我的。要不然，到了那里，咱們兩個神經病，誰都不聽誰的，鬧得都犯病就不好了。你現在

就要答應我。

我表面上嘻嘻哈哈答應她，她說啥我都說明白好的行行行，心里很難受。我又抑郁了。心里

上火，燒得厲害。

家里有個怪傳統：習慣瞞事。以前外公外婆被造反派專政，小孩子不能知道。我得了癌症，

開完了兩次刀，我自己不知道，丈夫不知道，弟弟不知道，親戚朋友、上級同事都不知道。

現

在外婆去世了，也要瞞著，說是要瞞到不能瞞無法瞞再說。我很憤怒！這是什么心理？我不

能理解這種所謂的愛護。這不是愛是害。我們的精神難道真的這么脆弱？我們的精神為什么

這么脆弱？

不僅僅是一個家庭，我們的社會和民族習慣中就有這樣的一種毛病。說是出於愛護，於是有

些事不能直截了當說，不透明，不坦然，不自信，逃避現實，自欺欺人，精神反應過敏，神

經系統退化，心理承受力一代比一代弱。這跟精神基因有沒有關系？是不是這一百多年來的

劫難引發了精神基因的改變？

優勝劣汰，這是天道。一個家庭、一個國家、一個民族、一個宇宙，都必須遵天道而行。

2006年6月17r

鏈接

流水賬

5月19r夜晚：外婆去世。

5月20r上午：凡丁得知消息。

5月27r上午：凡丁告訴我外婆去世的消息。

6月3r：爸爸媽媽來到廣州准備回萍鄉。

6月9r：我把消息告訴爸爸。

6月11r：媽媽到火車站打聽列車班次及售票之事。

6月14r：全家人討論怎樣可以買到軟卧。

6月15r：媽媽囑咐，她和我去看外婆時，爸爸留在廣州。討論是請鍾點工照顧爸爸，還

是爸爸住到弟弟家。

6月16r：跟凡丁說好，盡快告訴媽媽真相。

6月17r：凡丁咨詢醫生，如何做好急救預防工作。爸爸建議拖到月底再說，讓媽媽漸漸發

覺。

補

白

現實讓我感到緊張，焦慮。我怕面對媽媽。抑郁症遇上抑郁症，誰拯救誰？如果產生連

鎖爆炸x反應，如何收場？

第30篇認知r記（1）

2003年9月19r星期五上午11點40分

頭暈得很。沒有氣力。早晨去抽血驗雌激素。看中醫。陳主任說，幾乎

摸不到我的脈，氣y

兩虛。抑郁症的葯對臟腑有傷害，耗損津y。她只給開三劑葯，星期一再去看病，慢慢調吧

。

昨天看了心理科、婦科。龔主任給我減了半片晚飯後的賽樂特，丁螺環酮第二片改在晚飯

後

吃，中午增加了佳樂定的葯量。黃主任叫我吃五天的黃體酮，驗血結果出來後再作診斷。她

建議我學織毛衣、綉花。

剛才中葯又煮焦了。我發現，頭暈時做啥都容易出錯。打住吧。休息。

隨筆

在我以往的寫作中，我很少把睡眠中的語言表達出來。我不敢面對夢中的自由和真實

。因此，夢境中的李蘭妮認為白天清醒時的李蘭妮不配寫作。

以往我寫外婆家的故事，專挑不痛不癢的回憶寫，現在看來有些刺眼，我是一個淺薄的文字

記錄者，我是一個粉飾現實的懦弱者。我不了解我的外婆。「文革」剛開始，外婆家就成了

我家的話語禁忌。「文革」後，我們一家人潛意識中仍不願碰那種話題。

我聽過外公、外婆家的一些傳說，比如：外公和一群教師在廬山跟蔣介石合過影、「文革」

時外公被群眾「專政」判過死刑、外婆娘家每一代都會有一個少年死於自殺……我不

敢問：「是真有這事嗎？為什么？事實的來龍去脈是怎樣的？」

我不敢問，不忍問。因為我的外公、外婆和媽媽對這類話題極其敏感、恐懼。他們就像古代

臉上刻了「囚」字的罪犯，無論政權怎樣j替、朝代如何變更，他們臉上的「囚」字永遠

抹不掉，心理上「罪」的印記已成為「器質x病變」。

小時候，我常被媽媽夢中的哭叫聲驚醒。我會嚇得一骨碌坐起來，在黑暗中哆嗦著聽著隔壁

的聲音。爸爸會焦急地叫醒媽媽，媽媽一醒來就會說她正在做噩夢。有時爸爸出差不在家，

就是我

和弟弟

負責叫醒媽媽。我們會大聲喊：媽媽！媽媽！你又做噩夢

了！媽媽在隔壁會含含糊糊應一聲，不再哭喊。夜重新靜下來，而我會久久地猜媽媽夢見了

什么可怕的事情。

二年級的時候，我夢見媽媽死了，放在一塊門板上。醒來後，我心里很不安。我不敢跟家里

人說，偷偷告訴了一個女老師。老師說：不要再想這個夢。

長大之後，我也常做噩夢，在夢中哭喊。但是，我的哭喊從不會沖

出我的夢境。它們不會驚擾別人。它們牢牢地困在我的精神意識里，

誰也不知道我的夢里游動著怎樣的恐怖場景。

我跟外婆沒有談過做夢的話題，不知道她是否常做噩夢。

直到今天我才意識到：不了解一個人的夢，就不可能真正了解這個人。

這個道理是埃里希·弗羅姆前天告訴我的。

我慶幸自己沒要孩子，否則，這孩子精神一定很脆弱。不管她白天過著怎樣的幸福生活，但

夜晚她的夢境內會彌漫著莫名的不幸。

我在《十二歲的小院》第25章，寫了我和媽媽沖突、媽媽打我的片段。當時我強調了

自己對母親的傷害，母親對我的傷害。弟弟看過手稿後「告密」，媽媽立刻警告我：不許造

謠。你要是這樣寫我，我就跳樓。在弟弟的監督下，我把刺眼的字句都抹去了，我把

自己內心的真實感受埋進心底，盡量把那母女廝打的過程加以粉飾。結果導致我一看到這一

章，就極其厭惡寫作的李蘭妮。我討厭這段粉飾過的虛偽的文字。

在我內心記憶中，沖突是激烈的，傷害是深刻的，影響是恆久的。家丑不可

外揚，在我們的文化傳統中，為尊者諱、為親者諱已鑄造成基礎美德。我們

不敢追根究底進行反省。我們不敢觸動約定俗成的民間規則。我們的教育一味頌揚百分百的

母愛、父愛。我們無視社會、歷史、疾患、意外對天下父母的壓力、迫、扭曲，

不敢直視父母的精神世界遭受的災害x病變，

不敢伸出援手去幫助我們親愛的父母，不敢與父母攜手面對世紀、時代在人類精神世

界發起的爭戰。於是，父母是孤獨的，迷惘的，抑郁的。子女是孤獨的，迷惘的，抑郁的。

我們相互間的愛百分百真實嗎？百分百不相疑嗎？百分百信任嗎？百分百幸福嗎

？百分百無憾嗎？百分百不需要反省更新嗎？百分百健康，可以延續嗎？這條精神基因鏈

百分百沒有病變和缺失嗎？書包網。想百~萬\小!說來AK小說

第30篇認知r記（2）

只有真正愛一個人，信任一個人，你才會真實地面對他，面對他的優點和缺點，並無所顧

忌地說出他的失誤。只有真正愛一個地方，你才會客觀地、公正地看到它的所長所短，並

毫不猶豫地說出來。

我不知道該怎么往下寫了。

面對電腦我覺得惡心，想吐又吐不出來。沮喪感緊緊咬住我，怎么甩都甩不掉。我打不

起精神，注意力不能集中，脈搏總在48次/分鍾及53次/分鍾之間浮動，心動過緩讓我不得

不來

回在屋里走動，躺著最難受，覺得呼吸越來越吃力，心好像跳不動，它不想跳。也不能

坐久，覺得屋里缺氧，要站在風扇口、空調口迎面吹。我總駝著背。知道駝背不好看，但我

氣弱，直腰要費氣力，算了，駝就駝吧。我開始依賴咖啡。喝濃咖啡使我的心跳有所加快

，使我麻木的頭腦恢復些許知覺，但是，我不能無限量地喝啊。濃咖啡已經削弱了抗抑郁葯

物的安神鎮定作用，睡眠困難。我不想去跟醫生說。沒必要又增加葯量。

我躲起來快一個月了。盡量不打電話，盡量不接電話，盡量不見人，盡量不介入任何費神費

力之事。

正面思維在跟負面思維j戰。我想起了十年前被我害死的三只鸚鵡，我內疚，應該償命吧？

會有報應吧？我想起了小時候從二樓扔過鄰居家一只抱窩j，老母j抱窩掉毛不會飛，摔死

了。我有罪，我沒有承認是我g的壞事。我想起幾年前買了一只吉娃娃小狗，我剛把它買

回來，就放在y台上出去吃晚飯，肯定讓它著涼了，第二天它就病了，送到寵物醫院救了一

星期，它死了。我沒敢去道別，給錢請醫院的人把它掩埋了。我有罪。如果我不買它回家，

吉娃娃不會死。我太自私了。我為什么這么壞？還有，小時候弟弟告我的狀，我找人打過他

。還有什么？關閘。關閘。關不住，負面思維像決口的堤水收不住。我害怕了。我

不想前功盡棄，我不想回到抑郁症重度時期，我很想康復必須康復。可是，腦子里有個念頭

總在里面轉，有個聲音無聲地急促地反復告訴我：跟媽媽一起死掉就好了，對所有人都好。

幫了她，幫了弟弟和爸爸，也解脫了自己。這是最好的辦法。正面思維快來呀！快來幫我抵

擋啊。李蘭妮，你要鎮定。切斷切斷負面妄想。不要再想鸚鵡、老母j、吉娃娃，不要再想

你的罪，你已經懺悔了，你已經清潔了心靈。經上說「赦免你們的一切罪孽，醫治你們的一

切疾病」。李蘭妮，你腦子里不許再轉那個罪惡的念頭！你沒有權利這么想，你不能讓心魔

吞噬你，警惕。警醒。快默念：「你當剛強壯膽，不要懼怕。我必會幫助你。」記住：要讓

正面思維占據大腦。讓y光照進來，讓光明驅散黑暗。

黑夜里，我閉上眼睛，竭力控制妄念，心里不間斷地想、不留空隙地想：「要有光。要有光

。應當一無掛慮。我的心歡喜，我的靈快樂。」