第 8 部分(1 / 2)

成人笑話 582則 未知 6092 字 2021-01-19

終於有一天,女輔導員結婚喜入同房。剛入被窩,女輔導員大叫起來:「我找到輥子了,我找到輥子了,我找到我夢寐以求的輥子了!」

新郎問:「你見過這輥子?」新娘答:「見過,好象那根比你的還粗。咦?它怎么跑你這兒來了呢?」

江老師給小學生講解「日」,「天」的意思,江道:這一天就是一日,這一日就是一天。學生仍不解,問其母。次日,母至校,大罵:姓江的,你個臭流氓,你一天一日還不夠,還要一日就是一天!還讓不讓俺閨女活了!

有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜後坐下。

經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,竟然把姆指c在菜里。

他頓時覺得很惡心,他勉強忍住不發作。

後來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手c在菜里。

終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。

當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,就把這個侍者叫過來問。

然而這個侍者卻解釋道:「對不起,我因為姆指受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興,就對他說:「要保溫你不把你的手c到p眼里啊!」說到這里這個侍者急著回答說:「沒錯,我沒端菜時就是把手c在p股里。」

政府開放大陸旅游初期,很多台灣人到大陸對許多事都覺得很新鮮。有一個台胞到大陸內陸時看到大陸婦女用母奶在喂小孩,就向那位喂母奶的女人說:「在台灣我們的小孩子都是喝牛奶,沒有喝母奶的。」

女人很奇怪的問:「小孩喝牛奶?那你們的母奶誰喝呢?

台灣人想了想說:「哦!母奶都是爸爸喝的!」

四個賊夜里到一家人家里去偷東西。他們中的老大自告奮勇先進屋探路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不見,只聽女主人說:「好,進來了個頭兒。」賊老大大吃一驚,不好,她看見我了。趕快跑出去和同伙說,同伙都不信。其中一個說:「我和你一起去看看。」進屋後只聽女人說:「進來一半了。」倆人嚇的又跑出來。四人一商量,干脆一起進去。這回只聽女人說:「總算全進來了。」男人問:「逮不逮?」女的答:「逮!」四個賊嚇得轉身就跑。

注:山東方言「逮」就是好的意思。

有一個女生到了中東一個國家旅行,在一家餐廳用餐看見有一個留著大胡子的人,沒有付款就走出去了。

於是她就問老板:「他為何不用付帳?」老板就回答他說:「我們國家的警察都留大胡子,而且警察吃飯不收錢。」於是這位小姐就把老板帶到廁所,然後掀起自己的裙子說:「我是秘密警察!」

倆老板去泡妞,事後一個給了1000,一個2000。倆j私下一對頭,拿1000的不願意了。

第二天,拿1000的那個去找上她的老板。秘書小姐擋駕:有啥事兒留張紙條吧……

過一會兒,老板收到張字條,上頭問憑啥只給1000。老板提筆寫了三條:1。房間太大;2。水電不足;3。衛生條件不過關。

再過了一會兒,秘書把紙條又拿回來了,上頭寫了三個原因:1。不是房間大,是家具太小;2。不是水電不足,是你自個兒沒找到開關;3。衛生條件不夠好是因為業務繁忙,來不及打掃。

老板只好再補1000……

晚上。

有兩只一大一小的蚊子在討論天下什么東西最好吃。

大的告訴小的說:"女人下面的東西最好吃"小的不信,就馬上飛去找女人。

過發一會小蚊子滿頭大汗跑回來說:"你騙我,我剛飛進去還沒吃,突然跑進來一條大蟲想吃掉我,他吃我不到就向我吐了口痰,搞到我翅膀都張不開,要跑回來。"

有一個人從小有個壞習慣,撒n的時候要對著一個d才能撒得出來,一天,他對著一個d樹撒n,誰知道d里飛出一群蜜蜂,把他的小弟弟針得紅腫,痛的呱呱叫,以後他再也不敢對著d撒n了。

到了他結d房的時候,他老婆把衣服都脫了,但他動也不動。

"老公,來嘛,春宵一刻呀""不,我怕。""怕?怕什么。""怕你那里有蜜蜂""傻瓜,我這里沒有蜜蜂,不信你用手來摸摸"。

他摸了後跳了起來指著他老婆大聲罵道"你他媽騙我,還說沒有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜"。

一個夏天,一個穿著拖鞋的小伙子,上了一輛公共汽車,他坐了下來,翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女(未穿內k),車開了!!突然!一個剎車!小伙子的腳丫c進了少女的bb里,哎!事情本來就這樣了!

過了兩天,少女覺得自己的bb好難受,就去了醫院來到醫院,醫生一檢查驚訝的說「哇,你的bb得了腳氣,奇怪」就在這時,門被推開了,另一位醫生闖了進來說道:「這有什么奇怪的,剛才有個小伙子腳上長梅毒呢!!」

甲女說:我現在得盡量避免懷孕……

乙女就覺得奇怪……

乙女說:避免懷孕??你先先不是才做過接扎手術嗎???

甲女說:苦啊!!這就是我必需極小心的原因……

兩只螞蟻連袂出游,來到森林邊。甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山d,於是提議入內探險。乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外面幫你把風……

甲螞蟻只得獨自深入dx一探究竟。沒想到才進入d中沒一會兒,便天搖地動起來。

甲螞蟻在里頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了。

蘇醒之後,趕忙爬出d外,尋找乙螞蟻。卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以急救,才見乙幽幽轉醒。乙問甲:發生了什么事,你怎么全身淤青還沾了一身的洗發精?甲說了:好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去,其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎么傷得比我還重????

乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!

一天,班長收到一個通知,說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術……

班長知道了很緊張,趕緊囑咐部下……

:下午有長官要來檢驗各位的偽裝術,聽好了,到時能藏就藏……

要是到時哪個格老子王八害蟲被長官發現……你……你們就見不到明天:

的太陽啦……

到了下午,長官果然如期到達……班長吩咐部隊立即前往各地躲去……

約過了半小時,長官出來巡視……找了很久果然都沒有發現半只人影……

長官很佩服班長的領導正要回身表揚時,好死不死正好一位新兵從長官:

頭上的樹上掉下來……

長官嘆了囗氣對班長說:真是可惜……!!接著就慢慢離開了……

等到長官走遠後,班長把大伙叫出來。可想而知班長目前非常生氣……

當著大家的面指責剛才那位新兵……

:你……你……你是怎么攪的……怎么好死不死剛好掉了下來……你把我的話:

當耳邊風呀……你這害蟲……倒是給我說說理由……不然你這死老百姓:

就死定啦……

:報告長官……我……我也是不得已的呀……你不知呀……剛才有一只好大的:

蛇從我的身上爬過去咧……我都不敢出聲說……我忍到了最後呀……

有一對松鼠夫婦爬進我的褲管里呀……我還是都不敢出聲說……

他們在我褲襠內竄來竄去……最後我竟聽到那只母的松鼠對公松鼠說……

:honey……你要吃左邊那顆還是右邊那顆呀……

在清朝時有一個有錢的員外,他有四個女兒,分別嫁給四位女婿……

當一年一度員外的生日來到時,那些親朋好友都來祝壽……

在壽宴進行到一半時,有人提議來個「詩詞對句」,而這員外的四個女婿

當然是當仁不讓!

而且提議對句里面一定要有「大小多少」才算通過……於是……就開始了。

大女婿手拿一把扇子,風度度翩翩就說了:

「我這把扇子啊!用的時候大,不用的時候小,

夏天用的多,冬天用的少!「!!!!!!!!!!!!!此時一陣掌聲!

二女婿此時起立往角落一比說:

「我這把傘啊!用的時候大,不用的時候小,

雨天用的多,晴天用的少!「!!!!!!!!!!!!!!此時又是一陣掌聲!

三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話兒一比說:

「我這老弟啊!用的時候大,不用的時候小,

晚上用的多,白天用的少!「!!!!!!!!此時一片愕然

但四女婿急中生智跳起來,順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂d一比說:

「我老婆的水濂d啊!用的時候大,不用的時候小,

別人用的多,我用的少!「!!!!!!!!!!此時笑聲一籮筐啦!!!!!

'更多精彩,更多好書,盡在'517z。'五女婿是大老粗,馬上一句「waley」

「我這張嘴巴啊……用的時後大,不用的時後小

罵臟話用的多,刷牙用的少……「

一位警察審問一位搶匪:「你為什么要搶劫和qg良家婦女???」搶匪辯道:「我沒有啊!!!」警察喝道:「你還敢矯辯???這把槍是怎么回事啊???」搶匪急道「」我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了「警察道:」!#%%……「

一個月黑風高的夜晚~~~

一個女生遭到一個變態狂魔侵犯!

正當魔掌進犯禁區時只聽到那女生大叫「住手!……」「用嘴巴!……」

大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人……

有天……

他要企找皇帝時……

被個太監攔下來……

太監:聽說紀先生文才過人……

可否作詩……

不然不讓你過……

紀曉嵐無法可想之下……

就作了兩句詩……

三光天地人

四季夏秋冬

太監就說……

一年不是有四季嗎???

春天呢???

紀先生冷冷的看著太監……

說:你還有春天嗎???

有一回,太監攔下紀曉嵐,要求他講個笑話。

紀曉嵐應要求說:從前、從前有一個人。(沈默了許久)

這個太監耐不住的問說:下面呢?

紀曉嵐答道:下面沒有了啊!

「嗯嗯哼!啊……啊……喔……」

「老公,別太用力嘛,人家會痛……」

「去去去,我給病人拔個牙你也管!」

傳說湯伯虎蝴蝶畫得非常傳神,有一姑蘇女前往討教遭拒,遂鑿窗偷藝。一日見伯虎取一大盆,倒滿墨汁,鋪好宣紙,寬衣解帶,將p股浸入其中,再往宣紙上一坐,只見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女大喜,以為得法,乃如法炮知一幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不象,女不解,曰畫法一樣,為何不象。伯虎笑曰:你的蝴蝶沒有頭。

女老師:那位同學能用更……更……更……造一個句子……

小明:用xx衛生巾,更干,更爽,更方便女老師:……!!!!!

這是一個絕對真實的故事,我朋友發誓以軍籍擔保。

故事發生在七十年代,西北某軍事基地,廣大指戰員生活艱苦,更沒有什么文化生活。上級領導為基地組建了一個文工團,特從南方某大城市召女文藝兵若干名。

有相當一段時間,基地的文化生活確實活躍了。但時間一長,女兵們也忍受不了基地惡劣的自然環境,更無法適應這里枯躁的生活,於是女兵們行動了,首長們當然是來者不拒,只是花點小錢罷了。當時的價錢基本上是十塊錢一次。

一日,作戰科劉科長也想過把癮,便找到女文藝小袁,但一摸兜,上下只有五塊錢。小袁當然不干,劉科長想了想,便說,這樣吧,讓我干一次,我只進半截。小袁一想,也有道理,那你就進半截吧。

交易達成,二人開始行事。正當二人干得熱火朝天時,小袁大喊起來,「不對!你怎么全進去了?」劉科長得意的說,「我進的可是後半截呀!」

黑人吸血鬼在路上撿獲一只神燈用力磨擦神燈之後,禁錮其中的精靈終於被解放出來了。

精靈高興的對吸血鬼說:「主人,謝謝你把我拯救出來,為了報答您,我將為您實現三個願望!」

黑人吸血鬼很高興的想了一下就說:「一。我想變白,二。我希望能跟美女黏在一起,三。我要隨時都吸得到血。」

精靈拍拍胸脯表示沒問題,並要吸血鬼把眼睛閉上,等他數一。二。三完之後,睜開眼睛就可以如願以償了。

吸血鬼很高興的閉上雙眼一……二……三當他睜開眼睛後卻慘叫!!

原來,他發現自己變成一條衛生棉!!!

一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游,中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的g狀物,一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產,一定要品嘗品嘗。

她叫過來服務生,問那是什么原料作的。那服務生很有禮貌的說:「夫人,那是牛鞭"。一聽是牛鞭,這位貴婦人連忙也要點一客。

但那服務生卻道:「對不起,夫人,我們這里的牛鞭都是取自斗牛場里被殺死的牛,而我們城市一星期只舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。"沒辦法,這位夫人只好預訂了一客。一星期以後,她准時來到飯店,這回沒多久,她點的菜就被端了上來,但蓋子一揭,這位貴婦人勃然大怒,叫過上回的那個服務生,問道:」上星期我見得那個鞭有三尺長,但今天我這個怎么還不到七寸?"服務生還是很有禮貌的回答道:「對不起,夫人,這星期,牛嬴了……"

老媽子豪賭大總裁

某日,一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋,步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃台前,把口袋放在收銀員前說,「小姐,我要存錢,這是50萬的現金。」小姐吃驚得非同小可,連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢,把老媽子請到辦公室,待若上賓。

總裁問道:「這一口袋現金可是您老一生積蓄?」

「哪里哪里,」老媽答道,「老朽無能,只靠打賭發財,一賭50萬,每賭必中。」

「哦?」總裁弓身施禮道,「願聞其詳。」

老媽子說,「總裁若想領教,現在就和您打一個50萬美元的賭。

如果明天上午10點半,您襠下囊中的兩個r球變作方塊,您便輸給老朽50萬,若是依舊如故,老朽掏給您50萬,如何?「

總裁眉頭一皺:「老太太玩笑開大了。」

「老朽絕非戲言,實不相瞞,這口袋的50萬便是如此贏來。」

「那好,莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。」

「哪里哪里,快立下字據來。」

於是,兩人寫好字據,約定明日10點30分辦公室相會。老媽子存了錢,微笑告辭而去。

那總裁送走了老媽子,不知怎的,總是放心不下,不時要低頭摸襠檢驗一番。回到家中,更是隨時脫褲看視,以致一夜未能安眠,好在那兩個r彈一直圓滾如初。

第二天,總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室里,還在不停捏咕,看看10點半快到了,那對r球還是圓圓的,50萬美元唾手可得!