跟我和陳飛揚的那個破家，算了不比了，沒什么可比性。

曾經曾經，在我還有很多浪漫幻想的時候，我就想有這樣一個家，後來實際了，覺得反正有個住的地方就好，對這些沒大有要求了。

王昭陽隨著我的目光一起看，他說，「這地方挺久沒人住了，這幾天有空我就回來，每天收拾一點點，差不多收拾完了。」

我點點頭。

他說：「我也想過，這是她住過的地方，你會不會介意，但是想想，覺得這些應該也沒什么，你不會太計較。」

就好像他不會計較，曾經只屬於過他的燕小嫦，也曾給別人當過老婆，感情到了一種境界，什么都不用太介意了。

偏頭看我，他的目光有些哀傷。

我在想，想他自己收拾這個家的時候，擦過邊邊角角的灰塵，那是心里在想什么。滿滿的都是愛吧，懷著那種以後我將在這里，在他的照顧下一起生活的快樂希望，為什么那些充滿愛的畫面，我想來卻如此傷感。

「過去的點點滴滴我都記得，我很想和你一起生活，很想很想，自己幻想過的那些畫面，美得像童話一樣。」他說，皺皺眉，仿佛自言自語，他頭枕沙發靠背，不再看我，「可是我忽然發現變了，我甚至開始懷疑，我愛你，愛的到底是什么樣的你，還是我自己想象的，那個很可愛的你。」

我低頭，他的內心，他都不懂，我更不懂了。

「跟我說說你做這些的原因，我想知道。」仿佛閑聊，又仿佛開導。他要聽，那我就告訴他好了。

我說得比較簡單，就是小音睡了我男人而已。

他冷笑，「就因為這個？」

我垂目不語，他也跟著垂目，說了句挺不中聽的話。他說：「這件事情的處理，你連方可如都不如。我以為她拖著她回避就夠蠢了，耽誤大家耽誤自己，呵……沒想到你可以更蠢。」看著我，「做了這些，你覺得開心么？你滿意了么？你們的賬算清楚了么？」

我聲音很輕，「你別再說了。」

「有什么不敢聽的，還是不敢面對狹隘的自己？如果不敢，你就該知道，狹隘不是一件好事。」

我依然回避，「你不要跟我說這些，我什么都聽不進去。」

他嘆口疲憊的氣，沉默良久，問我，「燕小嫦，你愛我嗎？」

我……我想愛，可我感覺無能為力，我不知道怎么去愛。不知道從什么時候開始，我和王昭陽的關系，就變成一種索求和付出的關系，他一直在付出，我一直在掏啊掏，沒有回應地掏，也許什么時候，我就會把他掏空。

仿佛我沒有能力，沒能力去給他什么。

看我一眼，「你愛他么？」

陳飛揚？我就更不知道了，我不愛他為什么要嫁給他，為什么陪他忍受這段婚姻，為什么在小音的事情出了以後，這樣憤怒。僅僅是因為霸道么，可如果說愛，這到底是哪一種愛。

我依然沒有回答。

王昭陽的三連問最後一問，「你愛你自己么？」

我還是沒有回答。

他搖搖頭，「不愛，你誰也不愛。」他皺眉，「我原本以為，你只是太愛自己了，所以你自私，這不是你的錯。可你連自己都不愛，你像一只刺蝟，你的心很柔軟，只要稍微暖一暖就會打開，但只要碰到一點點危險，你不會給別人給自己任何一點機會，你會馬上縮起來，，滿身戒備。這么多年了，從我最開始認識你到現在，你其實一點都沒有變，你誰也不相信，你連你自己都不相信。你活的什么呢？」

再轉頭看我，仍是憐憫的目光。

他的這段剖析，讓我有種扒光了衣服站在他面前的感覺，仿佛什么都被看穿了，連自己沒看穿的，都被看穿了。

我低頭，仍然不說話。

他說：「你這樣我很心疼你知不知道？」

然後我開始掉眼淚，大顆大顆的。可是我覺得我沒有辦法，我已經習慣這樣了，我從小就沒人關心沒人愛，然後人家對我好一點點，我就感動得恨不得掏心掏肺，對我差一點點，我就把過去所有的好一筆勾銷。

其實我只是個骨子里太悲觀的人。

「為什么，為什么！」他沖我吼，眼眶發紅，「你說我看不下去，對，我就是看不下去，我最看不下去的，就是你為什么用別人的錯誤來折磨自己！」