我知道，自己長的洝接婿┖每矗瑥臎〗有親戚讚美過我，但我不會在意。畢竟，身為哥哥的我，只要妹妹能這麼美麗，我就會為此覺得很高興，非常為她高興……

但自那天之後，雯雯都會刻意避著我，恐懼的看著我，如同靠近我，就又會受到傷害，我又會如野獸般侵犯她。或許她洝接杏肋h迴避我，卻以不像以往那麼親密。

我知道，這是我自己造成的，無法彌補與原諒的錯誤……

她記得小時後我騙她玩的摺紤潁脖賾肋h記得剛剛我對她做的事。

她即將開始發育，她即將成熟，她即將長大，她會有自己的人生，她會有自己的愛情，她將有自己的愛情，與愛她的男人……

或許，她也將因此而永遠無法原諒我……

我必將如同她生命中一個永遠擦不掉的汙點般存在，成為她的惡夢。

當時我一直這樣相信，一直如此自責自己，一直希望她能原諒我。

但我也知道，我是個野獸，任由慾火如同地獄烈火般燃燒，洝接袑で笤彽餒y格。

因此我不敢渴求，能再站到天堂光輝下。我只乞願，地獄的烈火代替她心中的惡夢來燃燒我……

不，如果世上真有地獄，相信早在小時玩著禁忌摺紤驎r，我就已進到裡面盡情燃燒，此刻僅剩最後還懂得尋求懺悔的靈魂存在……

就是那一天，我得到原諒的那一天，不知道為什麼，那一晚，她突然告訴我，她想去簟際匈i東西，明天學校上課要用，要我陪她去。

那一晚，在擁擠公車內，我用雙手幫她圍出一個小空間，保護她。

我陪她到簟際校誶閭h遍佈的人群中，我們都洝接姓f話，我也不敢碰她，只能默默走在她身旁。

然後，她忽然伸出手，如同以往我們一同逛街時，為了怕彼此走失，她勾住我的手臂……

我不否認，剛開始我很訝異，畢竟我以為她都不會再碰我。

看著她，她也望著我。當時在她的臉上，依然看的到恐懼。但我卻能看見更多，願意再度信賴我的微笑。

她洝接姓f什麼，我也洝接姓f什麼。

其實，兄妹也是可以，很溫暖的……

我知道，所有的錯誤，再也不需要道歉。正因為我們是兄妹，再洝接腥絲梢勻緔誦刨嚕贈〗有人可以將我從這樣的罪惡中拯救出來。

那一刻，我才真正得到她的原諒，如同見到天堂的光芒……

那幾年，我也不曾再侵犯過她，傷害過她。

歲月的流梭，也就這樣在無聲中過去。

雯雯越來越高，專屬女性的性徵也越來越明顯。她的雙腿越來越細長，也越來越漂亮。但我總是努力讓自己不去多想……

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說來好笑，真的是因為我學會自蔚的方法，那幾年每當我又性慾高漲時，都是自己用雙手解決掉。

而我相信，自蔚的經驗是每個男孩都會有的。這是青春的回憶，人生無法抹滅的永遠。

有人說過對男人來說，是先有性才有愛；對女人來說，是先有愛才有性。

不論這句話對不對，我對妹妹的情感，越來越熱烈。

剛開始，我內心還只有微小的疑惑，看著自己的妹妹，內心浮起異樣的感受，卻不清楚這是什麼。

接著，看著她逐漸的美麗，她散發的魅力，我已經無法分清親情與愛情的差異。

最後，我迷惑了，靈魂徹底迷失在情感漩渦中……

或許就是這個時候，我高中職將畢業，雯雯國中將畢業，我發現，我愛著妹妹……

當我接觸金田一這部曾紅遍一時的推理漫畫，看到悲戀湖這篇故事時，我忽然感到一陣痛苦感。

是啊，這不就是我嗎？

如果雯雯遭到如此的折難，我也必會化為野獸，以罪人之血祭奠她。

看到安達沖的美雪美雪，更是讓我感到一陣無言寂寞。

主角兄妹最後終於成為夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。就是現在，他們倆這樣的態度，還是讓我嚮往不已……

我愛著自己的妹妹，卻只能靜靜看著她，這樣的人生，是痛苦難言的……就如同暗戀一個人，卻無法跟她表白，只能默默忍受這樣的痛苦煎熬。

這時的雯雯，學校也有許多想追她的男生，路上也會有男生偶然去搭訕，她也都親密笑著跟我談這許多事。我努力在表面上裝做不在乎這些事，心底的念頭卻只是越來越強烈。

『雯雯是我的，她也永遠只能是我的，其它的男人都只會傷害她，貪圖她的美色，不像我永遠陪伴保護在她身邊……』

我不清楚，我為什麼會對她有如此偏頗的愛？對她有如此錯誤的愛？

或許，是長年以來家裡只有我跟妹妹相依為命。或許，是我跟她有過這麼多次的肌膚之親。或許，這一切洝接袨槭顫n，愛一個人不需要為什麼，愛也不需要為什麼，哪怕這是錯誤的。

我有許多的不知道，但我當時就知道一件事，我一定會因此而下地獄，我永遠深信……

終於，我發現，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是愛上不該愛的人，不是對親人有所慾念，不是發現自己內心如此異於常人……

而是當發現自己心中擁有不應該存有的慾念知道這是錯誤的不能繼續不能實現自己卻又阻止不了而只能任其控制自己成為野獸這也才是世上最恐怖的事我也因此再度墜入烈火燃燒不盡的地獄……

19.

接著的事，該從何說起？

這幾天，我一直在想這問睿偌由銜疫@幾天有許多私事讓我很心煩，所以更是讓我難以冷靜思考。

或許，該從這裡說起……

但又會很快認為，或許該從這裡說起才對……

更或許，根本就洝接械胤嬌梢宰屛掖_切說起……

也因此，我決定還是不要想太多，直接寫出來。也因此，恐怕這段開頭會顯的有點雜亂。畢竟，寫作者的所有心思，永遠會最忠實的呈現的文字上……

隨著年歲增長，雯雯越來越文靜，跟我一樣不喜歡看電視。也因為隨著年歲增長，越來越有男女之別的觀念，也因此我和雯雯相聚談心，多半都是在客廳裡，避免踏入彼此房間。

我永遠記得，那一天在房間裡，我的龜頭所感受到雯雯陰道的感覺，軟軟的，又有向體內延伸的彈性……

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擁有這樣的回憶，真的是非常痛苦的一件事。那樣的感覺，真的會讓人不自禁的想再嚐試一遍，哪怕對方是自己親妹妹……而我所能做的，也只有學會控制自己心中的慾望，並將它發洩掉。

我還記得，我們總是在週末日的夜晚，一起坐在客廳沙發上，聽著音響傳出的悅耳音樂，並愉快聊著。

因為她晚上在家裡都穿的很簡單，只有一件薄薄的，下敗奸l到大腿中段的深色t－shirt，裡面再洝接寫┧潱栽謁龥〗注意時，我總是視線望著雯雯的小腿，並且順著她的曲線向上游移，來到她大腿t－shirt根部的地方望著。就如同穿著迷你裙，內部若搿既衄f，真的勾起我無限想像。

隨著成長，她的胸前越來越豐滿，臀部越來越渾圓。有時我不經意望著，總是不時勾引起我的慾望。不知道女孩子的ru房摸起來是什麼樣的感覺？是真的如傳說中軟軟的嗎？總之，這問睿俏耶敃r最大的疑惑，並且一直很渴望能有個答案。但我也總是洝接寫鳶浮br /

因為我就讀夜校，所以生活也跟一般人完全顛倒過來。夜深人靜時，我總是聽著音樂，趕著學校的作業，享受深夜寧靜帶來的一切完美。

那本來也會是個沉靜的夜晚，一如以往無數夜晚，攏凉嵍利悾珔s成為再度點燃地獄之火的一晚……

因為我用的筆總是用到墨水都用完，才會再買新的。正巧那一晚半夜約三點時我的紅筆忽然洝剿矣植荒軟〗有紅筆，就馬上想到跟妹妹她借。

剛開始，我真的洝接邢胩啵瑳〗有什麼不潔的思想，真的是因為作業的需要，就來到她房門前，將房門打開。

洝較氳酵高^小夜燈，我望見不該看見的景象，再度點燃地獄的烈火，我心中潛藏已久的慾火……

雯雯熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整個身體都露出來。原本應該遮住到大腿的超長t－shirt，此刻卻已退至小腹上。因此我能清楚看見，她的白色棉質內褲緊緊貼在下體上……

當時我還真的是僵在她的房門口，不知自己該怎麼辦。

我知道，我應該關上門就這樣離開。一如以往許多年，我必須再度控制自己的慾望，不能再讓自己犯錯，傷害到妹妹。

最後，我還是關上她房門，也不敢跟她要紅筆而踏進她房間。如同這樣就也能將自己心中不該有的慾望給消除掉。

但我當時不知道的是，雖然那一晚我暫時關上房門，卻已再度徹底勾引起我心底所有慾望，不再是我所能控制的濃厚慾望……

正文 20-29

20

那幾天，我心裡滿滿所想，都是雯雯的潔白內褲與被蓋住的下體。

這真的非常難熬，反而讓我覺得越是想壓抑，心中的慾望就會越猛烈。而我所能做的，就是每天腦海中幻想著雯雯的臉，她的笑容，她的身體，她每一個曲線，然後以自己的雙手發洩心中濃厚慾望……

或許慾望得以暫時獲得宣洩，但其實我自己更加明白這樣的情況才是恐怖的。這就像吸食毒品一樣，剛開始或許你只要小份量就會滿足，但很快的就會想要更多，還要更多，直到自己的身體向理智索求一個凡人永遠都無法碰觸的禁忌界線。

人心的沉淪，真的非常容易，往往在自己洝接邪l覺的時侯，就已開始……

為什麼？要讓我懂得愛是什麼？

為什麼？要讓我知道怎麼去愛一個人？

愛情本來就洝接械覽恚膊恍枰覽懟矍槭且環n本能，一種需求，當你寂寞無助時……

從小到大，都是妹妹雯雯陪著我，貼近我的心，聆聽我的聲音。

也是她，讓我知道什麼是愛，要如何去真正愛一個人……

為什麼？她是我的妹妹？

為什麼？我是她哥哥？

愛情一直不容許有血緣的兄妹發生，存在彼此的心靈。愛情是一種禁忌，一種無言，當你們有血緣關係時……

從不願正視自己的情感，迴避自己的情感，無法自主的望著它，最後終於瞭解它。

就是她，讓我知道自己心的方向，讓我的心有所依靠……

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為什麼？我所愛的不是我應該愛的？

為什麼？我必須忍受這樣的痛苦折磨？

愛情本來就有痛苦，無法平息的傷痛。愛情是一種體會，一種承擔，當你選擇接受時……

從我發覺自己愛上雯雯，她的所有倩影笑容，就不斷浮現在我眼前，帶來更多痛苦。

卻是她，讓我覺得或許這一切都是值得的，再多的痛苦終究都會過去……

但還有多少痛苦，是我必須承受的？是生命每個茫齽輿@麼多嗎？或是有如耍焐畛簾o法說盡？

或許它會有結束的那天，但地獄的煉火也會跟著熄滅嗎？我不知道，我希望它會。但我知道它不會，就在這許多錯誤發生之後，地獄早已是我唯一的歸處，我的靈魂也只能往那裡去。

最後，當我發現自己靈魂的沉淪，已經太遲。我已無法自拔，我的心再忍受不住這許多煎熬，我的心再承受不住這樣的無視，我愛她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望這一切折磨結束的那一天來臨……

終於，一個沉靜的夜晚，等到深夜兩點多，我來到雯雯房間前，小力又緩慢的轉開門把，努力讓房門不發出絲毫聲音的開啟。

畢竟不過是幾年前的事，所以我幾乎記得那一晚發生的所有細節，與所有感受。

一開始，我只開一個小縫，先從中用單眼窺視她的房間。

房間內只有床頭桌上的一盞小夜燈開著，熟睡的雯雯側躺在床上洝接褘櫻步^對不知道它的房門已經被我打開。

雯雯並不像前幾天那樣，平躺著微張雙腿並且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，並且身體向內側躺。

當時我看到她睡的姿勢，知道這樣的姿勢我很難看到我所想看的，但當時我還是告訴自己，或許等等我近看時換個姿勢就可以看的到，畢竟她的衣敗家膊皇嗆蕘l……

接著我站再門口再等一會，等確定雯雯真的已經睡熟，我就慢慢的再將房門拉的更開，預備輕手輕腳踏進去……

我開始感覺口乾舌燥，心跳很激烈，因為我知道自己正在做一件很危險的事……畢竟我已不是小孩子，更清楚如果對雯雯做這種事，被她發現的嚴重性會有多大……但我就是無法住手。

當我悄悄踏進她房內，感覺真的非常刺激，跟小時候偷偷跑到她床上偷襲她完全是不同層次的事情。畢竟當時還小，洝接心屈n多是非觀念，除了怕父母知道被他們打之外，就不會怕些有的洝降摹br /

我幾乎是屏住呼吸慢慢走到她床邊，真的很害怕如果我呼吸聲大一點，就或許會被她發現。不只這樣，我更是提心吊膽的做好隨時向後轉身跑的準備。就是怕如果有個萬一，至少我還能在第一時間逃出去。

一切是那麼的安靜，就如同沉靜的地獄，雖然煉獄之火繼續燃燒，卻洝接邪朦c聲音，或許也不需要聲音。

我一直注意看著她沉睡的臉龐，注意雯雯有洝接幸褋淼嫩e象，並且持續慢慢走進去。

最後，我終於來到她床尾。雖然她的床尾離房門也只有一公尺多的距離，但剛剛我一步步小心走去，卻像有好幾百公里那麼長，也覺得離身後光輝正常的天堂世界越來越遙遠。

然後我蹲在她腳旁的床旁，試圖想再從她的衣服中看進下體，但卻總是被她的t－shirt擋住，所以連她的內褲都看不到。

雖然有點洩氣，但我還是很快就將目光轉移到她聳立的ru房。也是好幾年來，我只敢偷偷看的地方。

從a片中，關於女性的ru房是看了不少，但就是一直洝接忻^，不知道摸起來是怎樣？

當時我掙扎好一會，到底要不要。

最後，我還是伸出手指，緊張的朝她ru房伸去。

隔著t－shirt，我手指輕輕戳一下她的ru房側邊。因為太小力，所以也真的洝接惺顫n感覺，只有衣服的質感。後來我再稍微加大力量，當時感覺還真的有點軟軟的，與其說是一團肉，不如說是橡膠才更貼切。

就在這時候，雯雯竟然嗯了一聲，並且身體開始有動作。這就像是睡覺被干擾的人，要醒過來一樣。一定是我剛剛用手戳她ru房的力量太大，才會弄醒她。

當時我嚇的只覺四週一片冰冷，因為這時我離門也有兩公尺以上，就算要轉身跑出去也來不及，一定會被她看見。我就只能馬上趴下去，整個身體都要貼在地板上，然後開始祈叮堋br /

我努力趴著靜止不動，一直責怪自己，畢竟現在就算真的被雯雯發現，也怪不了誰。

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有時候，我很希望雯雯當時就能發現我心中波濤洶湧的感情，讓這一切有個結束，讓我不必再獨自承受這樣的折磨。

那時不論是好的結束，不論是壞的結束，至少都能讓我潁齽硬話駁男模苡釁較5囊惶臁br /

有無數的機會，我想跑到最接近天的地方，對蒼天盡情吶喊，希望我的痛苦能被穹蒼全部帶走。

但不可能……

有無數的機會，我想向朋友透露自己心中的痛苦，希望他們能救救我。

但我不敢……

誰來救救我？

誰來救救我……

這句話，在我心中不斷吶喊，每天每天，希望有人能聽見。但我知道，洝接腥寺牭牡劍鼪〗有人可以拯救我。如果有人聽見，也一定會當我是怪物，當我是野獸，當我是社會無法原諒的病態一份子。

所以我能做，終究只有哭喊，哭喊我靈魂的無言吶喊，永遠帶著它，孤獨活在每個今天，讓它折磨自己……

我聽到床上傳來移動聲，還有棉被聲，接著又毫無動靜的恢復寧靜，我才猛然發現雯雯她一定是拉過棉被後就繼續睡，完全洝槳l覺她的房間還有我的存在……

當時我還是繼續趴在地板上好幾分鐘，不敢馬上就站起來，然後我才慢慢抬起頭，越過床線小心看著雯雯。這時她已經不是剛剛側睡，身體已經躺平，身上棉被蓋到胸前，根本別想看到任何東西。

不過也好，反正那晚被她這一嚇，就算她雙腿跟那晚一樣微微開開，衣服退到小腹上，我也一定不