看完這些，我不知道自己是什么感受，如果光怪小穎和父親，自己是不是太自私了一點？其實從始至終不都是我再發揮著主要的推動作用么？這個時候反過來怪罪別人，自己是不是太沒有擔當了，也太沒有骨氣了。自己的責任要用於承擔，其實真正說起來也算是我自己活該，怎么可能去怪罪小穎？

父親那邊……我不想傷害父親，畢竟父親對我有養育之恩，再說相比於小穎，我對父親的怪罪少一些，畢竟父親相比於小穎，他為人太過簡單，思想不夠堅定，而且還是一個失去伴侶的孤寡老人，性欲得不到解決，如果父親作為一個男人經歷這一切能坐懷不亂，那就顯得太不正經了。世界上真的有那種生理正常，面對絕色美女的勾引而不心動的男人么？就算是有，也是男人中的極品吧，當然，父親絕不是這種極少數的稀有男人。

另外，我虧欠父親的太多太多，我能懲罰自己的妻子，但是我能懲罰自己的父親么？百善孝為先，這一切都是我自己最初想要的，我有什么權利去怪罪讓我虧欠一生的父親呢？雖然對父親有一些怨，但是絕對沒有恨，就算我想恨，我也恨不起來，面對父親，我永遠感覺的都是虧欠，或許是因為母親早早不在人世的原因吧。

看過了視頻，我心中的芥蒂已經小了很多，原本硬氣的內心這一刻也軟了下來，這並不代表我的懦弱，而是作為一個人應有的責任和擔當，責任不全在小穎，至於為什么父親也會同意趁著我在家而和小穎發生關系，或許有什么特殊的原因吧，我只能從那晚的監控中去尋找答案了。

其實仔細想想這幾天自己心中的想法和心情，其實自己害怕的就是情況的失控，第一次聽到小穎和父親做愛的聲音，讓自己內心第一次感受到了恐懼，讓我害怕一切脫離我的掌控，小穎最終會離我而去。敲山震虎的作用已經見效，如果我再這樣下去，或許真的會讓這個家庭支離破碎吧。

而且接下來幾天，不用我說什么，父親肯定會發現我和小穎關系的冷淡，如果發現了異常，他肯定會「胡思亂想」，認為自己和兒媳婦小穎的事情會不會敗露。畢竟做賊心虛的人，往往都會往自己最害怕暴露的那方面去想。所以我現在的做法雖然有些過激，但是卻是目前我能想到的唯一的辦法：不和父親小穎攤牌，達到敲打兩人的目的，讓兩人徹底害怕和收斂，而且永遠猜不透我是否知道了此事。不用攤牌，卻能達到和攤牌一樣的震懾效果，同時也不會有攤牌之後的混亂不受控制的家庭格局。這樣就能把目前的情況控制一下，達到讓我可控的目的。

想通了這些，我看了一眼已經安靜下來的小穎，我不知道她此刻是否已經熟睡了，按照我對於她的了解，她現在肯定沒有睡著，畢竟內心受了這么大的刺激。她因為我突然對她發脾氣而感到害怕和無助，同時因為自己理虧而不敢與我針鋒相對，這是我第一次看到這么柔弱的小穎。不過看到這些，我內心也有一絲安慰，畢竟小穎現在越傷心難過，說明她越在乎我這個丈夫。

了解了小穎誤喝性葯和在浴室自慰的經過，接下來該是觀看小穎和父親做愛的場面了。我挪動的鼠標不斷的在電腦屏幕上畫著圈，我想去點開父親的卧室監控，但是此時卻一直猶豫不決，不為別的，我現在的心態相比較以前發生了變化。我怕看到那個場面後，自己會受不了，如果一會看完了父親和小穎做愛的場景，自己會不會突然情緒失控？自己會不會一時沖動而做出讓自己後悔的事情？自己會不會讓事情變的一發而不可收拾？

由於昨晚和今天我的情緒很失落，也很憂郁，所以今天的我一點性欲也沒有。如果掐在我自己有性欲的時候，觀看父親和小穎做愛的視頻，可以讓自己痛苦並快樂著，這樣能起到一個很好的「中和」作用。只是人在傷心難過，對任何事情都沒有心情的時候，那么他還能提起性欲么？我想現實中的男人都會這樣吧。

我轉頭看了看小穎，她如果沒有睡著的話，我打開她和父親做愛的視頻，她會不會有所發現呢？畢竟我雖然帶著耳麥，但是在這樣安靜的房間里，耳麥里到時候傳出的聲音，例如她和父親做愛的呻吟聲，肉體撞擊聲等等都會從耳麥里傳出來，到時候如果沒有睡著的小穎，聽到耳麥里傳出讓她自己無比熟悉的微弱聲音，她會不會立刻從床上跳起來，之後嚇的半死，之後轉身沒臉見人一般的跳樓自殺？

剛剛在觀看小穎誤喝性葯和在浴室自慰的時候，我把監控的聲音調整到了最低，畢竟小穎誤喝性葯和在浴室自慰的場景，沒有對話，只有微弱的呻吟，所以我壓根沒有聽清楚監控聲音的必要，但是小穎和父親做愛的場景監控不同，觀看倆人性愛過程很重要，但是倆人的對話更是重中之重，如果一會我觀看一場沒有任何聲音的性愛啞劇，自己會不會更加著急？

思來想去，我決定今晚不能冒險，還是等待自己心情好轉，感覺自己能夠承受，而且條件允許的時候，我再解開昨晚小穎和父親在卧室里的性愛之謎。我關閉了電腦，雖然心里的求知欲讓我有一絲不甘心，但是同時自己也暗暗松了一口氣，仿佛自己躲過了一場大劫難，讓自己倍感輕松。