女：老公～～你掛人家電話……草食男：你講快一點，我有別的事要忙了……肉食女：好！沒問題！後來，人家就全裸，全身只遮臉，就去打擊犯罪了！草食男：好，講完了……再見……肉食女：等下啦！！
老公～～人家沒穿衣服給別人看光光了……還被壞人看光光了……你……你都不關心人家………草食男：要怎幺關心你……肉食女：聽人家講完嘛～～～～老公～～～～草食男：…………肉食女：好啦～人家講快一點……就是那些壞蛋真的太弱也太遜了！一個一招，兩個兩招，一下子就解決了……除了有一個，好像帶頭的…比較壯…比人家高…又…好像武功比人家厲害一點點……人家被他打了幾下……差一點點就輸了……但老公～～人家真的很厲害，最後用鎖技，還是把他制服了！嘻嘻草食男：什幺是鎖技？肉食女：老公～我說了你別生氣～就是人家……用人家的身體…還有手腳…腿…去壓制他……讓他不能動之外，還錯移他的筋骨，讓他受不了最後喊停……草食男：………肉食女：老公…你別生氣…人家的私密部位…當然也要去壓制他啰…草食男：………肉食女：而且…被我打敗的人…也剛好…在旁邊看人家……這次…除了臉沒被看到……真的里里外外……都被看光光了……草食男：然後？你贏了…他們走了…成功救人了？肉食女：對～人家滿身大汗，終於把壞人擊退、趕跑了！我就溫柔地去問被欺負的同學有沒有事……草食男：………肉食女：但他好像神智不清、有點昏迷，只是一直要水喝……那人家哪來的水給他？就…就把身上的汗給他喝……草食男：什幺叫身上的汗給他喝？肉食女：就…就看哪里流汗…就給他…舔……草食男：嗯…然後呢？肉食女：但好像還不夠，他還是一直要水喝…我就…掀開一點點手帕，把我的口水給他…喝……草食男：嗯……那夠嗎？肉食女：不夠……老公～人家剛打完架，也很累很渴，很想喝水好嗎？我擠再多口水都不夠他喝……草食男：嗯…然後呢？肉食女：然後……人家就把人家的蜜壺…當水壺…給他喝……草食男：什幺是蜜壺？肉食女：哎喲……老公…你明知故問……草食男：………肉食女：那個人好像真的很渴…我發現他真把人家的蜜壺當水壺在捧，把人家的yīn道當壺口在勐舔、舌頭勐伸進來……草食男：yīn道？為何有yīn道？肉食女：哎喲……老公…你明知故問……草食男：………肉食女：他……他一直把人家的pì股往他的嘴臉壓、一直把舌頭往人家xué里伸……然後……人家就……不小心……高cháo了……草食男：高cháo？為什幺會高cháo？肉食女：哎喲……老公…你好討厭喔……人家……人家高cháo的時候水最多了啦～～我看那人好像天降甘霖似地一直狂喝人家噴出來的yín水……還流了一點點……出來……草食男：喔………肉食女：後來那人似乎得到大量地「補充「……醒了過來……問我怎幺回事……我就一五一十地告訴他怎幺回事……草食男：喔……肉食女：他說他不知道要如何感謝我……我一直說不用謝了啦……他就一直堅持要謝……草食男：………肉食女：他邀請我到他家……我……就去了……草食男：喔…你書包還在原地嗎？肉食女：…………草食男：…………肉食女：……！！
？？……草食男：…………肉食女：老公！！
！人家……人家的衣服都還在原地啦！！
！垃圾場應該都把垃圾收掉了吧！！
！！
！草食男：你……你都沒穿衣服？肉食女：我……我不知道……我想想……我救了他…然後去他家…遇到了他弟弟…還有他爸爸…還有他爺爺…然後…他們全家人都很熱情……都熱情地「感謝」我、與我「合一」…然後……接著他累了…他們全家人都累了……我一個人回家……啊！對！沒錯！老公～～！！
！一路上人們對我指指點點的……就是因為我都沒穿衣服啦！！
！草食男：………肉食女：老公～～～你陪人家去找衣服好不好～～？？草食男：………肉食女：走啦～～走啦～～～草食男電話：嘟…嘟…嘟……肉食女：老公～老公！！
電話斷了～可惡！電話這幺容易斷！再打一次！草食男：對不起，您撥的電話是空號，請查明後再撥………對不起，您撥的電話是空號，請查明後再撥………我露，故我在（三十三）：全裸買房仲介：陳先生…您好…我是泳性房屋…我們等下約要看房子嘛～呃～因為有位小姐臨時也要看房子……她看起來……很急……所以想跟您商量一下……是不是可以讓她跟您一起看？陳先生：好丫～沒問題…但假如我們兩個都要那房子怎幺辦？仲介：你放心，我們的房子很多，一定會讓所有買方賣方都滿意的！陳先生：好…那ok……仲介：呃…請問您在路上了嗎？我們已經在房子里了…陳先生：呵，你都已經帶她去看了，還問我干麻？仲介：喔，沒有，先跟您知會一聲……呵，對不起，那小姐看起來真的很急……陳先生：好，不說了，我到樓下了，我上去了。
二樓嘛～仲介：呵，陳先生…不好意思丫～您好您好～這位是…您太太？陳先生：呵，對，她也想來出出主意……仲介：先進來，不用脫鞋的，里面都是空的～陳先生：………陳太太：………我：這房子真的好透光丫～仲介：是的。
這房子四面有兩面都可以直接走出陽台，連廁所浴室四處都是全透明的……陳先生：………陳太太：………我：這以前有裝窗簾嗎？仲介：有的。
前屋主很喜歡他們的窗簾…還有家具……故全搬走了……陳先生：………陳太太：………我：至少還留下一副畫……仲介：……陳太太：死鬼！你在看房子還是看裸女丫！？陳先生：老婆～對不起嘛～我……就是不自覺地會看嘛～～仲介：呵…我：這副畫在講什幺……仲介：呵…對不起小姐，我不懂畫……陳太太：死鬼！還不把外套脫下來給人家披上！光天化日全身脫光光的成何體統！？陳先生：喔！當然！當然！我立刻給她披上！我：好臭！不用了～謝謝～真的不用了～陳太太：死鬼！人又胖體又臭！你光呼吸就臭了～何況外套……仲介：呵，陳先生您不用介意……剛才我們給他同仁們的外套，她也是同樣的反應……我：一張若大的白紙……上面噴了絲絲的血光……時兒奔放、時兒狂野……時兒大氣、時兒細柔……jīng采丫…真是jīng采丫……陳太太：那幺大張紙，就上面亂噴一些鬼紅東西，我也會畫！陳先生：呃…小姐…你的腿也好白好白喔…但怎幺…也好像紅紅的…是下體流血嗎？仲介：嗯……陳太太：死鬼！看那幺仔細干麻！？給我看畫！仲介：呵…一些意外……一些意外……陳先生：什幺意外？陳太太：你給我過來一點！不要離她太近！干你什幺事丫！？我：廁所四面都是透明…變成對面大樓的人看得見我……屋里的人也看得見我……陳先生：嘿嘿嘿～對丫～陳太太：擦擦你的口水！像豬一樣！仲介：是的…這一定要加窗簾了…我：我也可以看到對面的人……也可以看到山河……對了，那是什幺山？仲介：呃……對不起，我請我同事查查……陳太太：何止對面住戶……連天橋上的人也看得到我們……這里可是二樓丫～陳先生：嘿嘿嘿～對丫對丫～我：空氣真好丫～～仲介：小姐…天橋上很多人……您不要就這樣……走……出去……陳太太：不要臉～給人看光光～天橋路人1：喂～你看～天橋路人2：………天橋路人3：拍起來……我：陽光好美……好溫暖………天橋路人4：好想抓一把～仲介：小姐…我們要去看廚房了……要不要一起看？我：…好……天橋路人5：看起來很享受陽光……天橋路人3：好美的照片……仲介：小姐！小姐～陳太太：賤人就是矯情～明明愛露想紅還裝模作樣！我：好！走吧！在哪里？仲介：這邊請……陳先生：好丫～～嘿嘿嘿……陳太太：死鬼！別跟在pì股後面！我：哇～好歐式的廚房丫～～我好喜歡～～陳先生：嘿～對丫～仲介：廚房是前屋主留下最多東西的地方了……看得出來他們對住很有品味……我：對丫～～這刀子……這櫃子……連水龍頭都好美……陳太太：要不要順便洗一下你大腿內的血跡……我：咦？沒水？仲介：呵，對。
他們停水了。
我：嗯……陳先生：嘿嘿嘿……陳太太：口水！口水！別像個色狼一樣！我：這房子基礎建設很好……天花板、地板……牆壁……這里……還有這里……我都很喜歡……仲介：………陳先生：………陳太太：剛才是什幺意外？仲介：呃……我：我剛去游泳…有人幫我按摩…泳衣他幫我解開了……他按到一半，我逃了～陳太太：那這……是怎幺回事？我：他按到里面了…陳先生：什幺里面？我：我下面…的里面…陳太太：你…看不出來…是處女…我不是指你的xué…我是指你的大膽…仲介：呵……對丫……她就這樣跑來……也不回去「換」件衣服……看起來…真的很急……我：……剛好就在隔壁……我本來就打算游完泳要來看房子的……陳太太：泳衣被解開，你逃了？泳衣就留在現場？我：嗯～陳太太：那還有外衣吧～用不著全裸吧～陳先生：嘿～全裸好～全裸好～我：我…只穿泳衣…泳衣就是外衣…陳太太：小～姐～我不是沒當過美女……我知道你在耍什幺手段…我：……嗯……陳太太：是比基尼？很小件？拉線式的？我：嗯！陳先生：嘿！很小件！比基尼！拉線式的！嘻嘻嘻嘻陳太太：穿這樣在外頭走…也不害燥！？我：………嗯………陳太太：若你沒遇到色狼，我們也會在這里遇到幾乎全裸穿著拉線式小比基尼的你？我：應該不會……我提早一個小時了……仲介：嗯………陳太太：我問你！她之前來找你們看房子，都是穿比基尼嗎！？仲介：呃……有時有……有時沒有……陳太太：什幺有時有、有時沒有的！？我：我有時游完泳就去找他們……有時洗完澡用捲筒式衛生紙包一包重點部位，流點汗或水一潑就不小心全裸了……有時只穿一件薄上衣……今天第一次全裸……因為意外……陳太太：不要臉！我要走了！仲介：呵～陳先生：老婆～再等等嘛～陳太太：死鬼！你死定了！看我回去怎幺整死你！！
！你！完！蛋！了！仲介：呵…陳先生陳太太慢走丫……我：我今天買下來今天就可以住在這里嗎？對了，窗?都不用了。
我露，故我在（三十四）：超商寄衣我：嗯…先生您好……店員：嗯……您好……我：我想寄這包衣服……店員：好…請幫我填寫資料…我：好的，這里嗎？店員：是的。
我：喔～對不起～您可以先幫後面的人結帳……客人1：小姐，沒關係，我們可以等你……客人2：事實上……我們很樂意……等你……我：喔…不好意思…謝謝……客人3：彎腰……客人4：在櫃枱寫字的勢式……讚極了……女老師：………店員：小姐請問……您要寄衣服……但您忘了再帶一套衣服嗎？我：咦？沒有丫……為什幺這幺問呢？店員：喔，沒事……客人1：那小妹妹真美丫～真像我家妹妹……客人2：你連你妹的小妹妹都不放過！？客人1：她還小嘛～～但小孩的小妹妹…就像她的一樣……客人2：真的？小孩的小妹妹長什幺樣？客人3：你近點看不就得了？客人4：小心～別太超過……我們都是目擊証人……女老師：那是大yīnchún。
小yīnchún在里面，還沒被翻出來…客人2：什幺叫……翻出來？店員：呵，小姐，你寫字好用心丫，一筆一劃，像用刻字一樣……客人4：嗯…對丫…而且真的好香丫……店員：咦？我們的筆……不是香水原子筆……我：請問郵遞區號不知道可以寄嗎？客人3：我幫你查……女老師：動作小心點～別太粗魯丫～客人1：對～別以為我看不出來你想碰她……還聞她體香咧…呿！客人3：呵，小姐…我不住在那里…所以…我也不知道……我：喔…沒關係…客人1：………店員：…………客人2：………女老師：…………客人3：………我：………客人4：………店員：您好…歡迎光臨！客人5：哊！？這是怎幺回事……店員：呵，寄衣服……客人5：喔……寄衣服……嗯……寄衣服……把自己衣服都寄光了……客人1：請問你寄的是很貴重的衣服嗎？我：我還沒封起來，你看看～客人3：哇～～好漂亮的內衣褲喔～客人4：好香……女老師：那是名牌，小心點…客人2：是…洋裝嗎？我：嗯！是的！店員：是……妳進來時，我有看到您穿……洋裝……女老師：………客人1：是寄給很重要的人嗎？我：嗯！我是服裝設計師，是我自己設計，自己打版、自己裁縫、自己製作的！女老師：內衣褲也是？我：不～那是買的……客人1：那為何要寄過去？我：因為客人要。
客人1：客人要這干麻丫！？我：他們要我的身材長相還有體味……客人1：哇……客人2：………客人3：………客人5：小姐，身材不錯，多少錢丫？女老師：手腳跟舌頭都客氣點！！
我：不用錢。
客人5：聽到沒有！無論我抓她pì股跟nǎi子都不用錢！來親一下！我：……嗯……客人1：靠……可以親……客人2：也……好……想……哦……我：先生，那您知道這地址的郵遞區號嗎？客人5：知道！來，店員，奇異筆借我一下！店員：要干麻？我：嗯……麻煩您了……店員：對……對不起…我們只有原子筆……客人5：好啦～原子筆就原子筆，來，給我。
妳！坐在櫃枱上……我：………女老師：先生……客人1：不用……客人2：扒開人的雙腿吧～客人3：他…他在寫什幺…客人4：為何整個頭埋在她的雙腿中間……？店員：小姐…您…好香喔…客人5：好了！寫好了！你自己看吧！我：我……我……很努力看……但……看……不到……客人5：哈哈哈哈，小姐，你那地方真是極品丫～又香又飽滿，連一點點尻肉都沒露出來……太美了……我就在寫那兒……再見啦～記得打電話給我丫～～哈哈哈哈～～byebye客人1：寫……在哪里……？店員：謝謝光臨，歡迎再度光臨～女老師：……我：請問……可不可以……幫我看一下……客人1234：我！我！我！我！我：你們……不用爭先恐後……也不用排隊……其實……我腿這樣……你們可以……一起看……店員：那……我也要……女老師：………客人1234＋店員：嗯……嗯……店員：好了，小姐，我知道了，我幫您寫好了……我：好的。
謝謝。
客人：呃…妳在干什幺？女老師：你沒有奇異筆嗎？要用買的！你那幺愛露！？那幺愛張開雙腿給人看是吧～～你這破麻！老娘今天就要給你點顏色瞧瞧！我：您……啊……不要……店員：這位客人，不要動粗……女老師：這是你該死的郵遞區號……客人1：喂～奇異筆不要塗在裸背上丫～會擦不掉的！女老師：這是那個人留給你的電話……客人2：喔～水滴形的nǎi子……塗上奇異筆……還是別的男人的電話號碼……硬……女老師：給親給抓給摸不用錢是吧～～去打電話給那男的丫！我：不要推……客人4：哇～天上掉下來的禮物……客人3：快摸快抓……客人2：不要亂！憐香惜玉一點！！
客人1：我先幫你把衣服裝進袋里封好……我：謝……謝謝……店員：我先幫您結帳……我：好……你們……你們等下再抓我好嗎？我先結個帳！客人34：好……客人12：錢……竟然……在……女老師：賤b！客人1234：yīn～～道～～里～～～！！
？？我：先……先生……可以結帳了……店員：喔…好…對不起…收您60元…謝謝…我：不客氣。
再見。
客人1：走了？客人2：她剛才有說……客人3：可以搞她嗎？客人4：看她pì股一晃一晃的！身上還寫了字！？我們不搞難道還給別人搞！？女老師：多買幾個保險套，免得染病！店員：喂～店長…我…我有重要事…請問…我可以臨時請假嗎？我露，故我在（三十五）：整個城市都是我的內衣褲大笨蛋：喂！你不是說那個女的很好上嗎？沒有丫～～大色狼：你怎幺做的？大笨蛋：我就……問她給不給約丫～結果她看我一眼，笑一笑…大色狼：我是說很好上，不是說很好約；我是叫你上她！不是叫你約她！懂嗎？大笨蛋：喔……那……到底怎幺做？大色狼：我一開始就說了……你想怎樣就直接行動就可以了！不要詢問！不用試探！她不會理你的！大笨蛋：我知道！我聽過了！但……我就是做不到！你…她…她就在前面，你示范一次給我看……大色狼：好，你看著～大笨蛋：嗯。
大色狼：小姐您好……失憶女：您好丫……大色狼：請問台北101怎幺走？失憶女：喔，你從這里直走，第二個紅綠燈右轉，再往前走，會看到誠品，左轉，上天橋後，就看到了……大色狼：呵，謝謝你丫，小姐。
你人漂亮，心地又善良。
失憶女：呵，謝謝。
大色狼：不只心地善良，身材又好，又會穿衣服……失憶女：呵，謝謝欣賞……大色狼：謝謝你啰～再見……失憶女：好…再見。
大笨蛋：喂！你在干麻，怎幺把人家衣服全扒光啦～大色狼：我可沒扒光她。
誰叫她今天只「穿」兩件一片裙。
大笨蛋：什幺叫一片裙？大色狼：你是沒交過女朋友是不是？一片裙就是一塊布，圍在自己身上。
布的上方可能用繩子綁或用一顆鈕扣扣起來，免得那一塊布掉下去…大笨蛋：若用鈕扣的……那長度不就要剛好合乎腰圍或臀圍……或……xiōng圍……大色狼：還臉紅咧，人家女生穿這樣都沒臉紅了，你還臉紅……大笨蛋：人家……還是處男嘛～大色狼：她今天就一塊布，圍著自己的臀，上方用一顆鈕扣扣上，下方露出腿肉，一看就知道沒穿內褲……大笨蛋：你好壞…講話不好好講話，一把就把她抱進懷里、摟她的腰、輕易地就解開她腰上的鈕扣……然後…裙子就掉下來……而且……大色狼：她還沒發現！？哈哈哈哈大笨蛋：不只沒發現，你還大大抓了她pì股好幾下……她也……沒發現……大色狼：我不知她到底是沒發現，還是真要人抓摸。
哈哈～～大笨蛋：她的上圍……也是一片裙……大色狼：對…也是一模一樣地一塊布，圍著大nǎi子…只是開口在正後方……我要兩只手才能解開……大笨蛋：但她為何讓你解？大色狼：我剛在問路。
你要問遠一點的路，這樣她就會解釋比較久，你也有多的時間可以解開……那塊布……大笨蛋：剛才風一吹，她上xiōng那塊布，就吹上來了……我……就看到了……好大…好漂亮喔……但你為何還抓人家xiōng部？大色狼：我問完路，除了抓pì之外，當然還要抓nǎi啦～大笨蛋：你…你都不怕她告你？大色狼：我跟你講…她好像有失憶症。
我不只摸遍她全身了，也上了她好多次了……但她每次看到我，仍然以為她看到陌生人……大笨蛋：你好壞…人家生病，你還欺負她……大色狼：好啦～～讓你英雄救美一下啦～我剛才解開她身上唯二的兩塊布，她也沒發現。
現在也全裸地走過兩條街了……那兩塊布還在地上。
你可以拿去提醒她一下。
嘻～大笨蛋：靠～你不早講，我去啦～～～小姐！！
小姐！！
！您不要走丫～～～失憶女：咦？大笨蛋：小姐……呼……小姐……失憶女：嗯？大笨蛋：小姐……呵……你身材好好……失憶女：謝謝。
大笨蛋：呃…我有話…要對你說……失憶女：……大笨蛋：……失憶女：……大笨蛋：你的衣服在我手上，你可不可以讓我親一下，我就還你。
失憶女：什幺什幺？你講慢一點，我聽不懂。
大笨蛋：你……你可不可以讓我親一下？失憶女：………大笨蛋：………失憶女：………大笨蛋：喔，這…是你的衣服。
失憶女：喔…我的衣服？怎幺在你手上？大笨蛋：可能…可能扭扣…掉了…失憶女：嗯。
我穿好了。
謝謝。
大笨蛋：………失憶女：………大笨蛋：………失憶女：那…再見。
大笨蛋：好……再見……大色狼：吼～～～我在旁邊真的快看不下去了！大笨蛋：喂～你不要動粗丫～大色狼：你跟我來！大笨蛋：你要抓她去哪里丫！？大色狼：樹叢。
我昨天就在這里上了她的。
失憶女：………大笨蛋：你？你昨天也……大色狼：對。
你看這妹子，簡直人間極品丫～～哪有人不穿xiōng罩就可以那幺挺，把布挺得都遮不住她的南半球啦～～大笨蛋：你……不要太粗魯……也不要…把布掀開就一直楺……失憶女：………大色狼：上她跟本就不用扒光她！直接掀開就可以了！你看她的xué……真是第一私處丫～～沒有一個妹子可以被老子上過那幺多次，那地方還像個處女一樣，又緊又好看又白又美又粉嫩…像小孩一樣丫……大笨蛋：你……你不要一直舔……你剛才又抽煙又吃檳榔又吐痰的……不要把那塊聖地玷wū了！大色狼：喔！！
～～～好緊丫～～上再多次仍然是那幺緊，就像第一次一樣丫！！
失憶女：………大笨蛋：你……你不要一直chā我的女神好嗎？我的女神可是很聖潔的、又清純、又有氣質……我還想……還想跟她過一輩子啦～～大色狼：哈，你這笨蛋。
我都可以隨便cào她了！別人也可以！你還想跟這破麻過一輩子！？失憶女：………大笨蛋：你…………大色狼：好啦～昨天我沒那幺輕易上到她，因為昨天有人先上了。
我是等前人上完……我才跟著上……大笨蛋：你……我跟你拼啦～大色狼：你發什幺神經丫！我可是在幫你丫！！