最主動最yín盪的姿勢幫他口，看得出來他很享受。這次他很快就射了，完全射在
了我的嘴里。我含著他的jīng液，看了一圈，實在沒地方處理，加上本來我也是浴
火焚身，所以，我完全吞下去了。我不知道我們在里面耽誤了多久，外面的人肯
定起疑心了吧？我來不及想太多，換好衣服馬上出來了。把衣服扔給老公付錢，
我馬上逃跑了。
這次的經歷我還歷歷在目，這種陌生環境下的刺激我是第一次，上午的游泳
池只是接吻，可這次卻是做了最yín盪的事情。我不知道自己怎么會做出這種事，
但是，我現在回想起來，沒有後悔，只有害羞。如果還有這樣的機會，我可能還
是會這樣做，甚至更主動，更享受。
那天吃了他的jīng液，又沒有地方漱口，搞得我吃飯都覺得惡心。可是他的興
致越發高漲，吃飯的時候手都一直在sāo擾我。整個過程老公都在一旁靜靜地看著，
就像我不是他老婆，更像是小王的老婆，他就像是個旁觀者，在一旁看的津津有
味。我真的是氣急了！我發誓，我這幾天再也不理他了，既然他喜歡，我還為他
考慮什么？索性我就放開自己，做王* 的女人，讓自己無拘無束的放肆幾天。
寫到這里，我突然發現自己已經面紅耳赤了。那些畫面，現在想來都覺得難
堪，真不知道當時是怎么做出來的。接下來的發展讓我有點應接不暇，我就像一
葉扁舟被巨浪舉到最高，又狠狠砸下，我的心情變化猶如過山車，我還沒想好要
不要繼續記錄下去，或是如何記錄下去。算了，今天就到這里吧。
經過兩天的反復沉淀和醞釀，我還是想把這段經歷完整的記錄下來。因為我
不舍得它被遺忘。我也不知道為什么我會記錄的這么詳細，那些不堪的細節，那
些正經女人不應該做出來的事情，我應該拋諸腦後。可是，我好像不舍得，我想
把它留住，留住這段回憶，這段我應該忘記卻又不想忘記的經歷。我是一個罪惡
的女人。
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一路回到賓館，雖然我下定決心不理老公了，可是當我們走到門口，我又遲
疑了。我怕，怕自己這一步邁出去就收不回來了。我內心遲疑了一下，還是決定
和老公談談。可是，讓我意想不到的是，我的這個決定讓我本來就已經灰暗的心
徹底死掉了。當我將我的內心想法告訴老公是，當我想給他最後一次挽回我們婚
姻的機會時，他的反應居然是，又硬了。我無法想象一個男人會如此羞辱、如此
不在意自己的妻子，算了，讓他見鬼去吧。我本將心向明月，奈何明月照溝渠，
忘了這個無恥的男人吧！我義無反顧的沖出自己房間，沖向他的房間。這個時候，
這個地方，他就像是我人生的唯一慰藉了。
我摟著他放聲哭了很久，他一直耐心得安慰我。這是我這段旅行唯一一次沒
有性愛的夜晚。就像是我的身體，我的靈魂在休息，在凈化，在把老公排除，在
把他植入。哭過之後我的心情好了很多，從來沒有和他這么純粹的摟在一起，睡
在一起，說著話，聊著天。以前每次在一起都只有欲望。看著眼前的男子，觸碰
著他的肉體，感受著他對我的愛意和占有欲，我突然覺得，我真的已經迷上他了。
我休息的很好，前
幾天的疲憊一掃而空。他可能沒有睡好，眼睛紅紅的，我
能感受得到，他昨晚幾乎硬了一個晚上，但他並沒有sāo擾我，讓我很感動。
一早醒來，我本來還想補償他一下，可是他自己很快就爬起來，收拾完，就
神秘的說要帶我出去散散心，都不肯告訴我要去哪。可是我當時感覺真的無所謂，
跟著他就行，他就是我的男人，我的依靠。
出租車把我們帶到了一個山上，有個觀景台，就像jack和rose站在
船頭一樣，他就在後面這樣樓著我，我情不自禁的張開手臂。旁邊沒人，我們盡
情演繹著屬於我們自己的泰坦尼克。說真的，我的心當時一下就徹底淪陷了。那
個時候我感覺我可以為他做任何事，哪怕是拋棄家庭。我把頭扭過來，吻住了他，
我的腦子里真的就只有他，就像夏娃和亞當。
我不知道我們黏在一起有多久，因為當時我並沒有感覺到時間的流逝。我偎
依在他懷里拍了一張兩人影子的照片，並且發了朋友圈。老公後來問我發朋友圈
有沒有設權限，說實話，那個瞬間，我真的是想向世界宣布，我可以為了他拋棄
整個世界，做他的女人，融入到他的身體里面。那天下午我們在外面待到很晚才
回去。他想在外面要我，我在他一步步誘惑和bī迫下不斷妥協，要不是突然被人
發現，我可能真的和我就在外面做出那種不恥的事了。其實表面說著不恥，可我
的內心並沒有這么覺得，甚至有點沖動。我不知道為什么，這段時間，我前半生
的三觀幾乎都被我顛覆了。
雖然在外面沒有做成，但我們兩個人的欲火已經徹底燃燒。兩人隨意的一個
對視就感覺身體在燃燒。我們的身體就沒分開過，一直黏在一起。我們艱難的回
到賓館，就開始了最原始最赤裸最激情的纏綿。我跪在他面前幫他用口，我已經
愛上了幫他咬，看著他在我的玩弄下情不自禁的樣子我很有成就感，而且它的
氣味我也覺得是那么的性感，能瞬間激起我的情欲。而且，偷偷的說一下，跪在
他面前伺候他，有一種被他用，被他玩弄的感覺，這種異樣的感覺一想起來就
……我不能再回憶了，那天的回憶就像是禁物，一想起我就全身發麻，臉紅耳赤。
不行，我要忘了它。
第二天起來，在他的百般耍賴下，我竟然同意了不穿內衣陪他去吃早飯。穿
著寬松的沙灘裙，里面居然什么都沒穿，我就像是赤裸bào露在眾目睽睽之下，心
里特別緊張。但他好像特別得意，老是盯著我看，還壞壞的笑。不知道是不是我
的心理作用，老是感覺有人在盯著我看，心里特別緊張，到內心深處卻又有一絲
刺激。
回到房間，他激動的不行，我承認，我也覺得很刺激。本來我從身體上到jīng
神上，都完全做好了和他再一次水乳交融的准備，可是他的一個舉動把我惹毛了，
對，我只能用惹毛這個詞。雖然我現在回想起來，也許真的只是他的情不自禁，
但是，我當時真的憤怒了。他就像對待一個妓女甚至都不如的方式對待我，讓我
一下從欲望的巔峰跌入萬丈深淵。我渾身顫抖，喉嚨激烈的身體反應就像在嘲笑
我，你就是一個賤女人，這就是你應該得到的報應，這就是你自己選擇的道路。
面對我的強烈不適，他居然還擺出一副無所謂的樣子，我感受到了來自靈魂深處
的屈辱。我狠狠地扇了他一巴掌，然後跑出了房間。
當我這寫下這一段，我的心情仿佛又重新經歷了那次不堪和屈辱。如果再來
一次，我可能還是會這樣做。但是平靜下來後，我又有點後悔，是不是我的反應
太大了。
也有他真的就像老公說的那樣，對我只有肉體上的欲望，沒有任何情感上的
愛慕。也許只是我自己的一廂情願和搖尾乞憐，人家只是把你當成一個泄欲的工
具。我感到了深深地挫敗感。
幸好老公在關鍵時刻沖了出來，否則我真不知道在那種情況下會做出什么事，
還穿成那樣，現在想來真的後怕。
我將所有的委屈和憤怒都發泄在了老公身上，都是這個臭男人，把我帶到了
這個境地。接下來的兩天，我終於和老公過上了屬於我們倆的旅程，雖然心里慢
慢生出淡淡的沒來由的不舍和遺憾，但也有一絲慶幸。如果沒有那次突發的變故，
我真不知道我會變成什么樣子，我和老公，我們的婚姻，我們的家庭會變成什么
樣子。這兩天，我和老公談了心，聊了情，看了電影，也做了愛。雖然沒有和他
的那種激情和巔峰，但心里更加踏實和安心。在最後一晚，在老公的勉強下，我
居然和他第一次在外面做了。當時的心情很復雜，但我必須坦白自己的內心。當
時說服我接受和老公在外面做的最關鍵原因，是我覺得我遲早可能會和他在外面
做。因為要不是那次變故，甚至我和他已經發生了。我想，如果第一次能給老公，
也許將來可以讓我心里的負罪感小一點。我居然有這么邪惡的想法，我都被自己
生出這種想法而感到吃驚，可是，這確實是我當時內心深處真實的想法。正如前
面所說，也許我真的是一個罪惡的女人了。
看著老公做完後滿足和得意的樣子，我心里有一絲愧疚。我在和他做的時候，
想到的居然是以後和別的男人做。我有深深地罪惡感和愧疚感。我不知道該怎么
去彌補老公，也許這正是老公所期待和享受的，難道不是嗎？
臨行前的那晚，本來應該很困的我卻沒有休息好。原因很復雜，有被老公撩
撥起而又沒有發泄出來的欲火作祟，也有對這段旅程告一段落的不舍，更有對和
他之間沒有說一聲再見的遺憾。收到他歸去的消息，我的心里瞬間充滿了遺憾和
後悔，遺憾什么？又後悔什么？我也不知道。
終於寫完了，不由得長吁一口氣，感覺這一段歷程就這樣徹底被我封存在了
日記本里。寫的過程中，我仿佛又重新經歷了這一段旅程。有面紅耳赤，有激情
澎湃，有春心盪漾，也有遺憾抱怨。短短的這幾天，可能是我這一生最感慨和波
瀾的幾天。不知道未來會怎樣，平靜下來，我的內心又再次充滿了迷茫。
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回到家，看到女兒，讓我的內疚感更盛，讓我跳動的心逐漸歸於平靜。這幾
天，我盡量不去想那些事。偶爾想起，感覺好像過去了好久，又好像那么的不真
實，就像是做了一場夢。我在心里也告訴自己，這就是一場夢。
我能感受到老公的心思，他對這幾天發生的事情既刺激享受，又一時難以接
受。我們感覺到他想讓我暫停這種關系。可是他又拼命向我guàn輸不要走心的奇談
怪論。他還是潛意識
想要保持這種狀態，只是要我不要愛上他。我不知道到底應
該怎么做，真的好難。要我現在和他完全斷開很難，這幾天辦公室就我們倆，他
拼命sāo擾我，我已經動搖了。要我只走腎不走心更難，我不知道別人是否能做到，
可是我感覺，每一次和他親密接觸一次，我對他的jīng神上的依戀就更深一點。今
天又和他接吻了，雖然表面上是他強迫我，我也努力做了抵抗。可我內心深處知
道，那只是我做給上天看的，我知道那是徒勞的，而我更像是在配合他走過場。
我們都期待跳過這段開場白直接進入主題。我們吻得這么熟悉，這么自然，這么
深情。我沒有把眼睛閉上，不知道為什么，我想認真看著他吻我。
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我到現在都感覺震驚和不可思議，原來這場三亞旅行得荒唐經歷，居然是老
公一手策劃的，他居然主動和另一個男人策劃這種事，我真的無法想象。旅程中
的失望已經讓我感覺到崩潰的邊緣，也幸好有那次的預演，否則我真不知道現在
會成什么樣子。我難道就這么不值得一個男人珍惜嗎？我就是這樣一個注定會yín
亂的女人嗎？我的內心很迷茫。我想恨老公，可是我又有點提不起勁，可能是已
經失望透頂了吧。其實我內心早就有點懷疑，那么多巧合，只是我自己不敢相信
罷了。也許，我的內心並不怪他，因為我並不後悔這幾天發生的一切。要是沒有
他的安排，又怎么會有這一段奇幻的旅程呢。可是，我現在只要一想到老公，內
心就有一絲厭惡。一種說不上來的情緒。
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情人節，一個很美麗的節日，以前只覺得很浪漫，現在卻覺得很yín亂。不知
道有多少男女以這一天為名義，做出那些yín亂之事。
一早他就向我吐露衷腸，期待和我共度情人之夜。我知道那是不可能的。拋
開老公不希望這種關系再繼續的顧慮，就算是想，那也不可能拋棄老公去陪他。
雖然我對老公的不喜與日俱增，雖然有一絲遺憾，但這種原則性問題還是不能動
搖。
難道是上天看他可憐？也希望我和他再繼續糾纏？還是已經發現了我內心的
小心思？老公居然要臨時出差。我覺得這簡直是太巧合了，要不是我明確可以察
覺出老公對我和他這種關系的不喜，我甚至又要懷疑他們是不是串通好的。可是，
我不想去管，可能我並不在乎原因，因為當我聽到時，我的內心是無比欣喜的。
可是，片刻開心之後我又有一絲猶豫。每次和他激情之後，我的身心就會淪
陷一分。我真的擔心，過了今晚，我會變成什么樣子。擔憂是真實的，但這並不
能阻擋我。很快我就找到了一個說服自己的理由，也讓自己在他面前不至於表現
得太主動。當他再次向我表露心聲時，我向他說明，我老公不希望我們在繼續，
我們要斬斷這段感情。他果然提出希望今晚是我們的分別之夜，我也成功找到一
個台階，讓自己可以心安理得的再一次和他在一起。只有我自己知道，這個借口
有多么的荒唐和虛偽。也許，這就是成年人之間的默契吧。但現在回想起來，這
個理由是那個yín亂的夜晚支撐我做出一件件毫無廉恥之事的唯一借口。
我和他，在我家里，在我和老公的床上，在我們結婚照前，做出那種事。這
個場景老公以前和我說過，他說這是男人最在意最得意的一個場景。我無意中居
然讓它發生在我身上。當時我還沒有意識到，事後想起來才覺得自己有多荒唐。
幸好老公不知道，要是被他發現，我還有什么臉活在這個世界上？難道我自己就
事先沒有一點察覺嗎？當他百般耍賴要跟我回家我就應該能意識到，只是我內心
深處並沒有去抗拒，我以為讓他在樓下等就沒事了嗎？我的內心就沒有一絲期待
嗎？我不知道，我真的不知道。我當時就像一個鴕鳥，把頭縮起來，放任他的為
所欲為。
那一天還做出許多讓我自己現在都無法接受的事，那些以前我曾經最鄙視最
不能接受的壞女人都不一定能做出來的事，我自己都做出來了。也許就是所謂的
「最後一晚」，讓我一次次放下了自己的原則和底線，讓我在他的面前一次次退
讓和妥協。當我在電影院當著這么多人的面含住他的那個時，當我在電影院當著
這么多人的面被他塞進去那個時，當我被他把手綁起來跪在地上任他擺布時，我
居然都一次次體會到了快感和刺激。突然發現，這種事情真的會上癮。每一次的
突破底線，都有一種禁忌的刺激和快感。我終於有一些理解老公的那種嗜好了。
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怎么辦？我原來自以為雖然自己做出來最羞恥的事情，可是沒有人會知道，
至少老公不會知道。可是，老公那天居然就在床底下。
當我剛聽到時，我感覺不可思議！假的！老公一定是騙我！可是，那些羞人
的畫面，老公又是怎么知道的呢？我感到不可思議！既有自己做出最羞恥的事情
被發現的羞愧和難堪，又有對老公居然可以做出這種不堪的事情的不恥。老公一
次次做出超過我心理底線的事，突然意識到，我自己不也是一樣在不斷做出突破
底線的事嗎？一聲苦笑，我和老公真是一對極品，一對不要臉的狗男女。
這幾天我思考了很久，我覺得我和老公沒辦法再一路走下去了。他在我心中
已經徹底厭棄，可能他對我也是一樣吧。一路走來，注定了會是這個結局。只是
可憐了我的女兒。對不起，等你以後長大了，媽媽要怎么告訴你這段往事？媽想
過一死了之，可是媽沒用，媽放心不下你，而且媽也怕死。不知道王* 什么態度，
是不是願意接納我們母女倆。如果真的像那個老公說的那樣，對我只有肉體上的
欲望，那就只能算我所托非人了。