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吵架的地方距住的地方不遠，我幾乎是幾步路就跑回了家，燈也沒開，直接坐到了床上。月光從窗戶里打進來，陽台上亮著我和李拜天的衣服，在房間里投下奇形怪狀的倒影。我沒有怕黑的習慣，黑暗讓人感覺安靜。

心里是很亂的，我不知道我在想什么，是生氣亦或者傷心，傻傻分不清。腦袋里不斷閃回的，是李拜天那句「像你一樣」，和我抽他嘴巴的瞬間。

那個嘴巴確實是下意識抽出去的，但是抽他我也不後悔，他就是欠抽，抽一個都嫌少了。其實大部分人心里，都知道什么是好是壞，但這些道德標准，都是用來約束別人的，到了自己身上就放縱了。

好比李拜天，知道他姐夫出軌玩兒女人不對，覺得這樣很欠揍，但不懂事的這些年，自己做了多少同樣的事情。這些犯下的錯，欠下的債，不是一句不懂事就能蒙混過去的。

我一直相信因果報應，所以我總覺得李拜天以後會遭報應。

他過了很久很久才回家，開門，然後沒有動靜。我們之間，其實就只隔著一層不足一厘米厚的復合板，薄薄一層板，你看不見我，我看不見你。

就好像人心隔肚皮，誰能真的看透誰的心，連自己都看不透。

我想象不來，我抽了他以後，他在心里是怎么編排我的，是氣我怪我，還是老規矩，當什么事兒也沒有發生。

第二天我照常出去上班，出門的時候看了眼李拜天的房門，外面沒有上鎖，他應該還在房間里睡覺。

下班回來以後，門就鎖了，他出去了。

晚上七點，他還沒回來，我自己洗菜做飯，有些魂不守舍。其實我挺笨的，真的不怎么會做飯，花菜不知道要焯下水再下鍋才容易熟，干炒半天，炒得很難看，弄的房間里飄滿油煙。

菜盛出來，別提那個難吃。秉著自己做的東西，都是好吃的的原則，我硬吃了幾口。

聞著滿屋的油煙，我心情異常煩躁，可是開了窗戶會冷。

原來兩個人的力量就是比一個人強大，所謂陰陽調和，所謂男女搭配干活不累。有李拜天在的時候，我從來沒為吃飯發愁過，他會做飯，而且他做飯很干凈，吃過以後，味道很快就散掉了。

原來李拜天還是這么有用的。

我開始懷疑我是不是真把李拜天得罪了。昨天的事情，跳出來想想，也不是多大的事情，就像李拜天說的，他姐姐要離婚，我跟她吵什么吵。

我有點懊惱，在心里問自己，「周問雪，你少說一句會死啊。」

可是吵架的時候，沖動起來往往容易忘了初衷，從對觀點的辯論爭執，變成一種勢必壓倒對方的唇舌之爭。

其實我跟李拜天爭什么呀，還不是他過他的，我過我的。

但我又不想去道歉，畢竟他最後一句話就是說得太傷人了。只是這么多年的朋友，我覺得就因為一句話，這么掰了，也挺可惜，畢竟作為朋友，李拜天還是挺稱職的。

於是我把陽台上的衣服收了，一件件疊得板板整整，開了他的房門送去他房間，然後翻了翻沒有其他可以洗的臟衣服，失望而歸。

李拜天今天又是晚歸，不知道干什么去了，回來也不理我，自己到廁所間洗洗涮涮，然後關燈。

我總是等確定他睡著以後，我才能睡著。

他開工作室的資料，基本都放在我這邊，因為他的房間沒有像樣的學習工作區。這兩天他也不過來搞研究了，怎么，就因為和我冷戰，連對工作室都沒有興趣了？

可我每天還是按時回家，餓了就自己做很難吃的東西，好像其實我一直在等，等李拜天主動來找我。

他不用跟我道歉，只要像以前每次吵架一樣，裝若無其事就好。之前的日子明明也好好的，就那么過著就好，過到過不下去的時候。

嚼著自己做的難以下咽的飯菜，終於在某個瞬間我忽然醒悟，「周問雪，你為什么一定要吃這么難吃的東西？」

然後把飯菜倒進垃圾桶，我拿著錢包出去了。

我漸漸重新適應一個人的生活，只有護照到手的那天，才忽然感慨了下，我們本來說好下個月一起去東京的。