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以前在游戲里的時候，王昭陽從來不在意這個，小日志里亂七八糟的，都是我在寫，想起什么寫什么，三天兩頭地換，也不知道他都有沒有在看。反正他從來沒動手寫過什么，不過一般男人都這樣，不愛搞這些矯情的花樣。

自從我離開游戲，他竟然自己寫了這么多，是希望我看到么，我想我能隱隱體會到王昭陽在寫這些東西時的心情，於是越想越難過，只能對著屏幕大顆大顆地掉眼淚。

今天我上游戲的初衷，是為了刪號，這賬號一旦刪除，這些東西就再也找不到了，我不舍得刪，這些回憶還是不舍得刪。

可我有覺得，我對過去的不舍，是對陳飛揚的不忠。這還不是糾結的時候，這時候的主要反應就是哭，心里莫名很難過。

在我難過的時候，聽到了沉重的上樓聲，我怕是陳飛揚回來了，飛快地關掉了游戲窗口，然後有人拿鑰匙捅門。

是他回來了，我的丈夫，我的男人。

沒有心情去迎接他，我覺得整個身體都很累很累，就這么坐著，面無表情，也不想接著哭下去。

陳飛揚開門，喝酒了，暈里糊塗地在門口換了鞋，暈里糊塗地走進來，做到我旁邊。喝酒了他就樂意撒個小嬌，雙手環繞在我身上，低低地叫「老婆」。

我沒什么反應，麻木地讓他抱著，他說：「老婆我喝多了。」

我愣一下，「那睡覺去吧。」說著要起來拉他，把他伺候到床上去。陳飛揚似乎也不著急睡覺，把我的臉端過來面向自己，有點吃驚，「你哭了？」然後開始著急，「你怎么哭了，誰欺負你了，你告訴我。」

他總是這樣，喜歡迫不及待地表達自己的力量，我看他平常簡直恨不得有人出來欺負我一下，然後給他個幫我報仇逞英雄的機會。

陳飛揚的心性我都懂。

我搖搖頭，「沒有，剛開上網看了個故事，挺難受的。」

陳飛揚摸摸我的眼睛，「傻，那些都是假的。」

我勉強笑一下。

扶到床上，他很快就睡過去了，他睡熟以後，我從他的懷抱里移出來，背過身去想自己的心事。

會掉眼淚，鼻尖會一陣陣地發酸，只是默默無聲，眼淚從眼角滾下來，我也不關它，任由它徐徐流淌，濡濕我的頭發。

多久了，我逃避這段感情有多久了，逃避得已經成為習慣。有些東西，不碰真的沒事兒，我很後悔今天去碰了一下，我不該想起它，也不該在這個時候，再來面對這段感情。

我不知道我還愛不愛王昭陽，我只知道，從我嫁人開始，我就決定不再喜歡他。面對他的時候，我在我們之間豎起一道無形的牆，讓自己不去多想，讓他也不要多想。

可他說，如果你好，我希望你更好。

所以他幫我，他告訴我怎樣才能端住自己的飯碗，他幫我搞資格名額，不求回報，只是希望我更好。

我不願想這個事實，王昭陽做的一切，代表他還愛我。其實無論我心里對他怎么樣，在這個時候，我很希望他不愛我，這樣我就不需要有任何干擾選擇了，被動地接受我們已經過去了的現實。

他還愛我，讓我覺得很累，很遺憾，很揪心。因為陳飛揚也愛我，但我只是一個人，而此時，現實已經幫我做出了選擇。

我在一種心很累的情緒中入睡。

天亮了，那些恍惚的情緒還是要適當摒棄，看著這個給我做早飯的男人，我還是覺得我應該惜福，我不能傷害兩個人。

我對陳飛揚笑，親他的臉龐，告訴他，「老公我要去學校了。」

他點頭，換鞋陪我下樓，如果有空的情況下，他都會親自送我去學校，然後自己回拳館。他要去拿摩托車，下樓速度比較快，我在後面慢慢的走，不知道是昨天傷心消耗能量太大，還是怎么了，我扶著牆，眼睛驀得黑了一瞬。

我沒勁兒，渾身哪兒哪兒都沒勁兒，發虛。

坐在摩托車上，抱著他我就又睡了一會兒，到學校，打開舞蹈教室的門，依然覺得不舒服。

小莎莎和邵思偉都沒來，我趴在椅子上睡了一會兒，開始懷疑自己的身體是不是真的出了什么問題。

驀然睜眼，我想起來一件事情，我好像該來月經了，上個月就這兩天的事。但我周期比較短，一般是二十五六天的樣子，所以每個月都會提前幾天，那么到今天這個日子，正常情況下是該來的。

我去跑了趟廁所，用紙狠狠擦了擦，什么也沒有，我就開始傻眼了。

心慌得不行，我絞盡腦汁地想，想這一個月和陳飛揚有沒有不做措施的時候，可是腦袋不清楚，想不出來。

我擦，我不會懷孕了吧？不要啊！