徹底破滅。

是的，我是一個賤女人，既然沒有勇氣自殺就要接受現實。

其實我早該自殺了，不是兩天前，而是二十年前。

此時此刻，一切都不重要了。

我一聲不吭使兒子放下了包袱，他竟然在聳動下身的同時伸手到前面去玩我xiōng下垂著晃動的乳房。

我的臉通紅，張著嘴，沒有再咬嘴chún，雙臂用了最大的力撐著身體來抵抗來自後面的撞擊，被撞地身體一次次前傾，兩腿酸軟的站不住了，更低地伏下身去。

兒子在我死去一樣的趴在那里時站在後面干了我十幾分鍾，然後射在了我體內。

我真切地感受到了他在我痙攣的yīn道里強力的射jīng。

這是他對我所做的第二次。

結束後我像一個小女孩一樣沖出家門。

我跑過寬闊的大街，不顧紅綠燈，飛快地奔跑。

汽車的剎車聲和憤怒的咒罵聲交織成一片。

但是我已經什么都聽不到，也什么也看不到。

深夜十二點，我依然走在大街上。

路上沒有人，這個時候，怎么會有人呢？偶爾有車從身邊駛過，車燈像兩只孤獨的眼睛。

這樣的時候，我看什么都是孤獨。

孤獨從心里流到眼里了，一切都是形只影單。

我攏一攏被風吹亂的頭發，踉踉蹌蹌地向前走。

太多的痛苦化作淚水滾滾而下，走累了，我抱著自己的雙臂慢慢蹲下去，淚水無聲地滑落，流進嘴里是咸澀的。

能怎么辦？還是要回家，在大街上我沒地方可去，無路可走。

在這個城市，只有那個勉強可以稱之為家的地方，是我最後的收容所。

我打開浴室的門，里面是一片空白，水沖下來，撫慰著我的肌膚，空洞是那么赤裸裸，好燙，我渾身哆嗦著在霧氣升騰的浴室里顫栗。

呆坐在床上，將枕頭抱在懷里，凝望著窗外漆黑的夜空，聽著外面淅淅瀝的雨聲，我收回了苦澀的淚水，臉上浮現出凄婉的笑容。

我感到自己掉進了一個巨大的黑洞之中，yīn森冰冷。

和兒子有了那種關系，我們這母子倆以後還怎么相處？這個家還能維持嗎？我不敢想，我怕。

後半夜好像終於睡著了，夢里，空無一人的沙灘，風吹過來，冷冷的海岸，好冷，輕輕抖落鞋里的沙，看著我的腳印，一個人一步步好寂寞！聽著海浪溫柔的呼吸，我的淚卻在洶涌！有什么方法，可以讓自己真的忘記夢里，我夢見了還是五六歲時可愛的兒子，他的小臉胖乎乎的，咧著小嘴在沖我笑。

我卻不知道為什么在哭泣。

夢醒了，枕旁全是淚。

悔恨在我們走好運時睡去了，但在身處逆境時，卻更強烈地感覺到它。

我再也支持不住，天快亮時突然四肢無力，發起了高燒。

但還是強撐著給兒子做了早飯，等他走後，我近乎暈倒在了床上。

後來實在不行了，我摸到手機，給鄭好撥了電話。

等她急急忙忙趕來，我已經燒得快人事不知。

我堅持著告訴鄭好給我安排了單位以外的另一家醫院，我告訴她的原因是因為我不想麻煩同事，其實，我是誰都不想見。

另外，我讓她給兒子留了字條，告訴他我有事出差了，讓他這幾天去nǎinǎi家吃住。

我在醫院躺了一天，胃里空空的，吃不下任何東西，臉色慘白。

坐在床上，看著葯瓶里無色液體一滴一滴無聲地進入自己的血管，痛苦之余，一種孤獨無助的感覺那么自然地涌上心頭。

往常這個時候或許在單位加班，忙得暈頭轉向；或許在家做著家務。

盡管日復一日，生活平淡，情感無波無瀾，此時想來卻是一種無法比擬的幸福。

是的，人通常只有在不能享受平安的時候才能真切地感受到平安是福，才會真切地知道要珍惜每一點與平安與平靜有關的細節。