165 頹廢(1 / 2)

閨蜜的男人 十年一信 1462 字 2020-08-31

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我不打算再跟黎華解釋我和李拜天的問題,他看到了什么,猜測了什么,都隨他去。從現在開始,在他心理,我叢優是水性楊花還是冰清玉潔,都不重要了。

我還會愛他,愛到我將這份愛忘記為止,但他的想法,我顧忌不了了。我一直是個對自己比較殘忍的女人,因為我愛黎華,愛到拿他當成另一個自己,所以我對他也很殘忍。

有些東西當斷不斷,必然需要有個人出來做了斷。黎華從來就不善於了斷,但我想,大概他也很糾結,很希望真的發生點什么,換一個一了百了,所以我來。

之後我電話關機,在屋子里沒個人樣地睡了一星期。實在餓了,就去敲李拜天的門,隨便吃點拿點什么,拿完了就走。李拜天家里零食很多,看我這個死樣子,他也配合,專門又去超市采購了一些,扔我一把鑰匙,我愛怎么拿怎么拿。

一個星期以後,李拜天看不下去了,他說:「叢優你這兒都要臭了你知道嗎?」

我看著地上那些花瓣,是該臭了,我也該臭了。但我覺得他必須理解我,這次對我打擊太大了,我還能賴活著,就已經非常堅強了,先讓我賴活一陣子,等真的臭了,我受不了了,就會起來收拾的。

李拜天覺得我必須換個心情了,把我塞進廁所里,也不給我脫衣服,開了蓮蓬頭沖我的頭發。

我這人比較環保,不用的時候,熱水器從來都不開。現在還是冬天,蓮蓬頭里噴出來的水都快冷死了。

也沒給我冷得清醒,就是他這么壓著我的脖子,我很難受,被水沖得光想哭。剛開始我偷著哭,後來咧著嘴哇哇地哭,李拜天心里一痛,把蓮蓬頭扔開,給我抓到懷里抱著。

那蓮蓬頭還開著呢,在整個洗澡間里亂噴水,噴得我們渾身都是。

我麻木地讓李拜天抱著,除了哭腦袋里什么都沒有,此刻對我來說,擁抱不擁抱已經無所謂,什么都無所謂,所有的情緒之剩下哭。

李拜天也不安慰,就這么抱著我。這無關於他是不是喜歡我,因為這個時候,換了別人,看我哭這么慘也是會抱我的。

擁抱真是個很神奇的東西,是一個比語言勝過千倍萬倍的東西。

我哭得一把鼻涕一把淚,把李拜天的衣服哭得很臟,然後那些亂七八糟的東西蹭在自己臉上,我也很臟。

我不知道自己這么哭了多久,反正哭累了,跟李拜天說:「我要洗澡。」

李拜天就把我從自己家里拉出來,給我拽進自己家里,他那邊熱水器是熱的,調好水溫,我抱著李拜天給我找出來的,他的干凈衣服,進去好好沖了個澡。

洗澡的時候,腦子里也沒啥想法,就是單純地洗,洗完以後穿上他的大t恤,從里面走出來。神清氣爽以後,也不想哭了,也沒那么崩潰傷心了。

我坐在他的沙發上,李拜天遞給我一杯溫牛奶,我捧著杯子,發呆。

他說:「走吧,出去換換心情。」

李拜天當天就把我帶走了,現在是冬天,出去旅游就選個暖和點的地方,於是我們去了三亞,那個有碧海藍天的地方。

以前我對三亞挺不屑的,因為我生長的w市,也是個有碧海藍天的地方。但好的風景,總在見不到的地方,這次來了我才知道,三亞的陽光比我大w市更陽光,它是明媚而熱烈的,不像w市那么溫溫吞吞。

人在陽光下,內心的陰郁才會驅散掉許多。我的心情漸漸有些好轉,雖然沒有刻意去想,但我從小到大都時時在安慰自己,任何事情,只要過去了,只要經歷了一定的時間,它都不是多大的事情。

懷著這份希望,無論幸不幸福,我都能讓自己活得夠鮮亮。

再見到黎華,也是在三亞,他千里迢迢過來找我,地址當然是李拜天這個老好人告訴他的。

這些天我都沒開過手機,從北京來三亞的時候,也根本沒帶上手機。我不想聯系黎華,我想和很多東西做一個干干脆脆地了斷,不給自己猶豫的機會。

誠然,我還是會想念黎華,從每件微不足道的小事上去想,但不去想不快樂的。我耐心地給自己搞一盤水果沙拉,坐在窗戶前,抱著盆子吃水果,每吃一塊,就代表我愛他一點點。

我已經不能把自己交給他來愛了,以後我就自己替他愛自己,他希望我好,希望我身體健康萬事如意。無論我們結果走成什么樣,我相信黎華一定是會祝福我以後幸福的,祝福我嫁個好人,生個白白胖胖的小子。