從小到大我一直很自卑，現在則更加自卑。壓力隨著畢業的臨近而越來越大。我越是害怕，越是要在手淫中逃脫。而在我的手淫中，她是那么高大，那么優越，那么富有，那么高不可攀。最後兩周，她不只一次的稱我是她的愛奴，而且也真像對待性奴一樣對我呼來喚去，使用我，甚至還不輕不重地用她那條精致的皮鞭抽打過我一次。有兩次她甚至半開玩笑地讓我舔她的肛門。

當時雖然多少感到有點羞辱，但更多的是刺激，覺得很好玩，在當時親密無間的時候，倆人似乎都未在意，但現在我卻願意往sm上想。

我就像被她的魔法控制了一樣，根本無法不去想她。而且越想越受煎熬，我開始在服侍羅媛春的幻覺中瘋狂地手淫，而且頻率越來越高。她的小照成為我發泄性欲和派遣空虛的依托。她的形象也在我的意念中變得越發高大。我開始神化她，逐漸升級對她的崇拜，後來發展 可以為她做任何事情的地步。我開始幻想用各種卑微下賤地方式去服侍她，甚至每次都幻想舔她的屁股。

我更加頻繁地登陸那些sm網站，簡直就到了上癮的地步。因為從那里，我能多少找到一些對女性崇拜和對羅總迷戀的根源。我向往舔她的鞋，舔她的腳趾，喝她的小便，甚至在她大便後為她舔肛，以示我對她極度的崇拜和敬仰。雖然射精後又會對自己有這些念頭而強烈自責和內疚，感覺自己變態，罪惡、無恥，但又無法自制。我變得比以前更加孤獨，更加不願意與其他人交流。

在這個龐大嘈雜的城市里，我舉目無親。我也渴望幸福，渴望成功，渴望純潔的愛情。但現實與我所幻想的差距太大。我知道自己性格孱弱，從小就膽小怕事，不願吃苦，又害怕競爭，所以從不敢有什么遠大抱負。我知道像我這樣沒有背景，沒有關系，沒有大款老爸的外地窮學生，是不會有什么出息的，在這個大城市里，幾乎沒有任何前途，畢業就可能失業。即使找到工作也是永遠被別人踩在最底層。對前途的這種渺茫早在我上大二上學期時就開始出現，越接近畢業，我感到的壓力就越大，也就愈加心灰意冷。給姐姐寫信時經常流露出活著很沒有意思，覺得一切都沒有意義。心里愈加空虛，愈加悲觀，只有在sm的意淫中，尋求短暫的逃避。在服侍羅媛春的幻覺中，手淫成為我當時唯一的解脫。

整個城市似乎還沉浸在春節的氣氛中，但我的思念和焦慮以及心理壓力日甚一日。手淫越來越頻繁，而且幾乎都是在性幻想羅董事長，雖然也偶爾有一兩次會意淫我那個年輕的後媽，但百分之百是幻想為她們舔肛和舔陰。後來，夜里躺在床上，頭腦里翻來覆去只有一個想法：怎樣再去接近羅董事長，實現我的sm夢想。

佛洛伊德說的對，驅使人類行動的原動力是性欲。在我這個年齡，經常是陰莖比大腦更能主宰我的決定。我自幼心里蛹動的女性崇拜和最近對國外流行的sm的渴望，使我終於狠下心來，要不惜任何代價再回到羅總身邊，不管會發生什么。

我希望羅董事長能變成我的主人，如果她也有類似的興趣最好，如果她沒有，就想方設法幫她培養出這種興趣。我一定要讓她成為我的主人，自己去做她的m.那該多么刺激，多么幸福。我一定要一生一世服侍她。即使這意味著放棄前途，失去尊嚴，在她面前做賤自己，即使同她的關系會令我的家人和親友們恥笑，我也要這樣做，我必須這樣做。我的生命中不能沒有羅媛春。她對我的生存和幸福太重要了。，為了能同她一起享受sm的快樂，就是讓我減少30-40年的壽命我也甘心情願。