功能 和功能！躺到床上，我睡不著，看著窗外的月亮，它可真美。我看著它，它看著我，向我微笑，關懷著我。看完月亮，我戴上耳機，聽著許巍入睡。

「總在每個深夜，聽見你在哭泣，你曾向往美麗，我卻沒能給你……」

真他媽的棒！

2000年3月8日星期三晴

新學期又開始了，我都不知道上個學期是怎么過完的。

今天是三月八號，祝天下的我媽、我未來的媳婦和普天下的女同胞節日快樂！

我的水杯丟了，昨天晚上去圖書館看了會兒書，忘帶回來了，今天再去已經沒了。

這回我再也找不到百~萬\小!說的理由了。

之前，是為了多喝點兒水——我爸給我從家拿了不少茶葉，我才帶著水杯去圖書館的，現在杯子沒了，我也不用去圖書館了。

有時候我很內疚，覺得天天這么混，對不起父母。他們給我交學費，還給我拿茶葉，是讓我來學知識的，可我都干了些什么？他們要知道我這樣，肯定會傷心的，所以，不能讓他們知道。

2000年5月16日星期二晴

一把手電

照不到很遠的地方

但它卻能

照亮眼前的地方

一個朋友

不能陪伴永久

但他卻能

跟你聊天喝酒

折騰一宿

昨晚我又和邱飛喝多了，他本來答應今天早上和周舟一起吃早飯的，結果我都起來了，他還在下鋪睡著呢，他再不起來，中午飯都趕不上了。可憐的周舟。

2000年7月12日星期三晴

考試就是打仗，我就是戰士。

考試期間。每天晚上我都懷著做一番大事的心情去教室通宵戰斗。現在，戰斗結束了，我還活著。

只掛了一門，基本完成任務，半年後，將有更激烈的戰斗。

2000年9月9日星期六晴

又開學了，沒煥然一新，還是倍感壓抑。不想面對，又不能逃避，怎么辦？

生活越發索然無味。

都說秋高氣爽，怎么我就覺得不爽呢？

我在為什么生活？

2000年9月13日星期三雨

昨晚又夢到方芳了。

她依舊是小學的模樣、性格，甚至她還穿著小學時的那身衣服。開始我還有點兒嘲笑她，後來卻感覺越發親切。

方芳喜歡唱歌，這是我對所有小學同學的唯一記憶，或許我曾經真的喜歡過她？那時我才幾歲啊，七歲。還是九歲？

好像是喜歡過，那時候我只希望和她坐在一起，聽她唱歌，聽她說話，即便連拉手都沒想過，是不是也早熟了點兒呢？

2001年1月1日星期一y

新世紀就這么來了，悄無聲息。來了又能怎樣呢。

原來政治書里總說「人均國民生產總值下世紀中葉達到中等發達國家水平」。這回該改成「本世紀中葉了」。

我從上世紀活到了這個世紀，肯定活不到下個世紀了。

窗外刮著讓人心灰意冷的寒風。氣溫驟降。在這個被流傳得有意義的一天里，我待在屋里，繼續思索。

人活著，如果沒有理想。真是一件幸福的事情。

傷感、抑郁、絕望、悲哀、苦悶、哀愁，這些都是人類用來形容自己內心的詞匯，而當說到一頭豬的時候，卻可以用沒心沒肺來形容，說到一只貓可以用單純可愛來形容。由此可以看出，地球上最痛苦的生物莫過於人類，我常陷入痛苦中不能自拔。

2001年1月4日星期四晴

幻想的火花燃燒著，沒有方向的眼睛尋找著，希望泯滅又重生。吃飯、睡覺、拉屎不停地循環著。生活的瑣事纏繞著。風吹過城市，卷起風沙。吹在臉上。

天空一片死灰，樹木枯萎，街道骯臟。

又莫名其妙地煩躁起來，真c蛋，像有什么壓抑在心頭，沉重，透不過來氣，真想撞得頭破血流。

我拒絕平庸地活著，我的夢想要在這個城市生長，可怎么也張不開翅膀。

明天又要考試了，又一學期過去了，真快啊，我都干什么了。

2001年1月14日星期日晴

考完試了，折了一門，比預想的好。

校園空了，都迫不及待地回家了，興高采烈地，我也回家了，可我怎么就不高興呢，我怎么什么時候都快樂不起來呢？

我被憂傷腐蝕著，心情日益惡劣，無法收拾。

2001年2月7日星期三雪

一場大雪把北京裝點得純凈，新年有了新氣象。老子教導著兒子新年要有新氣象，青年們換了新戀人，上班族找到了新工作，公共汽車粉刷了新油漆，小區里開設了新超市，而我還那c行，過兩天又該回學校補考報名了。

2001年2月9日星期五雪

四級的分出來了，又沒過，沒什么可遺憾的。

沒有人會一個月只背一百個單詞再忘掉八十個，然後依然抱著四級必過的心態去考試。

2001年2月10日星期六晴

陽光明媚的早晨，我疲倦地醒來，不情願地坐在補課班的教室里，與一群目光呆滯、神情恍惚的男生接受補考輔導。

教室四周陳列著各種冰冷的機械模型，它們一動不動地擺放在那里，被一屆屆的學生欣賞，同時也欣賞著一屆屆學生的悲喜。

窗外的樓群擋住了陽光，白熾燈散發的光芒無法照亮我的知識盲點，老師有意流露出的考題，也無法讓我輕松，補考過了又能怎樣呢，我的青春為什么這么沒勁？

我是第二次補考這門課了，對於補考我並非樂此不疲，而是沒有辦法。

明天，就該補考報名了，這是學校的一大盛會。屆時各路英雄將雲集在此。入校以來，每逢該盛會，我是必參加的，也算元老級的人物了，我相信，憑現在的校風，此盛況將一屆一屆延續下去。

2001年2月19日星期一晴

開學了。

這句話已經出現過多次了，這說明我意識到新學期要改過自新。我也改變了，然而我總是在開始不久——頂多三天，便原形畢露。我覺得還是真實點兒好。

現在，我坐在教室里，老師在上面講課，我在下面憧憬自己的未來。本想憶苦思甜，結果光想到了苦，想不起甜。我悲傷著自己一塌糊塗的考試成績，郁悶著自己無奈的青春。

新課本擺在桌上。里面裝著我永遠學不懂的知識，發我書干嗎啊，浪費！

頭兩天的補考還是沒過，這已經是我第二次補考了，還剩最後一次機會。明年，在我畢業前夕，我將同比我小兩屆的孩子們一同出現在考場上。如果他們知道我的身份，會不會崇拜我呢？

他媽的。這課上得有什么意義，沒有腦子，沒有筆記，就一個空盪的身體在這坐著。想睡覺想拉屎想下課想他媽快點兒畢業。

我在頹喪中可以重生，我在寂寞中可以成長，我在睡眠中可以發育，我在上課時可以看小說，我在考試時可以作弊，我在不及格時可以郁悶，我在郁悶後可以補考。

2001年2月21日星期三晴

又一首歌：

我看見那個遙遠的地方

陽光中充滿無盡的幻想

從憂傷到希望

幸福就是你溫暖的目光

忘記那些無用的悲傷

讓孤獨迷失在身後

曙光正悄悄綻放

大地灑下一片陽光

盡管我依然在流浪

沒人能夠阻止我盡情歡暢

我要向理想出發張開翅膀

那里彌漫著花的芬芳

那里洋溢著鳥兒的歌唱

不必在意路上青春的憂傷

2001年3月15日星期四晴

多日的大風，吹干凈了城市，天空湛藍。我沒想到天空能這么藍。其實。它本該就是這樣兒。

久未動筆，並不是我不想寫。而是要寫的東西太多了，我的思緒繁亂，無從下手。

今天下手，是因為實在找不到更合適的事情干了。

我終於知道性欲能帶來什么了，若不解決，就壓抑身體，於是一撥人開始抽煙喝酒，一撥人開始努力學習。

2001年3月19日星期一晴

昨天我在街上好像看見方芳了，擦肩而過，應該是她。

她的變化讓我震驚。

原來光滑如鏡的臉上有了雀斑，目光不再那么明亮了，似乎也不像以前那么快樂了，撅著嘴，蹦著臉，一點兒都不可愛了。

但她的身材還是嬌小的，氣質還是獨特的。

當她從我面前走過時，我轉過頭一直目送了她很遠，沒有叫她，我覺得這樣挺好的，不知道她現在還唱不唱歌，看著她的背影，我為她唱了一首歌：我是一個粉刷匠，粉刷本領強，我要把那新房子刷得白又亮，刷完房頂又刷牆，刷子飛舞忙，我要把那新房子刷得很漂亮……

2001年3月21日星期三晴

陽光明媚的早晨，模糊的意識里潛藏著疲倦與悲傷，我躺在床上繼續憂傷。室友們都去上課了，在教室里接受高等教育，我在宿舍自我教育。同樣一個早晨，在我們身上發生著不同的事情。

我替自己一聲嘆息，嘆息失敗的生活，嘆息不曾凋零但依然不會開放的理想，嘆息年少痴狂，嘆息青春蹉跎，唉！

春天突如其來，我毫無防備。柳樹發芽了，楊樹長滿毛毛蟲似的東西，地上出現了一層綠色，白色的玉蘭花骨朵兒含羞待放，桃花不甘示弱地展示著它粉紅色的妖艷。

又是一年春來到，生活會發生改變嗎？

2001年3月23日星期五晴

現在，北京時間八點二十分，我坐在偌大的教室里，空空盪盪，同學們都在忙於睡覺和自己的事情，這種本系的專業課上不上無所謂，別人都不上的課我願意上。

站在講台上的這個女人稍有容顏，據說是我們系老師里的一枝花，五十多歲的院長出差總愛帶著她。年齡不詳（至少二十七八了，因為已經博士畢業），東北人（這與她嬌小的身材極不相符），鄉音濃重（這讓她煩惱，老有學生模仿她說話），性格有些怪異（青年人總是有個性的嘛，再加上還是個女博士），多事兒（比我媽還多），所以她的課基本沒什么人上。

記得我入學那天，她在新生接待處幫忙，我誤認為她也是新生，還問「同學你是幾班的」，她嚴肅地告訴我她是老師後，我又問「那您帶幾班啊」，希望能帶我那班，結果沒實現。現在，兩年半過去了，我終於坐在她的課堂上了。

2001年4月2日星期一晴

我揮霍著自己已經並不過剩的青春與精力，除了空虛與疲憊，毫無所獲。

窗外春意盎然，我躺在床上養精蓄銳，准備繼續揮霍。

現在，我連睜開眼看看這個新世界的力氣也用完了，困倦地閉著眼睛，坐以待斃。