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1，我一直在犯錯。
沒有任何貶義或者自我否定的意思，只從中立客觀的角度來看，我過去一直在犯錯誤，現在犯，以後也必然會犯錯誤。
我最近的一次錯誤，就是說好在完本兩周內發這篇完本感言，但一直拖到第三周。
我這幾天糾結了很久，逼自己思考原因，主要有兩個。
第一個在最後說。
第二個，肯定是拖延，但拖延的原因沒確定，可能是完美主義想要寫出好的結語，可能是不願意承受讀者的批評，也可能是過去的經歷產生的糾結，涉及到寫這本書的動機。
2，我為什么寫這本書?
這本書肯定有最庸俗也最普通的動機，賺錢。
但能把一本不怎么賺錢的書寫到370萬，四舍五入就是400萬字，對我來說，一定有別的更強大也更重要的動機。
畢竟，別人的小說講故事，我的小說從頭到尾講道理，而且是道理中最難理解的原理。
任何想賺錢的人，都干不出這么離譜的事。
在寫作過程中，因為各方面原因，想過放棄，但我還是堅持下來。
我思考過後發現，我最深層的動機，是源自內心的沖動。
到底是什么沖動呢?
一個渾渾噩噩活了三十多年的無知笨蛋，突然發現了「我認為」的真理，實在無法壓抑這種沖動，所以在這本書中分享很多我認為的真理。
3，我為什么想要分享?
我是一個笨蛋。
蠢貨是傻蠢，笨蛋是有那么一點點有趣的蠢。
我從小笨到大，卻自以為很聰明。
我以為小學的縣奧數第一是一項成就，直到去了省會城市，進了奧數班學習，還沒看明白題，學霸口中就飄出了答案。
我是笨蛋，所以我還是以為我很聰明。
這種自以為的聰明，一直在傷害自己。
我總覺得書上的東西很簡單，老師課堂講的一聽就自以為懂了，尤其在剛開學的時候，大家都不學我也不學，我的成績輕松名列前茅，但別人繼續學，我一直不學，結果可想而知，成績起起伏伏起起伏伏伏伏伏伏伏伏……
別文為什么，我也不明白。
我連現在的自己都不能完全理解，更別說那么久遠的我。
即便這樣，也從小到大被人誇聰明，被認為是病情或家庭等各方面因素導致不好好學習。
那些誇我的人，和我一樣，也是笨蛋。
因為他們和我一樣，不知道什么是真正的聰明。
我總不耐煩重復學習某一種知識，或者不願意重復看一本書，所以我讀的書無比雜亂，卻並不深入，知道一點別人不知道的膚淺知識，就沾沾自喜，自覺才高八斗。
回首過往，我扒開自己的皮肉，忍著劇痛一點一點解剖，赫然發現，我至今沒有精通的領域。
我現在才明白，耐得住寂寞，反復閱讀與學習，反復打牢基礎，反復深入思考，才是聰明的第二要素。
騙你的，這還是笨蛋的想法。
只有做到反復閱讀與學習，做到反復打牢基礎，做到反復深入思考，做到，才是聰明。
做不到，就是笨蛋。
就如同我在正文里闡述知行合一，怎么證明自己真正的知道?做到才行。
怎么才能做到?通過深入長時間的思考，深度認知，不斷行動，不怕失敗，不斷嘗試做，才能做到。
我這個笨蛋，一直以為，很多事，自己知道，自己懂，只是做不到，但實際上，就是自己什么也不懂，卻自以為懂，所以做不到。
大腦為了懶惰和降低消耗，人為了保護自己的自尊，什么事都做得出來。
大腦騙自己是日常操作。
舉例的話，那些清北學霸肯定是聰明的。
那些各領域的大佬肯定是聰明的。
用網絡作者舉例，就是那種寫一本火一本，成績始終穩定，才算得上聰明。
很顯然，我差得遠，我是笨蛋。
我總是自以為聰明，遇到任何問題，學習任何知識，都流於表面，不知道追問為什么，更別說追問為什么的為什么，而真正的頂級學霸，至少能追問到為什么的為什么的為什么的為什么的為什么。
追尋到最深層的原理和本質，才是聰明的第一要素，或者說，智慧。
《眾神世界》的世界觀，是我無奈之下的選擇，因為之前構建的世界因為太敏感，不能寫，只能截取部分。
但《眾神世界》的主題，卻超越了我的預估。
在眾神寫作前，我突然發現，這個世界和我原本感覺上、經驗上、本能上的認知，是那么不同。
原來，原理與本質的作用，那么巨大。
原來那么偉大的科學，竟然建立在幾千年前看似「平平無奇」的公理化上。
原來哲學與科學根本就是無比親密的母子關系。
原來第一原理這么重要。
原來各種原理竟然能應用到生活方方面面。
原來那些看似對自己沒什么用的各學科原理，竟然能成為每個人思考問題的工具，別說科學家們在用，甚至跟科學八竿子打不著的現代身價幾百億幾千億的商業大佬也在用……
原諒一個愚昧無知的人，突然發現一滴智慧之泉後的欣喜若狂，哪怕遠方隱藏我根本無法看到的智慧海洋。
我過去總是把自己學生時期的無知與迷茫、痛苦與自暴自棄歸咎於外物，歸咎於原生家庭，歸咎於自身的病情。
現在我才明白，我過去的失敗，只是沒有接觸過真正的智慧。
或者說，接觸過，但我沒能理解。
我既沒有深度思考過最實用的常識，也沒有深度思考過最基本的原理。
我以為我懂，我以為它們的用處不大。
這是我這一生犯下最大的錯誤。
我沒有抱怨，只是非常遺憾。
如果當年我能學會通過表象深入思考，追尋到原理，然後以更加恆定的原理為基礎，作為我思考的源點和標准，或許，我能更早一點成熟。
當然，現在有點遲，但不晚。
4，我分享了什么?
這本書的主題，就是原理，是思考，是底層，是「道」。
簡單來說，大家都知道，道很牛批，但道到底是什么?沒有人說。
怎么才能通往道，也沒人說。
我不可能完結理解道，自然無法說透，只能用我微弱的一束光，照向道，不僅可能是盲人摸象，甚至可能是錯誤的。
這本書在說，那些看似枯燥空洞虛浮的哲學理論，不僅有價值，而是能實實在在應用在我們每個人身上，能形成強大的力量作用於我們這個世界。
甚至於，當證明、數學、抽象、邏輯、公理化等等這些理論建立後，我們所處的這個世界，所有的科技，都完完全全建立在這些看似假大空的哲學概念之上。
我知道，哪怕現在大多數人也不相信這一點。
就好比我曾經也不相信我連一道奧數題都沒看明白的時候，別人能一口說出答案。
可惜的是，我的能力有限，寫得越多，越發現自己的無知與貧瘠，這才是我想要放棄的原因。
幸運的是，我沒有放棄。
當然，我不生產原理，我只是原理的搬運工。
5，分享的結果呢?
這是完本感言最糾結的地方。
我越發清晰認識到溝通漏斗的存在，無論是我與讀者，還是人與人，甚至包括網絡上人與人之間的沖突。
一句話可能蘊含10點信息量。
我只能知道7。
我能學到5。
我能講出3。
別人聽到2。
別人得到的可能是1。
別人再說出口，甚至可能是-1，甚至-100，嗯，這就是人與人之間沖突的原因。
壞消息是，我們可能永遠都無法理解彼此，更別說比理解人更難的偉大的知識原理。
好消息是，如果我們足夠聰明（笑），反復學習記憶，經歷至少10次，就有可能獲得完整的10點信息量。
我原本想分享那滴智慧之泉，因為它救活了一個生活在知識荒漠的人，我。
結果很尷尬。
這本書很可能沒有達到分享的效果，很可能變成我個人的學習筆記，是我以寫小說的方式，使用費曼技巧以教為學。
沒喝十斤二鍋頭，干不出這么上頭的事。
這事越想越上頭，我懷疑這就是我遲遲不寫完本感言的主要原因。
我們合火人花錢看小說，小火你tm給我們更新學習筆記?
太上頭了，我想靜靜。
寫《儒道至聖》的時候，其實就是我在寫故事，大家看，有一種很朴素的平衡。
但寫《眾神世界》的時候，那種平衡被打破了。
我以為，我有充滿善意的分享就夠了，但卻忽視了大部分讀者的需求。
是，有部分讀者可能覺得我寫的東西有趣，但許多訂閱《眾神世界》的讀者，還是覺得我在說教，是在講道理。
這兩年的寫作過程，本質上就是我學習的過程，這本書的一切，對我的價值，遠遠超過任何人。
我甚至有種「聰明」的錯覺，這兩年和這本書，就是一切的轉折點，也是我未來的根基。
因為，這兩三年，我的整個人發生了天翻地覆的變化。
6，我發生了什么變化呢?
我之前的第四卷感言兼年終總結說過不少。
准確一點，就是這兩年，我稍稍聰明了那么一點，可能只有一點點，但確實「做到」了。
比如，我從小胖到大，但這幾年減重40斤，老同學看到我都不敢認了，至今沒有反彈。簡單來說，就是又帥了。
比如，我過去做事斷斷續續斷斷……沒了。但現在，斷斷續續斷斷續續……續上了。
比如，我第一次進行時間記錄，只堅持了半個月，那時候覺得太難了，但現在，我從20年11月開始每天記錄自己做事的時間，現在21年8月，快一年了，還在繼續，而且再也沒覺得困難，還會繼續，試試五年，十年是什么感覺。
比如，我的習慣培養斷斷續續堅持了快三年，我的單核工作法記錄使用了一年半後，在前兩天升級為正反饋系統。
比如，我學習情緒管理後，情緒不再那么極端，不再過度起伏不定。
比如，我享受到了大塊、不受干擾地長時間思考一個問題的快樂。
比如，現在所有認識我的人，都稱贊我自律，甚至認為我過分自律了，這是過去沒人說過的。當然，我認為自己目前的自律離及格線還有一步之遙。
很多很多。
用《意志力》這本書的說法就是，我通過不斷做這些事，慢慢地，我的意志力增強了，能讓我做到以前做不到的事，意志力再度增強，從而形成良性循環。
7，那我過去呢?
渾渾噩噩，稀里糊塗，生活沒有目標，人生一片迷茫，但卻誤以為自己很聰明，誤以為自己過得不錯，誤以為別人才是傻嗶。
我現在每每回憶過去，總有一種不真切感，過去好像活在夢里一樣。
過去的我，做事沒目標，沒計劃，沒有方法，沒有原理，沒能力，沒培養過優秀習慣，不會記錄，不會反思，不會思考，不會努力，什么都沒有……
我之前說過，我過去大腦沒有發育成熟，直到這兩年，才發育完成。
大腦中年才發育完成?我不知道科學怎么解釋，但我這幾年就是這么感覺的。