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和方可如見面的部分，被我刪掉了。這里是連著046，我們可以談談么開始寫的。作為補償，今天保底三更免費。

我反復在看這幾個字，「王昭陽的妻子」，這個漢子組合，就像是有股煞氣，看一眼就傳來一股震懾我的力量，看一眼，心里就被扎一下，為了逃避這種針扎的感覺，我很想把它刪掉，但是我又不舍得。

仿佛這是很重要的幾句話，一個能決定我命運的東西。

但現在，我不知道該怎么處理它，面對不知如何處理的事情，我經常懵過，有時候懵了就咬牙上，有時候懵了直接選擇回避，但這件事情，我不能咬牙上，更不能選擇回避。

坐在床上，電腦已經順手按了開機按鈕，平常開機以後，我會什么都不登陸，直接點開游戲，今天游戲已經點開了，我卻不想登陸。

我登它干嘛呢，登他就得面對覆水難收，也就是王昭陽，我能懷著像平常一樣甜蜜的心情去面對他么，什么都不多想。

不，我其實不是那么想面對的。比起不想面對他，我更不想面對的是那個所謂他的妻子，以及如果這個妻子的名號是真的，那同時就坐實了我這個第三者的身份。

想到這個，我會渾身發抖。

如果你是小三，當正室找上門的時候，你怕不怕，我反正是怕的。我覺得很少有我怕的事情，但這件事情我就是怕，因為心虛，現在我這心已經砰砰亂跳了很長時間。

如果你是小三，當正室找上門的時候，你想不想見，坦白說，我也是不想見的。因為覺得沒臉，沒有底氣。

我對著游戲的登陸界面發呆，背景音依然是我所熟悉的恢弘大氣，當沒有登陸的時候，界面背景一直在變，鏡頭切換著游戲中的場景，那些場景，我和王昭陽都一一走過，那些美好的回憶。

外面舍友在吵架，說有有人偷了自己的洗發水，另一個喊洗衣粉買了兩天就沒有了。他們其實就是狗咬狗，混住在一起，今天你借我點，明天我借你點，多正常的事情。廁所里的廁紙已經堆得滿地都是了，其實一堆女人住在一起，才容易不干凈。

尤其是一堆都具有點姿色的女人，因為漂亮女人通常很懶。

我覺得世界很吵，又很害怕世界就這樣靜止下來，我寧願她們使勁兒吵，吵得越大聲劇情越抵跌宕起伏越好，這樣就能把我的思緒拉開。

可我還總忍不住去看那條短信，去確認自己沒有看錯。

王昭陽的妻子，會是誰呢？方可如？

想到這個名字，我又把自己嚇了一跳，那種心臟簡直要跳出來的感覺。方可如我曾經見過，我覺得是個不錯的女人，雖然沒怎么交流過，當年他是王昭陽的女朋友，現在他們還有緊密的聯系。

我就是覺得我渾身發抖，感覺這樣抖下去不是個事兒，我必須得做點什么，不然太難受了。但是我現在還沒想好怎么去找王昭陽問，如果這是假的，是假的不就好了。可我又隱隱感覺，這不是假的。

王昭陽，不像有老婆的人，可這說不准的。

我想到了一件事，我開始收拾自己的行李，反正要過年了，這邊的房租也要到期了，我本來也不打算長住下去了。電視台那邊，連續錄了兩期節目，到年後都不用再錄了，而且那工作我也不打算干了。

我現在就想回家，覺得回家最踏實。

收拾行李才讓我冷靜了一點點，然後我的手機開始響，是王昭陽打過來的，他可能是要問問我為什么不上游戲。我現在不想跟他說話，就沒有接，直接掛斷關機。這個時候，我根本不會考慮他會不會擔心。

收拾行李的時候，我很幸運的發現，我確實沒有多少王昭陽給我買過的東西，我不愛要，他也不強求我要什么。

不是我要不要的問題，也不是我幫他省錢，我當時的想法是，等我們結婚以後，我會盡情地花他的，現在不著急。他大概是和我相同的想法。

所以我的東西，我都能大大方方的帶走，唯獨最後看著這個筆記本，這是王昭陽給錢買的。這個筆記本里，有游戲，有我們太多的回憶。

我到底還是舍不得的，即便沒有回憶，他也是錢啊。我把筆記本裝進包里，好好打掃了下房間，其它亂七八糟的就不要了。

我不確定我還會不會回來。

和行李箱以及大麻袋一起趟在連床單都被我收起來的床墊上，我的腦子忽然空了。

但我沒有睡著，很快的，和王昭陽在一起的那些畫面，反反復復地在腦海中閃現，我努力讓自己忘記，但大腦皮層太活躍了，我根本控制不了他。

那些畫面總是如此溫馨，有時候想想會慌神，好像一切都還是那個樣子，可是猛然發現可能不是了，心里那個難過啊。

凌晨四點，我拖著行李打車到火車站，從黃牛那里搞到早上六點開去老家的火車票。那種綠皮車，硬座，時長十五個小時，我從早上六點一直坐到晚上11點。

這一路心事漂浮，卻有異常平靜。

總希望在路上，就這樣一直向前沒有盡頭，然後忽然穿越，到一個沒有去過的地方，充滿熱情與冒險，平和而綿長。

可終點，始終在我們該去的地方。