那時候，優優和黎華在一起，我並不怪他們。

那時候我一點都不想再繼續折騰，我只希望發生在我身上的事情，永遠不要被別人知道，然後讓時間把它們抹去。

可是抹不去，在不雅照被爆出來的時候，我崩潰了。

抑郁症之後，我回到w市工作，剛開始找了一份，可是做得並不順心。漂亮，從不見得是一件絕對的好事，同事會騷擾我，老板的過分殷勤，也會讓我覺得別有居心。

於是黎華和優優又一次收留了我。

我去了他媽媽的公司，經過一段時間適應，經過黎華和薛家正的陪伴，漸漸恢復過來。那時候優優一直在外面拍戲，很忙很忙。

我依然喜歡黎華，就如薛家正依然喜歡我。但我想，只要能這么看著他就好，他對我只是禮貌的態度，他也很忙，沒空搭理我。

那時候我對他真的沒什么奢望。所以後來他和優優分手，又再見面的時候，我也希望過他們和好。其實不是真心希望，而是我明白感情，他們的感情根本沒有變，和好大約是遲早的事情吧。

所以我撮合我幫忙，其實出於一點，希望他們記我點好的心情。我還不想失去優優這個好姐妹，也不想失去，這么久以來，在黎華那里建立起來的無爭的形象。

在優優回來之前，我覺得我真的過的很好，像公主一樣被他們照顧著，而當真正的公主歸位，你這個丫鬟，就算比公主漂亮，又怎么樣，公主還是公主。

後來我出事了，我的子宮沒有了。

我想我的人生，就此徹底毀滅了。我是真的不想活了，在我決定吃安眠葯之前，我就沒想過我還能被救回來。能死成的人，都是說死就死的。

臨死之前，我滿足了自己最後一個願望，打電話告訴優優，自己多年隱藏的感情。我只是要死了，沒考慮過活人的感受，也顧不了那些了，我根本沒去想，我這通電話打過去，會對優優和黎華造成什么樣的影響。

反正我自己死了，一了百了了。

可我為什么沒死成呢，如果讓我當時就那么死了也好啊。

從那以後，我就崩潰了，我根本控制不了自己，一點控制能力都沒有。我經常做一些錯事，比如在優優面前，毫不掩飾自己對黎華的感情。有時候忽然清醒，又覺得這樣做特別不對。

但我一直沒有好好改正，因為清醒只是一瞬間的，大部分時候，我都是渾渾噩噩地，仗著他們對我好，由著自己的性子胡來。

我的胡來，攆走了優優。我也沒覺得高興，因為黎華不理我，還是不理我，有沒有優優，他都不會理我。

我總是習慣在干媽面前裝得很乖，也許是因為我知道，她是唯一能讓我有機會接觸黎華的人。干媽對我也很好，以前好，是因為真的稀罕我這個漂亮干女兒，現在的好，顯得刻意了，因為她覺得欠我的，所以特別小心翼翼。

很多小細節，其實都能觸動到我，我也過得很壓抑。每天每次，我怎么還不瘋啊。

後來因為優優的關系，我有機會演戲，我想去，因為我覺得我這副殘缺的身體，已經不再害怕遭受什么了。我什么都沒有，那就讓我重拾當初的夢想吧。

可是重拾以後我才發現，當初的夢想也早已經不是夢想，我仿佛一個失去了靈魂的人，沒有什么是能真正讓我快樂起來的，唯一能讓我激動的，就是每次看見黎華的時候。

薛家正結婚了，連薛家正都結婚了，這世界上大約不會有人再娶我了吧。我也沒指望黎華能娶我，但我一直在心里，默默地把他當成生命中，最特殊的那個男人。

就算他不娶我，他也必須得在這個位置上，給我站著。

我談戀愛，被嫌棄，我一點幸福的感覺都找不到。沒有幸福的人，就不再知道什么叫做感恩，我開始恨，開始麻醉自己。

吸毒以後，在葯物的作用下，我悲觀厭世的態度越來越明顯，性格也越來越暴躁，我根本不想再控制自己什么。我過的不好，我要讓他們所有人都親眼看著，我過的不好。

而這些，其實本不是他們造成的，但我不知道為什么，我好像在用糟蹋自己這件事情，來懲罰他們。

偶爾會有理智，會反省，依然只是一閃而過。大多數時候，我都被消極的心態影響著，我破罐子破摔，只想讓自己心里，稍微舒服一點是一點，痛快一天是一天，死不死的，對我來說都不重要了。

其實那時候，我大概就不已經不愛黎華了。我連自己都不愛了，還愛誰呢，我就是一灘爛泥，一個行屍走肉，不肯入土，還非要惡心著所有人。

只有在戒毒的那幾天，黎華才能天天陪在我身邊。他鼓勵我，讓我堅強一些，有意志一些，他說他在陪我，他會一直陪到我好起來。

難道真的只有這樣，我才能把他留在自己身邊么？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一點兒，再慢一點兒，我甚至希望，一直到我死，它都沒真的戒掉，然後用這種方法栓住黎華。

我什么也沒有了，連干媽最初我對的那種真心的喜歡，其實也沒有了，最好的朋友也失去了。我只想能抓住一點是一點，我以為這樣就是在對自己好一點。

那時候，我大約就是個瘋子吧，遭人嫌棄，又甩不開的瘋子。

喝多了，我去找優優，我是想去找她懺悔的，有時候喝多了，腦子會比平常更清醒啊。我沒想到，我懺悔我可憐，但我的本意，其實並不是要打動優優，讓她為我做什么。

可是優優累了，因為我的存在，她太累太累了。

黎華和干媽帶我出國，在一個風景特別美的倫敦小鎮，這里有個小教堂，我們就住在教堂附近，黎華媽媽經常帶我去教堂，我們三個也會並肩坐在長椅上，閉目合手做禱告。

心，才漸漸跟著平靜下來。

我看著身邊這個閉著眼睛專注的男人，他面容平靜，內心大約也很平靜。我心中重新燃起了愛火，可我又知道，他對我來說，仿佛一座冰山，我根本就沒辦法靠近。

我想給自己最後一次機會，求他許諾我一場婚禮。他答應了，在籌辦的時候，很多事情都搞得像模像樣，我想就靠這些回憶，這么走下去吧，我這輩子也算嫁過一次人了，以後會怎么樣，看著辦吧。

可是婚禮的前一天，他還是走了，他站在我的門口，月光打在他有些消瘦的臉上，他的臉上並沒有太多歉意，而是一種決絕，他說：「對不起恬恬，我不能陪你演下去了。」

我點點頭，關上門，在門的這一面淚如雨下。

擦干眼淚之後，我將不再懷念黎華。

這次，真的死心了。