我怎么回來的這么早，害的她都沒有能夠提前為我准備飯

菜。

看著眼前溫柔的訴說這的妻子，我感到一切都如同往常一樣，似乎什么都沒

有發生。可惜，這只是個夢……夢總有醒過來的時候……

看著始終沉默的我，似乎感到了壓抑的妻子神色凄然的停止了訴說。周圍一

下子安靜了起來。

這安靜的氣氛是如此的壓抑，我決定打破這種壓抑……

「身體沒事吧？」

「沒……沒事」妻子縮了縮帶有青紫鞭痕的手臂 。

? ? 「真沒事嗎？昨晚的事，

我沒控制住，對不起。」看著妻子的手臂我有些不忍。

「啊……真沒事，都是我的錯，對不起的應該是我，那是我該受的，你心里

舒服就好！」妻子搖了搖頭，蒼白的臉上逐漸凄楚了起來！

「行了，別說了！」感到更加壓抑的我不耐煩的揮了揮手。

「昨晚怪我，你有權利選擇更好的伴侶，追求更高級的xg愛。我不該要求你

去賓館。我這里給你道歉……」

「不，不是這樣的，不怪你，是我下賤，都怪我！」妻子低聲打斷我，恐慌

的解釋著。

「行了，該知道的我都知道了，我只是想不明白，你怎么會開放到這一步？

怎么會有這么變態的需要？」我轉移了話題。提出了自己的疑問。

「……」妻子緊咬這下唇，羞愧的低頭沉默著沒有回答。

「你是不是很奇怪我怎么會知道的這么多？」我繼續著。

「……」妻子微微的張開了口，但最終還是遲疑著搖了搖頭，沒有回答。但

是我能夠感覺到她是很想知道的。

「你自己沒說怎么我卻知道的一清二楚，很想不明白吧，其實我才最想不明

白，你平時不是很仔細嗎？偷情這種事怎么這么大方？做了也就罷了，還要學流

行跟人家拍裸照，拍毛片，怎么，要留念啊！」妻子的沉默讓我很不滿，干脆把

話挑明。

「……」妻子一下子驚呆了。

「還大方的留給自己的小情人欣賞，你就不怕x濤給你公開？你就這么相信

他？喜歡他？愛他？……還是你根本就無所謂？覺得很享受，自己願意……」已

經挑明了的我干脆一氣呵成。

「啊！沒有，沒有啊！」驚呆了的妻子猛然間醒轉了過來，一下子抬起頭來，

打斷我矢口否認著。

「沒有，這是什么？」妻子的態度令我火氣一下子冒了出來，掏出照片和光

碟扔向了她。

「啊！這……怎么會……怎么會……」看到照片和光盤的妻子一下子愣住了，

小聲嘟囔著。臉上越發的羞愧了起來，淚水逐漸滑落下來。

「要不要我給你放一下，內容真是精彩啊！看看，日期還寫得真清楚，紀念

大片啊！」我忍不住的挖苦著。

反應過來的妻子淚水洶涌而出，雙手緊握著照片和光盤。身體前傾帶著嗚咽

向我解釋著：「峰，你相信我，我不是故意的，照片是在我不清醒的情況下照的，

清醒後我知道了就全收回來燒掉了，可我沒想到他還留下了一份。還有我真的不

知道他還拍了片子啊！你相信我。」

「相信你，你叫我怎么相信你？」我有些意興闌珊。

「你一定要相信我啊！求你了……「」妻子哭泣著哀求著。

「你知不知道已經無所謂了，事情已經都發生了，你的表現我也都看到了！

我只是很奇怪，到底是怎么了！你怎么這么變態，還有你說愛我，愛就是這么愛？」

我強忍著壓制住自己憤怒的情緒，平穩的吐著字。

「我愛你，我真的愛你！」妻子大聲的哭喊著。

「行了，別說這個！我想知道為什么？我要知道你和x濤之間的詳細經過！

我有權利知道全部真相！」我再也壓抑不住心胸中的怒火，憤怒的大吼著。

「峰！你別……你別生氣，我說……我都說！」已經被我的話語擊打的無處

藏身的妻子，望著因無比憤怒而面容扭曲的我，害怕的、驚恐的一點點坐直了身

體，抹了抹眼淚，開始羞恥的仔細從頭講述起她出軌的經過……

《我妻如奴》（偽續三即第十章）

作者：sex_ 1977

特別感謝：【我妻如奴】原作者gzedleew

第一次的寫作，第一次的沖動，第一次的發表，第一次的嘗試……

如此多的第一次只為了獻給我心目中最感動的色文《我妻如奴》。望這多的

第一次換來g大繼續的動力，願這些庸俗的文字帶給您片刻的沉思。請用最猛烈

的文字鞭撻吧。抽擊我這個踐踏神聖的小人物。

拜讀g大神作久久不能平復，自續狗尾，了以自平。

實屬偽作，切勿當真。

? ? 本章近萬字，以後寫完一章發一章，新手，如果慢請原諒！但是我保證會寫完的！

寫在前面：以下這段是原本准備放在最後的對比自白，琳一段，峰一段。以

加深內心情感沖突對比。這兩段對白實在是用心去寫的。不知道大家感覺怎么樣，

反正我寫著寫著濕了……

原本這個應該是放在最後，但是想了下，琳的放在這里比較合適。效果應該

更好些。於是拆開了。先把琳的自白放出來，後面在合適的位置再放出峰的自白。

文章的寫作是盡量仿照g大的風格去仿寫的（功力很是不足），而這兩個自

白是屬於我自己的。也是沒有限制的嘗試，寫的不好大家隨便看看。

琳的自白：

? 我叫琳，一個快樂的女人，生在一個富裕的家庭，沒有兄弟姐妹，從小不愁

吃穿，父疼母愛。過著幸福的日子。雖然有時嚴厲的家教、父母對男孩的渴求和

一個人的孤獨都讓我很傷心、害怕，但是不可否認，我生活在相比很多人更「幸

福」的家庭。我是快樂的。我是個快樂的女人。

我叫琳，一個幸福的女人，因為我遇見了峰，我的另一半，我的至愛。讓我

願意放下一切去服侍，去照顧，去關懷，去鼓勵，去幫助，去「愛」的人。我愛

他，以前愛，現在愛，永遠都愛。他讓我的生活不再寂寞，不再孤獨。充滿了色

彩。我知道他也愛我，從他對我那充滿了尊敬，呵護的眼神和行動中我感覺的到。

我們結合了，還有著一個可愛的女兒。女兒誕生的那一刻，我更幸福了雖

然要是個男孩那就更完美了。但是即使這樣，我也擁有了「幸福」的一切。我是

幸福的！我有一個幸福的家，為了峰，為了女兒，我會用自己一切去維護這個幸

福的家。我是那么的愛他們。我好幸福。我是個幸福的女人。

我叫琳，一個美麗的女人，每次所有人看向我的目光讓我知道這是真的！我

喜歡別人帶著急色的目光看著我，那種赤裸裸的目光讓我感到興奮，滿足。我的

身體是誘人的，每次峰看著我的身體時眼中發出的光讓我更加肯定這一切。我喜

歡他帶著這種目光占有我，「愛」我……我喜歡那種感覺，它讓我充滿充實，幸

福。我多么想讓他這么看我一輩子，可惜，最近幾年，這種目光出現的越來越少，

因為他要處理他的事業。他越來越忙碌，在我身邊的日子也越來越少。我抗議過，

但是看著他那為家忙碌的樣子，我沉默了！虛偽的同意了。但是我真的好像說：

親愛的，我愛你，我要的是你，不是別的……我是美麗的，雖然很快美麗就會消

逝，但是現在，我依然是美麗的。我是個美麗的女人。

我叫琳，一個虛偽的女人。每一個看到我的人，包括「峰」，都稱贊我的高

貴，大方。都誇獎我像仙子一樣潔白無瑕。都說我是完美的。可是他們都不知道，

我在欺騙著他們。從小的教育讓我學會了這種欺騙。使我不得不去欺騙。這種欺

騙讓我壓抑，讓我沉悶，讓我想去反抗。但最終這成為了習慣。我必須維持著這

種習慣。人前我要維持，人後我也要維持。在「峰」的面前，我更要維持。他喜

歡我這樣，我愛他，所以我必須努力的去欺騙，包括在床上……我痛恨我的虛偽，

我多么的想不在虛偽下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，當我不在虛偽

的時候，我會失去「峰」，失去我的愛。所以為了愛，我只能這么的虛偽。我是

個虛偽的女人。

我叫琳，一個滛盪的女人。從骨子里滛盪的女人。我知道自己喜歡被男人

「愛」。從知道有「性」開始，我就不斷地幻想著自己在zuo愛。在激烈的「愛」

著……也許這一切每個女人都幻想過，但是用文靜外表偽裝著的我卻更加的強烈。

我希望自己能無時無刻的在被男人「愛」著。我滛盪的身體多么希望被男人疼愛，

被男人撫摸，被男人蹂躪，被男人摧殘……可惜嚴厲的家教讓我不敢去嘗試。這

一切是這么的難熬，我壓抑著……直到至愛「峰」的出現。他是那么的高大英俊，

那么的孔武有力。對我是那么的溫柔，那么的好……我愛上他了，我希望自己立

刻就被他占有，被他摧殘……終於，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要

的，我希望他能激烈、粗暴的占有我，但是他是那樣的溫柔、憐惜……他的小心，

呵護讓我感動，雖然有點遺憾，但是我更愛他了。我發現我已經離不開他，我真

的愛上了他，我決定一生一世的和他在一起，為他生兒育女，為他奉獻我的一切。

但是內心的激動壓制不住我滛盪的身體。我還是更希望能得到更強烈的「愛」。

我多么希望他能夠粗暴的占有我，可惜他沒有，以後都沒有……都怪我那該

死的偽裝，在我的偽裝下，他總是害怕把我弄傷，總是盡量的小心、謹慎……他

總是像呵護仙子般的對待我，可是我真的希望他更能像對表子般的「愛」我。我

很我自己，為什么要偽裝，為什么連床上也要裝。其實，我知道答案，因為我愛

他，我害怕失去他的「愛」，更害怕失去他。我害怕我撕去偽裝，展現自己的滛

盪後他會失望，他會不在「愛」我，他會離開……所以我不敢這么做，我只能繼

續壓抑自己的變態的欲望，努力的控制自己，將自己的欲望深埋心中，讓自己無

論何時，都要更像一個「聖女」。雖然失望，但是我不後悔，我愛峰，我心甘情

願為他舍棄一切，包括我滛盪的欲望。曾一度，我遺忘了自己的滛盪，高貴的享

受著峰的「愛」。可惜，這只是假象，隨著時間的推移，他工作的忙碌，空虛的

我發現滛盪的欲望又回來了，比以前更加的強烈。比以前更加的變態……這股欲

望漸漸地壓制不住了，它是那么的想要釋放出來。它讓我在羞恥和痛苦中能夠得

到更大的快感，它是那么的變態，讓我更加的不敢向「峰」有坦誠，我只能背著

「峰」自己去滿足。天那，我是多么的滛盪，我是多么的變態……我恨自己。我

是滛盪的女人。

我叫琳，我是一個愚蠢的女人。我一直以為自己很聰明，我可以在事業和家

庭上雙豐收。每一件事都是處理的那么自如。可是，x濤，讓我知道了自己是那

么的愚蠢。他是我的學弟，也是我的下屬，他很陽光，就像十年前的峰一樣。他

很乖巧，如同自家小弟弟一般。相處了一段時間，給我一種錯覺，他就是我父母

期盼著的兒子，我那從未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相處讓我也產

生了一絲的溫馨。他如同聽話的弟弟般討好著我，恭維著我，給我帶來了一絲的

溫暖。我聰明的以為，這是老天在補償給我的，讓我有了另一個親人，一個「親

弟弟」。可是這個「親弟弟」毀了我的人生，毀了我的清白，毀了我的一切，毀

了我最重要的「家」。他要的不是親情，而是我的肉體。他像惡魔般的一步步緊

逼，可笑我還自作聰明的以為這是對姐姐的依戀。終於，在那個晚上，他強上了

我，可恨的是我還原諒了他，愚蠢的給自己找了個借口「就當還他個人情！」。

以為這樣就能擺脫。可是餓狼會放過可口的美食嗎？於是，第二次，第三次，

第……餓狼一次次的得手了，我一次次的原諒了他。他處心積慮的預謀成功了。

他誘發了我的滛盪的欲望。控制了我變態的肉體。而我卻傻傻的不知道反抗。一

切就源自我滛盪的身體和自作聰明默認的親人「弟弟」！天啊，我都做了什么！

我一次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的親人。我是這么的愚蠢，這么容

易的就落入了圈套。還不知醒悟……也許我的內心早就知道，但是我的肉體卻讓

我沉默了下去……欲望大過了理智！我真是太恨我自己！我是個愚蠢的女人。

我叫琳，我是一個天真的女人。我是那么的自大，曾經以為自己能控制一切。

我出軌了，出軌後我滛盪的肉體得到了滿足，我變態的x欲得到了充實。雖

然我的心靈飽受著自責和摧殘，但是我的肉體是快樂的。天真的我竟然沒有把這

一切向丈夫去坦誠，去爭取原諒和寬恕。反而自以為是的去欺騙和隱瞞。我以為

我能夠很好的處理這一切，一方面維護著我最重要的「家」。得到來自丈夫「峰」

在我心靈中光明的愛。另一方面又能保持著偶爾的放縱，得到來自「弟弟」x濤

帶給我肉體上的愉悅。殊不知人在做，天在看。沒有不透風的牆。事情終於還是

被丈夫發現了。雖然我早已經知道有這么一天，但是，天真的我還以為自己能夠

避免這一天的到來，或者我內心中更真實想法的是期盼著這一天的到來，這樣我

就可以不再天真下去，不再沉淪下去，而得到解脫，得到救贖……哎，不管怎樣，

我是個天真的女人。

我叫琳，一個悔恨的女人。我背叛了我的老公，我紅杏出牆了。那一切都是

因為另一個男人「x濤」。我愛他嗎？不，我不愛。我恨他，我恨他破壞了我的

幸福，傷害了我的親人，更傷害了我的至愛「峰」。我恨他，雖然我很滛盪，但

是堅定的「愛」還是讓我能夠壓制住自己的欲望。要不是他的刻意設計，我是絕

對不會出軌的。我是滛盪，但從小的教育，峰的愛護，女兒的笑容都制止著我去

想，去做這種傷害和破壞我「完美」的家的不道德的，失去「責任」的下流舉動。

在他的刻意前，我從未想過這種事情。但是，在他的設計下，我卻做了…

…比起恨他，我更恨我自己，為什么沒有堅定的去制止這一切，為什么在錯了一

回的情況下，要錯第二回。為什么管不住自己肉體的欲望而沉淪下去。為什么總

是在決定結束時，卻給了自己最後放盪的理由。我恨自己，我恨自己的身體，我

恨自己的欲望。我更恨自己的虛偽，如果能早點向「峰」坦誠……我恨我自己好

傻，肉體上的愉悅怎么可能替代心靈上的寄托！現在我終於明白了，但是一切都

明白的太晚了，我已經出軌了，峰也已經知道了，我怕，我現在才知道我有多怕，

我害怕我失去「峰」，我，失去妞妞。失去這個「家」……但是，後悔已經來不

及了，我現在只能盡力的去彌補，去挽回，去贖罪，去留下這個「家」，我最重

要的「家」……不管「峰」怎么對我，我都會忍受，那怕是持續忍受終身的寂寞、

空虛和無助；永遠失去自己的尊嚴、地位和思想；需要一輩子小心翼翼的活著，

甚至是付出的是我的生命，只要他還要我，這就夠了……我好恨……我好恨自己。

是我親手造成了一切，這些都是我的報應，是我應該受到的懲罰……我所做

的是那么的無恥。我要去承擔這一切，正是我自己傷害了自己的「愛」。我一定

要努力的去贖罪……我是一個悔恨的女人。

（以下是正文）

第十章

第一次是在半年前。本來已經對x濤有所警覺的妻子對那小子有所疏遠。但