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我不知道自己該笑還是該哭，原諒我這個時候真的冷靜不下來，我站在路中央，有種整個世界都天旋地轉的感覺。

那些煩惱，我活在人世上的所有煩惱，像洪水一樣朝我的腦袋里灌進來。我那個半死不活天天惹麻煩的爸爸，我那個什么都跟我算計地清清楚楚，讓我感覺無力的神經病媽媽，我不得不放棄的大好機會，還有我最愛的男人，他對我的欺騙。

我忽然覺得我好像什么都沒有了，就算有，也是一身抗不完的壓力。

剛開始我忍著沒有哭，因為我知道我還得上去看我爸，可我一想到要看我爸，我怕我在病房里忍不住再哭了，我又不敢馬上就上去。

我承認我想過死的，但大多自殺成功的人，都是想到死立馬就去死，只要有猶豫，這事兒多半就不成功。

我有猶豫，我的猶豫就是我爹還在那躺著呢。我找了個花壇角落坐下，抱著膝蓋開始哭。我恨我自己，恨我自己為什么手賤去看黎華的短信，如果不看到，這個夢就不會碎，只要夢還在那里，不管是真是假，我都願意。

我就是很霸道，我無法忍受自己的男人，在愛著我的同時，還去關心別的女人。我沒辦法和別的女人分享他的關心，分享他的好，我更沒辦法馬上接納他的欺騙，就算是為了怕我誤會。

總之我很難過。

李拜天的屬性是及時雨，他打電話來問我為什么沒有去北京。

在我特別難過的時候，腦子里想的都是不好的東西，我早了忘了還有李拜天這個人了，更別提主動去找他開導什么。

李拜天聽我在這邊哭，就問我怎么了。什么怎么了，我都不知道怎么了，我和黎華感情的事情，也沒有辦法去找別人分享，哭了一陣兒，李拜天不說話了，默默地聽著我哭，試探性地又問一句，「妹妹你家死人了？」

李拜天可算猜到點子上了，大概他覺得，能讓我哭得這么傷心的事情，大概也就是家里死人了吧。

我捏著嗓子說，「我爸爸住院了……」

李拜天可能覺得，我爸爸是不是病得要死了，也不知道說什么，就說：「妹妹你淡定點兒。」

忍忍眼淚，我念念叨叨地說：「天哥我怎么辦……」

其實我不需要尋求任何答案，因為我知道該怎么辦，這一聲，可以說是一種類似絕望的呼喊。我以後該怎么辦，我拖著這些包袱，我還沒有工作，不知道自己的未來到底在哪，我深愛的，深信不疑地能給我幸福的男人，他還不靠譜……

我怎么辦……

我就是迷茫了，非常深刻的迷茫。這種迷茫來自於，我心里很明白，接下來的路該走得走，明天該過還得過，但我不知道這條路到底會通向哪里。

到底我也沒跟李拜天解釋清楚怎么回事兒，他雖然摸不透，但起碼能感覺出來，我這是遭受了打擊的節奏，就說：「你可不要想不開啊。」

我帶著哭腔「嗯」了一聲，我說：「不會……」

有的人活著，因為寄托，有的人活著，因為牽掛。現在我的寄托突然垮了，但我至少還有牽掛。

我覺得我在這兒哭得時間也夠長了，跟李拜天掛了電話，抹干凈眼淚回病房。

我知道怎么辦，現在當務之急，就是照顧好我爸，有時候我甚至會想，我爸要是干脆死了，我能比現在輕松太多太多。

病房里，我弟揚著張臉問我，「我姐夫走了？」

他從見過黎華以後，就管黎華叫姐夫，這孩子嘴巴比我甜得多。我想起黎華的車子揚塵而去的畫面，但又得盡量表現地平靜，對我弟點了點頭。

我盡量不去想和黎華吵架的事，也不去想什么文鵑，我還安慰過自己，黎華只是借文鵑一點錢而已，可是他這些天是不眠不休地在照顧我爸么，這付出相比較起來，差十萬八千里呢。

我想我可能沒辦法獨占他的關心了，所以我退而求其次，我忍。

我也擔心過，黎華這一走，就不再回來了。他回來也好，不回來也罷，我不想再主動低頭去找他。

這不是要強不要強，就是單純地不想。

但黎華忙完了工作，還是回來了，表面若無其事地回來了，我知道他心里肯定也和我藏著一樣的心思，關於那個事情先不提了。

我對他不冷不熱的，要么不說話，要么張口就是，「謝謝，對不起，幫我一下。」反正能多客氣是多客氣。

黎華大概也沒臉再跟我多解釋文鵑的事情，該解釋的都解釋完了，明明就是文鵑有難，他仗義疏財這么簡單。他要是再解釋，就解釋到他和文鵑的感情上去了，那純屬在給自己的嘴巴找麻煩。