這次換黎華跟我哼了，哼完以後，他也不搭理我了，起身收拾碗筷，拿到一樓去洗，洗完了若無其事地回來，也不提剛才那事兒了。

可我知道，他越是擺這么副寵辱不驚的表情，內心里就越是激盪，估計在等我去找他認錯。

「老公……親愛的……寶貝……」我嬌滴滴地說了一串，才換來他一句不冷不熱的：「干嘛！」

我笑嘻嘻地說，「那我拍得好不好看嗎？」

他瞟我胸部一眼，「嗯，胸挺大，我怎么沒看出來呢。」

我急忙解釋啊，「那是墊的紙，」然後晃了下上半身，「我幾斤幾兩你還不知道么。」

他又輕飄飄「哼」一聲，捧了本能源工程的書在看，我就趴在他肩膀上，一前一後地晃自己的身體打擾他，默默刷存在感。

黎華忍無可忍，放下書，「哎呀，讓你煩死了。」

我說：「你不生氣了好不好？」

他說：「我沒生氣。」

「那你……」

我還想說點什么，他轉過身來看著我，表情又嚴肅了一個八度，一字字地說：「優優，你不做演員了行不行？我很快就能自己接工程了，我靠自己能養得起你。我不想看見那些，我特別不希望你變成藍恬……或者別的什么樣。像文鵑這樣的問題，你擔心，我就不會擔心么？」

往往黎華跟我說正事兒的時候，我都虛心地接不上話來。但我虛心歸虛心，聽不聽是另一碼事兒。

我知道黎華以前對我要做演員有意見，但這個問題他已經很久沒提了。我不說話，他接著說：「你也聽到了，其他人對你這職業的看法，那是別人，也無所謂，可你覺得我媽，她能喜歡你這樣么？」

我忽然就不開心了，不開心也就寫在臉上，黎華能看出來。

我心里還是覺得委屈，委屈為什么世人一定要給演員貼上一個不正經的標簽。誠然，演藝圈是很亂，但我實實在在地接觸過演員，我就是演員，正經的只想演戲的演員，又不是絕對沒有。

我只是想演戲，想用自己的理解去詮釋一個角色，然後展現給觀眾看，然後獲得別人的認可。哪怕永遠都是龍套，都是丫鬟，只要聽見一句認可，我就特別開心。

我就是那種，很需要別人認可的人。我常常不夠自信，要是沒人誇著，就開始懷疑自己。

這是我性格的一大弱點，我暫時改不了。

同時我也需要演戲，因為暫時我還找不到除演戲之外的第二條出路。雖然很多人認為，黎華家有錢，我已經找到了一條再靠譜不過的出路，但我沒辦法，沒辦法把自己的人生完完全全地交給另外一個人，包括黎華。

說難聽點兒，如果哪天他突然死了，我怎么辦？

可是這么久過去，黎華似乎還是不能理解我，還是要說這樣的話。我不知道該怎么跟他解釋了，順便也確實有點懷疑自己了，難道一直以來，我所堅定的確實不對？

黎華看得到我眼底的傷感和猶疑，大約是心疼了，把我摟起來，說：「我就這么一說，反正你也不會聽。」

我還是沒說話。他就又扯扯我的臉皮，微笑著哄我那么一下子。

我心里才舒坦了點兒，又問：「你媽真的會不喜歡我么？」

我知道黎華的家庭情況，所以知道黎華和他媽關系特別鐵，過他媽那關是一定要的，也不能讓黎華為難啊。

他撇撇嘴，「到時候再說。」

到時候到時候，也不知道具體得到什么時候。

我們現在還只是戀愛，而且感情有很多不穩固的地方，我周歲都還滿二十二，談婚姻，確實是太早。

晚上睡覺的時候，我還是忍不住要撓癢癢，身上起疹子的地方越來越多，被我撓得片片紅。

黎華看我這樣不行，讓我去醫務室看病，我又不干。我不想看見文鵑，我對每一個喜歡黎華的人都充滿敵意。

當然我也不願意讓黎華遇到文鵑，我覺得我的男人，被喜歡他的女人看一眼，那都是便宜了別的女人了。

剛開始，我們覺得就是一般的水土不服，好多人其實不治療，時間長了那些疹子也就自己消了。所以就先拖了拖，反正我每天撓啊撓得也撓習慣了。

直到有一天，我睡覺的時候撓破了皮，黎華起來給我往破皮的地方擦碘伏，我讓葯水疼得又是哭又是笑的。

黎華心疼了，說：「我抽空我陪你去外面醫院看看吧。」