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了一個女子。
要是有人問我有多喜歡這女子？
我就說我願化身石橋，受那五百年風吹，五百年日曬，五百年雨淋，只求她從橋上經過。
我也會怕。我怕會忘記。就好像沒有認識過她。
唯一值得慶幸的是，我沒有那么長的日子。不用再一遍一遍去想。我只想一遍就行。過了這一次，我就再也不想了。
（二）
我第一次見到她的時候，她還是個孩子。
一個愛哭的孩子。
那時候沒有多少感覺，就記著她遞過來的那塊蛋糕了。我真是討厭，什么不好給，隨便給個蘋果給個橘子都成，怎么就給我這個。還是帶了草莓的。偏偏那也是我曾經最喜歡的，這會讓我想到另一個人，一個讓我等了幾天幾夜都沒有回來的人。
再見到她，她已經長大了。那頭發烏黑如墨絲，比這個世界任何的東西都要漂亮。
我也開玩笑地逗過她。
我說在我心里，她最好看。
估摸她是害羞了，所以就往別的話題扯，非要問我住持大師對我說了什么。我就一五一十地告訴他那老和尚說的。諸如身上戾氣太重，遲早會出事兒。我就回應我是孤魂野鬼，就算出事兒，也沒有什么可怕的，反正也沒有人替我心疼。她又念我亂說話，怎么會沒有人。
有些時候，我是在自欺欺人。我比誰都明白。比如我問她會不會的時候，其實是真的想知道她會么。比如我說她好看的時候，其實也真的不是玩笑。比如我問她要是犯錯要怎么才能原諒的時候，其實我在給自己找後路。
紅塵之中，若是少了個你，其實真的挺沒意思的。
真的。
（三）
在很長的一段日子里，我一直都記得她說的那個笑話。
很難想像，她那樣的女孩子，怎么就會說出口。
——想知道嗎？那就讓我睡上一覺。
她坐在我的身邊，當那個答案呼之欲出，我看見她正襟地端坐著。這么虔誠的姿勢，光和影子都交錯而過，好像方才那話不是她說的。就這么一個瞬間，我就有了想要親吻她的沖動。我沒有告訴她，這種老掉牙的連葷段子都算不上的笑話，我早就聽過，而且還特沒勁。可就是覺得她真可愛，親她是不能了，那就逗逗她吧。禮尚往來這個道理，我還是懂的。
讓她在選夫宴會坐冷板凳，這是我給她的第一個禮物。
缺席考試，這是我給她的第二個禮物。
至於這第三個禮物，我可是費了些力的。
我讓蓮的女人穿上她設計的禮服走秀，想著她的作品怎么也不能讓別人給撐壞了，好歹也要找自己人。蓮當時不樂意。我當時說了什么來著。噢，我好像是說，這是我一小女朋友的。
女朋友？我從來沒有過。更別提還是一個小女朋友。
蓮雖然不情願，但好歹是自家兄弟就應了。
她確實很小，跟個孩子似的。讓她剪個頭發還要哭，不過她也就是愛哭這毛病沒變。我一想到這個，真是又氣又好笑。
只是這禮尚往來好像太久了些。
而我竟不想結束。
（四）
至於是在什么時候對這個小女朋友上了心，我也覺著挺莫名。
無數個畫面閃了過去，是她拿著手機忽然之間宛如含苞待放的嫣然一笑？是她在酒吧鬧事，舉著酒瓶子頂別人的脖子，我去接她就見她耷拉著腦袋一聲不吭？還是在那個下雨的夜里，她留下一把傘給流浪狗？……這些鏡頭怎么越來越多，我的腦子又開始亂了。
我只記得那震天的搖滾樂，那是個什么亂七八糟的玩意兒。她一個女孩子，瞧著挺安靜挺乖的，骨子里就是只野貓，還帶了利爪的，一爪子過來就讓你見血。但她是只活在白色世界里的野貓，認為所有人都是白色。這個世界，那么黑那么臟，她怎么能不被染黑，她真是太天真太愚蠢。
話題好像有點偏了。
我得拉回來。究竟是在什么時候對她上了心，我絞盡腦汁卻記不起最初的瞬間.
好像很久以前的事情，久到封塵。
實在是過了太多年。
我卻才發現。
原來，原來我那么早就對她動了心動了念動了情。
（五）
我和她最多的時間里，都是敵人的相處模式。
我見著她開心，我不高興，所以我想方設法的折磨她，瞧她難過了傷心了委屈了，我就滿意。但是時日一長，我又發現她真要是難過傷心委屈，我這兒又不高興了。我的矛盾扭曲越來越大，我見不到她就愈發想見，見到她了就想再抱抱她，抱著她卻厭惡她，厭惡著又想掐死她，掐死她我又舍不得。
於是我就愈發的折磨她，折磨完了再對她好，好了就繼續折磨。當我開始不隨自己被她影響時，我就察覺出不妙。我該毀了她，要不就殺了她吧。她要是死了，那就清凈了，我也再也沒有羈絆了。
可想到她要是死了，我就見不著她。
見不到她，會是怎樣的感覺，我沒有嘗試過。
我向來不做沒把握的事情，這次也不例外。
那一回兒她徹底走的無影無蹤。
在她走後我又連續不斷找過不少女人，要怎樣就有怎樣，一抓一大把。每一個都比她好，每一個都順著我，不會大小聲。但那眼睛，那鼻子，那唇，那臉，怎么會看著看著就和她重疊。沒有一個是她，可她偏偏無處不在。
後來我才知道她去了西臧，去那兒支教。當老師倒挺適合她的，她就該這樣當個老師教教學生，也不用拋頭露面的挺不錯。再瞧見她，她見到我也不慌還和我打了招呼。我又有了想掐死她的沖動，恨不得就把她給整死，她怎么就走了。她怎么走了也不說一聲。她怎么會覺得，在我身邊比死還不如。
一盤棋下到最後，我沒有輸，卻也輸的徹底。
我算到了一切。