第14章

我在她懷里哭得特別悲切，就像最後的告別。

夜景再燦爛它也只屬於黑夜，愛情之花只盛開在有情人之間。我緊緊地回抱住她，任由自己在她肩膀上哭得肝腸寸斷。如同一個巨大的休止符盤亘在心底，心惶惶。

哭到最後，直到身體的最後力氣也被抽離掉，我終於清空了腦袋，想通了所有。她既然不解釋，說明已經默認。我還妄想著什么奇跡呢？

默默離開她的懷抱，在夜色的掩映下，我恢復了表情的冰冷。

她說：「有些事情並不像你想象中的那樣，只是太多的不可控制讓我不能過早的承諾你什么。你要學會相信我，好嗎？」

我沒有想法。我承認，此時的我處於激烈的矛盾中，一方面對未來可能的抉擇充滿巨大的恐懼，一方面自己的自尊又在別扭的橫起臉來：彤，她愛的不是你，你還在奢求什么？！

奢求來的，也不過是一場卑微的愛情罷。

我看著子衿那雙痛苦的眸子，眼湖里有我的倒影。

以後，這雙眼里還會不會時常有我？

想到這里心似被尖刀劃裂開的銳痛！

我再也受不了這種假設，又哭得不可收拾。心里糾結：為什么我這么愛哭呢？

子衿再次抱住我：「好啦，好啦。別哭了，你知道你這樣哭，哭得我有多心疼嗎？」

我哭得喘不上來氣：「你、真得……心疼……嗎？」

「當然。是我不好。都是我的錯。別哭了好嗎？」她用輕柔的話語哄著我。

我不再言語，是不敢言語。怕說出乞求她的話。我知道此刻我說什么她都會答應，但我不想這么做，她有她的原則，我也有我的。

我倆就這樣靜靜抱著，不知過了多久。我在她溫柔的懷抱里，朦朦朧朧有了困意。我發現自己有個特點，也可能是有點鴕鳥精神吧，只要是身心遭受過度打擊之後，很容易便能入睡。

迷蒙間，感覺她把我放在床上，蓋好被子，然後和衣躺在我身邊。

我貼過去縮在她懷里，吸取她身上的溫存和體香。然後跌入夢想。

我夢見自己不斷的流淚，她幫我一次次擦拭，卻總也擦不完似的，她只好用吻吻去我的淚滴，輕輕緩緩，反反復復，直到我哭的累了，她才把我擁進懷里，在我耳邊呢喃：

「彤……」

起床的時候，整個眼皮都耷拉著，我照了照鏡子，多么鮮艷的水蜜桃。

子衿還沒有醒，我強迫自己不去看那張柔美至極的臉。其實我一直有個小癖好，就是喜歡端詳子衿的睡容，她睡覺的容顏特別的清麗脫俗。「當真是潔若冰雪，也是冷若冰雪，水晶做的」。有人說金庸筆下的女人只有小龍女的容貌描寫最為模糊。但她這般絕色的人應是無法用語言敘盡的，寫出來就俗了。

在我心里，子衿就是這樣的人，一個時常會令我眼睛發直，頭腦里涌出「美若天仙」的人。也正因為此，她才能統治那個美女如雲的時尚帝國吧？我清楚那些xx的導購們，一個個自命不凡，心比天高，嘴又潑辣刻薄。如果不是比她們高出許多的人，令之無法嫉妒只能欣賞，以她們的性格，絕對會要你好看的，何況還是同性別的管理者。

當然，也正因為她這般那般的優處，才讓我生出諸多的煩惱甚至自卑。

我想，如果子衿是個樣貌平凡的普通人，我會不會像現在這般愛她？

不禁把子衿的內涵套在身邊最普通人的身上，發現還是會被她吸引。她的外貌只是我喜愛她的一部分，但絕不是最重要的部分。到底最重要的部分是什么，我無法想清，也許是舉手抬足的韻味，也許是細枝末節的貼合心意，自己的心就是會不受控制的被她吸引，直至沉淪。沒有理由的。

我強迫自己不去看她，更強迫自己不去想她。這樣做的結果是，內心像被挖空了似的難以忍耐。真希望此刻自己患上強迫症，唉。

我逼迫自己投入到手機電子書的劇情中。小說是講兩個女人從相互吸引，到愛的死去活來的過程，看的我哈欠連天。

我喜歡看紀實文學和心理書籍，對這種愛情小說沒什么興趣。這還是紅葉拿藍牙傳給我的，說是特別特別好，極力推薦。

當我撐著我那哭得耷拉著的眼皮看到一半的時候，我終於沉沉睡去。