所以，我從小到大特別容易被外部變化吸引注意力。

連我的學習也是，只要認真學習，成績就直線上升，可我根本無法長期專注學習，所以等待我的就是起起伏伏。

過於發散而無法保持專注，是我沒辦法每天堅持寫很多章的主要原因之一。

但是，問題要一分為二看待，發散思維導致我無法專注，那會不會帶來好處呢？

當然有。

發散思維讓我在寫作前的「構思」方面如魚得水，憑借豐富的「想象、幻想和妄想」能力，我才能在寫作上有一些小成績。

但是，無法專注，也限制了我進一步的成長。

我現在之所以能坦誠說出這些，根本原因是我已經不再像以前那樣把世界解釋成「危險的環境」，不再過度防備。

我用現在的角度看，我童年的根本問題不是那個環境，而是「我對環境的解釋」。

如果我當時是這樣解釋的：正是因為父母愛我，他們知道在外面無法很好保護我，所以把我送到老家。我的親戚雖然不善於表達，但他們內心也是愛我的。雖然哥哥會欺負我，但那是他們想表現自己，也可能是他們覺得我奪走了屬於他們家人的愛，他們其實並不是真想欺負我……

如果我用這種方式解釋，那我現在一定會完全不一樣。

當然，我其實很慶幸當年沒遇到極端的情況，像那種被鏈子鎖住，被家人親戚嚴重傷害的事，都沒有發生在我身上。如果有過度嚴重的事情發生，就應該想辦法抗爭，爭取自己的生存空間。

嗯……我到底想說什么來著？

這思維發散的……

總結下來就是，我雖然過去以對抗的心態看待童年，看待那些過去，但我現在已經在和過去的一切慢慢和解。

雖然過去對我的影響非常大，導致我思維過度發散無法保持專注，很難長時間寫作，但我已經不再把問題歸咎於過去，我現在正努力提高自己的專注能力。

2，自我認同。

無論是發散還是專注，無論是寫作還是更新，都只是一種「表象」，我們人類有一種先天的抽象能力。

我在思考過程中，抽象了一下。整個過程其實非常復雜，真要寫會寫很久，我簡單說說。

長時間寫作是什么？是一種行動。

那決定行動的前置是什么？是判斷。

那么什么會推動判斷？覺察，覺察到變化或不變，進而才能判斷。

那么，覺察之前是什么？

到這里，我思索了很久，最終確定覺察的前置是「自我認同」。

這個邏輯線因為涉及到我對各種知識和經驗的解讀，挺復雜的，不多說，簡單來說，正確的覺察需要正確的認識自我，正確的認識自我首先要有自我認同。

因為我們如果不能認同自我，就會像我童年一樣，對世界的認知出現不益於自己的偏差。

而我繼續追問自我認同的前提是什么？

我想了很久，應該是「生存」或「存在」了。

生存之前就不需要追問，因為那就是純生理和基因的層面。

因為我們需要生存下去，我們要活著，所以我們才要「自我認同」，如果我們自己不認同自己，就沒了生存的需求，就會陷入自毀，那么我們的一切也就毫無意義。

因為我聽說過重度抑郁症的人，他們的大腦結構出現異於常人的變化，他們會進入一種「虛無」狀態，簡單來說，就是既不會在乎生，也不會在乎死。

他們失去了對生存的需求，所以他們的思維實際上還不如植物，他們會不在乎吃喝，甚至所謂的zisha也只是一種在他們看來正常的舉動，不是真的想要死，這個話題不能多說。

在這件事的基礎上，我確定，我要生存，就必須要自我認同，認同自己的意義，認同自己的價值，認同這個世界，認同一切。

嗯……

嗯……

嗯……

收斂發散。

說這個的目的是什么呢，就是，我並沒有在懶散，我並沒有不想更新，我現在正在培養自我認同，培養自己的覺察，培養自己的判斷，只有這樣，我才能更好更多地寫作，然後更快更多地更新。

這下大家明白了吧。

我現在既要和過去的我、過去的一切和解，又要認同認可現在的我，所以很難同時更新更多。

不過，我相信，隨著時間的推移，我一定會越來越進步。

3，自我喂養。

這是我尋求自我認同的時候，看到的一個詞匯，並且為之著迷。

這個詞語，咀嚼了很久。

並且，有了一個初步的想法。

在過去，如果，如果，我是說如果，

我的父母家庭，當年在知識、思想和愛的方面，沒有好好喂養我。

我的親戚，也沒有好好喂養我。

我的學校、老師和同學，沒有好好喂養我。

我所處的環境、社會、熟人朋友，也沒有好好喂養我。

甚至於，我做過很多很多錯事，想起來面紅耳赤追悔莫及，自己在知識、思想和愛的方面，也沒有好好喂養過自己。

那么，從現在開始，我要好好喂養我自己。

我要喂養自己愛，喂養健康，喂養積極，喂養向善，喂養偉大的思維，喂養根基的知識，喂養一切我喜歡的、我愛的、我夢想的、我所期望的……

全文一句話總結，我不是沒加更，只是一直在為加更做准備！哈哈哈哈哈……

最後，希望大家都能跟過去和解，並找到自己的體系，從現在開始，好好喂養自己，讓自己成為熱愛的自己。

這就是今天的更新內容，雖然不是正文。

明天繼續更新正文。