終於有一天，女輔導員結婚喜入同房。剛入被窩，女輔導員大叫起來：「我找到輥子了，我找到輥子了，我找到我夢寐以求的輥子了！」
新郎問：「你見過這輥子？」新娘答：「見過，好象那根比你的還粗。咦？它怎么跑你這兒來了呢？」
江老師給小學生講解「日」，「天」的意思，江道：這一天就是一日，這一日就是一天。學生仍不解，問其母。次日，母至校，大罵：姓江的，你個臭流氓，你一天一日還不夠，還要一日就是一天！還讓不讓俺閨女活了！
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指c在菜里。
他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手c在菜里。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道：「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：「要保溫你不把你的手c到p眼里啊！」說到這里這個侍者急著回答說：「沒錯，我沒端菜時就是把手c在p股里。」
政府開放大陸旅游初期，很多台灣人到大陸對許多事都覺得很新鮮。有一個台胞到大陸內陸時看到大陸婦女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人說：「在台灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有喝母奶的。」
女人很奇怪的問：「小孩喝牛奶？那你們的母奶誰喝呢？
台灣人想了想說：「哦！母奶都是爸爸喝的！」
四個賊夜里到一家人家里去偷東西。他們中的老大自告奮勇先進屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不見，只聽女主人說：「好，進來了個頭兒。」賊老大大吃一驚，不好，她看見我了。趕快跑出去和同伙說，同伙都不信。其中一個說：「我和你一起去看看。」進屋後只聽女人說：「進來一半了。」倆人嚇的又跑出來。四人一商量，干脆一起進去。這回只聽女人說：「總算全進來了。」男人問：「逮不逮？」女的答：「逮！」四個賊嚇得轉身就跑。
注：山東方言「逮」就是好的意思。
有一個女生到了中東一個國家旅行，在一家餐廳用餐看見有一個留著大胡子的人，沒有付款就走出去了。
於是她就問老板：「他為何不用付帳？」老板就回答他說：「我們國家的警察都留大胡子，而且警察吃飯不收錢。」於是這位小姐就把老板帶到廁所，然後掀起自己的裙子說：「我是秘密警察！」
倆老板去泡妞，事後一個給了1000，一個2000。倆j私下一對頭，拿1000的不願意了。
第二天，拿1000的那個去找上她的老板。秘書小姐擋駕：有啥事兒留張紙條吧……
過一會兒，老板收到張字條，上頭問憑啥只給1000。老板提筆寫了三條：1。房間太大；2。水電不足；3。衛生條件不過關。
再過了一會兒，秘書把紙條又拿回來了，上頭寫了三個原因：1。不是房間大，是家具太小；2。不是水電不足，是你自個兒沒找到開關；3。衛生條件不夠好是因為業務繁忙，來不及打掃。
老板只好再補1000……
晚上。
有兩只一大一小的蚊子在討論天下什么東西最好吃。
大的告訴小的說：＂女人下面的東西最好吃＂小的不信，就馬上飛去找女人。
過發一會小蚊子滿頭大汗跑回來說：＂你騙我，我剛飛進去還沒吃，突然跑進來一條大蟲想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都張不開，要跑回來。＂
有一個人從小有個壞習慣，撒n的時候要對著一個d才能撒得出來，一天，他對著一個d樹撒n，誰知道d里飛出一群蜜蜂，把他的小弟弟針得紅腫，痛的呱呱叫，以後他再也不敢對著d撒n了。
到了他結d房的時候，他老婆把衣服都脫了，但他動也不動。
＂老公，來嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕。＂＂怕？怕什么。＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我這里沒有蜜蜂，不信你用手來摸摸＂。
他摸了後跳了起來指著他老婆大聲罵道＂你他媽騙我，還說沒有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂。
一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來，翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內k），車開了！！突然！一個剎車！小伙子的腳丫c進了少女的bb里，哎！事情本來就這樣了！
過了兩天，少女覺得自己的bb好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的bb得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生闖了進來說道：「這有什么奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！」
甲女說：我現在得盡量避免懷孕……
乙女就覺得奇怪……
乙女說：避免懷孕？？你先先不是才做過接扎手術嗎？？？
甲女說：苦啊！！這就是我必需極小心的原因……
兩只螞蟻連袂出游，來到森林邊。甲螞蟻眼尖，發現雜草叢後有一山d，於是提議入內探險。乙螞蟻生性膽小，說道：你自己進去就好了，我在外面幫你把風……
甲螞蟻只得獨自深入dx一探究竟。沒想到才進入d中沒一會兒，便天搖地動起來。
甲螞蟻在里頭東跌西撞，只差沒要掉他的小命，最後昏過去了。
蘇醒之後，趕忙爬出d外，尋找乙螞蟻。卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁，趕緊施以急救，才見乙幽幽轉醒。乙問甲：發生了什么事，你怎么全身淤青還沾了一身的洗發精？甲說了：好倒霉，我才剛進去，就發生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏過去，其它的我就不知道了！甲反問乙道：你在外頭，怎么傷得比我還重？？？？
乙虛弱的說：你才一進去，外頭就來了一部越野車，我一時閃避不及，被它的兩個大大輪胎壓住了，才落個如此下場，氣人的是，那部車撞了我之後，居然沒有停下來查看，反而用輪胎反覆的在我身上輾壓，存心致我於死地！！那部車的駕駛，真夭壽！！
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一天，班長收到一個通知，說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術……
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班長知道了很緊張，趕緊囑咐部下……
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：下午有長官要來檢驗各位的偽裝術，聽好了，到時能藏就藏……
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要是到時哪個格老子王八害蟲被長官發現……你……你們就見不到明天：
的太陽啦……
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到了下午，長官果然如期到達……班長吩咐部隊立即前往各地躲去……
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約過了半小時，長官出來巡視……找了很久果然都沒有發現半只人影……
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長官很佩服班長的領導正要回身表揚時，好死不死正好一位新兵從長官：
頭上的樹上掉下來……
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長官嘆了囗氣對班長說：真是可惜……！！接著就慢慢離開了……
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等到長官走遠後，班長把大伙叫出來。可想而知班長目前非常生氣……
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當著大家的面指責剛才那位新兵……
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：你……你……你是怎么攪的……怎么好死不死剛好掉了下來……你把我的話：
當耳邊風呀……你這害蟲……倒是給我說說理由……不然你這死老百姓：
就死定啦……
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：報告長官……我……我也是不得已的呀……你不知呀……剛才有一只好大的：
蛇從我的身上爬過去咧……我都不敢出聲說……我忍到了最後呀……
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有一對松鼠夫婦爬進我的褲管里呀……我還是都不敢出聲說……
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他們在我褲襠內竄來竄去……最後我竟聽到那只母的松鼠對公松鼠說……
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：honey……你要吃左邊那顆還是右邊那顆呀……
在清朝時有一個有錢的員外，他有四個女兒，分別嫁給四位女婿……
當一年一度員外的生日來到時，那些親朋好友都來祝壽……
在壽宴進行到一半時，有人提議來個「詩詞對句」，而這員外的四個女婿
當然是當仁不讓！
而且提議對句里面一定要有「大小多少」才算通過……於是……就開始了。
大女婿手拿一把扇子，風度度翩翩就說了：
「我這把扇子啊！用的時候大，不用的時候小，
夏天用的多，冬天用的少！「！！！！！！！！！！！！！此時一陣掌聲！
二女婿此時起立往角落一比說：
「我這把傘啊！用的時候大，不用的時候小，
雨天用的多，晴天用的少！「！！！！！！！！！！！！！！此時又是一陣掌聲！
三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話兒一比說：
「我這老弟啊！用的時候大，不用的時候小，
晚上用的多，白天用的少！「！！！！！！！！此時一片愕然
但四女婿急中生智跳起來，順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂d一比說：
「我老婆的水濂d啊！用的時候大，不用的時候小，
別人用的多，我用的少！「！！！！！！！！！！此時笑聲一籮筐啦！！！！！
＇更多精彩，更多好書，盡在＇517z。＇五女婿是大老粗，馬上一句「waley」
「我這張嘴巴啊……用的時後大，不用的時後小
罵臟話用的多，刷牙用的少……「
一位警察審問一位搶匪：「你為什么要搶劫和qg良家婦女？？？」搶匪辯道：「我沒有啊！！！」警察喝道：「你還敢矯辯？？？這把槍是怎么回事啊？？？」搶匪急道「」我就是去推銷這把槍啊？？？只是槍剛拿出來，那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了「警察道：」！#％％……「
一個月黑風高的夜晚～～～
一個女生遭到一個變態狂魔侵犯！
正當魔掌進犯禁區時只聽到那女生大叫「住手！……」「用嘴巴！……」
大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人……
有天……
他要企找皇帝時……
被個太監攔下來……
太監：聽說紀先生文才過人……
可否作詩……
不然不讓你過……
紀曉嵐無法可想之下……
就作了兩句詩……
三光天地人
四季夏秋冬
太監就說……
一年不是有四季嗎？？？
春天呢？？？
紀先生冷冷的看著太監……
說：你還有春天嗎？？？
有一回，太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。
紀曉嵐應要求說：從前、從前有一個人。（沈默了許久）
這個太監耐不住的問說：下面呢？
紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
「嗯嗯哼！啊……啊……喔……」
「老公，別太用力嘛，人家會痛……」
「去去去，我給病人拔個牙你也管！」
傳說湯伯虎蝴蝶畫得非常傳神，有一姑蘇女前往討教遭拒，遂鑿窗偷藝。一日見伯虎取一大盆，倒滿墨汁，鋪好宣紙，寬衣解帶，將p股浸入其中，再往宣紙上一坐，只見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女大喜，以為得法，乃如法炮知一幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不象，女不解，曰畫法一樣，為何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶沒有頭。
女老師：那位同學能用更……更……更……造一個句子……
小明：用xx衛生巾，更干，更爽，更方便女老師：……！！！！！
這是一個絕對真實的故事，我朋友發誓以軍籍擔保。
故事發生在七十年代，西北某軍事基地，廣大指戰員生活艱苦，更沒有什么文化生活。上級領導為基地組建了一個文工團，特從南方某大城市召女文藝兵若干名。
有相當一段時間，基地的文化生活確實活躍了。但時間一長，女兵們也忍受不了基地惡劣的自然環境，更無法適應這里枯躁的生活，於是女兵們行動了，首長們當然是來者不拒，只是花點小錢罷了。當時的價錢基本上是十塊錢一次。
一日，作戰科劉科長也想過把癮，便找到女文藝小袁，但一摸兜，上下只有五塊錢。小袁當然不干，劉科長想了想，便說，這樣吧，讓我干一次，我只進半截。小袁一想，也有道理，那你就進半截吧。
交易達成，二人開始行事。正當二人干得熱火朝天時，小袁大喊起來，「不對！你怎么全進去了？」劉科長得意的說，「我進的可是後半截呀！」
黑人吸血鬼在路上撿獲一只神燈用力磨擦神燈之後，禁錮其中的精靈終於被解放出來了。
精靈高興的對吸血鬼說：「主人，謝謝你把我拯救出來，為了報答您，我將為您實現三個願望！」
黑人吸血鬼很高興的想了一下就說：「一。我想變白，二。我希望能跟美女黏在一起，三。我要隨時都吸得到血。」
精靈拍拍胸脯表示沒問題，並要吸血鬼把眼睛閉上，等他數一。二。三完之後，睜開眼睛就可以如願以償了。
吸血鬼很高興的閉上雙眼一……二……三當他睜開眼睛後卻慘叫！！
原來，他發現自己變成一條衛生棉！！！
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的g狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產，一定要品嘗品嘗。
她叫過來服務生，問那是什么原料作的。那服務生很有禮貌的說：「夫人，那是牛鞭＂。一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這里的牛鞭都是取自斗牛場里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。＂沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：」上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎么還不到七寸？＂服務生還是很有禮貌的回答道：「對不起，夫人，這星期，牛嬴了……＂
老媽子豪賭大總裁
某日，一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋，步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃台前，把口袋放在收銀員前說，「小姐，我要存錢，這是50萬的現金。」小姐吃驚得非同小可，連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室，待若上賓。
總裁問道：「這一口袋現金可是您老一生積蓄？」
「哪里哪里，」老媽答道，「老朽無能，只靠打賭發財，一賭50萬，每賭必中。」
「哦？」總裁弓身施禮道，「願聞其詳。」
老媽子說，「總裁若想領教，現在就和您打一個50萬美元的賭。
如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個r球變作方塊，您便輸給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？「
總裁眉頭一皺：「老太太玩笑開大了。」
「老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。」
「那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。」
「哪里哪里，快立下字據來。」
於是，兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子存了錢，微笑告辭而去。
那總裁送走了老媽子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭摸襠檢驗一番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致一夜未能安眠，好在那兩個r彈一直圓滾如初。
第二天，總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室里，還在不停捏咕，看看10點半快到了，那對r球還是圓圓的，50萬美元唾手可得！