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因為我是個自私的人，所以即便站在別人的考慮著想，我也是替他去自私。

我覺得，努力啊奮斗啊賺錢啊，怎么能說是為了別人呢，這些奮斗所打下的基礎，最直接的獲益人還是自己。當然，不排除我就是想推脫自己身上的責任。

於是我把自己的想法跟陳飛揚說，我大概也在學王昭陽玩兒心理攻勢，先給陳飛揚做一定的心理建設。

但陳飛揚不是我，他比我堅定，他的心理防線沒那么容易攻破。

仍是那句話，「你是我全部的動力，如果沒有你，我今年應該還是過得和去年一樣，明年過得和今年一樣。從退下來以後，我就是在混日子，認識你以後我就有目標了，我要讓你過上好的生活。」

我低頭，想了想，死不要臉地反駁，我說：「可是每個人，始終都是單一的個體，不能把指望放在別人身上的，那萬一，說句不好聽的，萬一我突然死了呢？」

「那我就跟你一塊兒去死。」他回答地飛快，並且態度不像個玩笑，也不像是為了哄我開心。

這想法可不好。

我說：「我跟你說真的，以後的事情誰也不能保證。」

陳飛揚已經不聽了，拿了條大短褲，招呼都沒跟我打，就去廁所洗澡了。感覺得到的，我覺得他應該感覺的到，所以他不給我開口的機會。

坐在床上，想起他那句「那我就跟你一塊兒去死」，這是什么樣的堅決啊。我做不到，無論王昭陽還是陳飛揚，誰死了，我都不敢馬上說我會跟著一起去死，總有苟活於世的理由吧。

大多數人其實都做不到，陳飛揚以為自己做的到，就是因為他太純，他有習武之人的那種傲氣那種決然。

然後我又想起來一件事，之前我和陳飛揚因為他媽總往我們家跑管我們倆的閑事而吵架，他媽嫌我愛給陳飛揚買衣服。這事兒真不賴我浪費，陳飛揚的身材太好，隨便三五十的地攤貨，他穿了都好看。

我一看見便宜貨就想買，而且他夏天穿t恤就是廢，他運動量大容易出汗。

他媽就說我，我不聽就去說陳飛揚，叨叨了好多遍。我那時候覺得，我又沒花她的錢，心里很不服氣，跟陳飛揚說了句，意思是，他媽再這么總攙和我們倆，遲早攙和得沒法過了。

那是我唯一一次是沒發過了之類的話，陳飛揚瞪眼，似玩笑又似威脅，「我的字典里只有喪偶沒有離婚，你看著辦。」

嚇了我好半天。

現在我真有點怕了，我怕我選了個不合適的時候開口，陳飛揚腦袋那根筋反不過來，容易走極端。

當然，走極端不是說擔心他會殺了我，他這個人愛喝酒，我怕他出去亂喝酒，然後惹事兒。這個喝酒會惹出來的事兒，可大可小，陳飛揚這種社會危險人物，真的卯上勁了，出手是會出人命的，不防不行。

我得再觀察觀察。

聽那邊陳飛揚洗完澡在拖地上的積水了，平常他總是不拖，等著自然涼干，這事兒我跟他也吵過架，現在他是記住了。我急忙裝睡覺，我不好意思攆他去睡沙發，可是我心里已經不願意在和他做夫妻之間的那件事了。

會覺得很別扭。

他掀開被子上床，在床頭抽了一根煙，我聞著這股煙草的味道，感覺睡不著。我已經很久不抽煙了，對這味道會有些敏感，其實我覺得煙草味，是屬於男人的味道，我在想，陳飛揚即便再幼稚單純，到底也是個男人。

總有成熟的那一天吧，他成熟了會是什么樣呢，也許那時候我已經不再參與，仍然有些好奇。

掐滅煙頭，他似乎還是睡不著。嘗試伸手抱我，我既然裝睡了，也不好回避，只是沒有回應，把身體蜷縮起來。

臉靠在我肩窩，他撩開我的頭發親了一下，惹得我不禁一個機靈。昨天我還躺在王昭陽身邊，雖然我們什么都沒做，今天身邊換了男人。

我怎么有點惡心自己。

我把他的手推開，輕聲，「我很累了，睡吧。」

陳飛揚沒有為難我。但我能想到，他應該不大好受，他這么年輕，天生又性1欲旺盛，這么久我們沒在一起，他肯定很想，想到渾身難受的那種想。

所以他還是睡不著，終於從床上下來，跑到窗戶邊做了五組俯卧撐，又做了五組深蹲，把自己累出汗水，借著累勁兒睡著。

轉頭看他，我心里多難受，我恨不得把自己分成兩個，一個給王昭陽，一個留給他。可是這樣對誰都不公平。

不可避免地，我傷害了他，他愛我，我不愛他，但我曾給過他希望，就已經傷害了他。

手指滑過他形狀標志的鼻尖，我以一種看待親人的目光看著他，陳飛揚對我來說，的確很親很親，只是始終沒能真正發展成為愛情。

我所能做的，也就是努力地掙錢。這一年，他為我所付出的，我欠他的，盡管不能用錢來衡量，但總有那么點意義，這個物質社會，錢到底有些意義的，就好像他以為只要努力掙錢，就能挽留我。

我想再給他點時間，幫他找到除我之外讓生活朝好的方向繼續下去的動力，這樣我走得也比較放心。

白天我去學校給學生上舞蹈課，手機收到自己的銀行卡提現信息，顯然是陳飛揚取錢買空調了，我心里也才平衡了一點點。