常會感一道無形的牆，把我跟小穎隔開，我想去抓住她，但卻做不到。

雖說時間是最有效的治癒葯，但我不知路有多長。我看到了希望，但那叫絕

望的痛苦卻成了我最親密的朋友，總會主動來擁抱住我不放。我很想逃避，但我

卻不能放棄為自己救贖。

我灌了一口酒，讓酒精舒緩了一下心中的苦，目光再次回到筆記上。我抹去

了淚水，用衛生紙吸了一下不經已被打濕了的睡衣，坐在窗前，借著街外的燈光，

細閱內里文字，思想再次沉醉在回憶中。

不一會、我收起了筆記，將它重新放好，又灌了兩口酒，我忽然想起有句經

典的話：「我喝的不是酒，而是寂寞」。

其實這句話對我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是一杯苦澀的酒。

我算是個有很多秘密的人，不只過去的監控和出賣小穎的秘密，還有現在穿越。

有太多的事我不敢對小穎說，過去不敢，現在更是害怕。我害怕引起她的暇想，

給她任何離我而去的機會。

或許這只是我的胡思亂想，但我卻制止不了自己的想法。我就是一個變態，

這是真的。為了避免自己重蹈覆轍，我偷偷見了心理醫生，發現原來我不但有強

逼症，還有一些憂郁症、妄想症和狂煩症，很多都市人會有的輕微精神病我都有

了，只是過去一直以理智強行壓抑而已。醫生說我就是個計時炸彈，可能碰到什

么條件便會變得瘋狂。他說的沒錯，在另一個時空我的確把自己的身體和靈魂都

炸成粉碎。

這件事我不敢告訴任何人，包括小穎。我不知她會怎看我，我怕自己受不住

打擊。畢竟我可在鬼門關前走了兩次，第三次更真是死了。現在我真的不想死。

死，其實不可怕，真正令人畏懼的，是失去。其實如果人生沒有對擁有的執著，

那怕給你活上千萬年，你也不過一堆新鮮的蛋白質而已。

我讓醫生給我開了興奮劑和安眠葯，但興奮劑是我自己服，安眠葯卻是偷喂

了小穎。所以我在床上更勇猛，而小穎則睡得更死。這雖對不起小穎，但也不用

擔心她發現我的秘密。

我再次舉起了酒瓶放在嘴邊，但最後卻忍住了喝下去的欲望，因為我的身體

原因，我要懂得節制。我很想放縱，但理智仍然令我停下。

我的目光不由地落在窗角的一只蝴蝶上，准確說，是一只蝶屍上。我不知道

它什么時候在這里，也不知為什么會出現在這里，只知它被貼得很緊。我試過兩

次想弄掉它都不成功，便任它在這里，反正它的紋很美，我便當裝飾好了。

而更重要的是，在這寂寞的夜里，它就是我唯一的傾訴對象。

「蝴蝶啊蝴蝶，這已經是第三十四次了，為什么這么久了我仍是夢到她跟爸

在醫院表白的那幕呢我真的很累了，我真的很想質問她為什么這么簡單就變心

了。我們說好的不變呢是騙我的嗎還是同一句說話她可以跟不同男人說呢。

但這個小穎不是那個她，所以我只能不停跟自己說，當時她只是對他有了點

感情，她最愛的是我，而爸對我有恩，我要還。現在我的身體好了，她也回到我

身邊，我應該忘記這些。但是，其實在那一刻開始，我的靈魂其實已不再完整了。

那怕穿越了也是。有時我會希望這個小穎就是那個她，這樣我便可以知道一個答

案。但是我明白，如果這是那個她，我只會毫不猶豫地再死一遍而已，我根本沒

法再面對她。我只想抱住這情死去而已。

現在的我感覺這世界像不是真實存在一樣，一切都幸福得令我覺得陌生，我

害怕所有事都只是我的幻想而已，明天起來，我又會變回到那個在病床上絕望的

我。

我無力把靠在窗前，讓眼淚繼續沾濕我的睡衣。我掃了一眼窗外的景色，看

著天空中那代表圓滿的明月，心中一陣酸苦，目光又回到蝴蝶上。

「知道嗎那晚的月色也是這樣明亮，但我的心卻如我的人一樣被掉入無盡

的黑暗中。我知道小穎為了爸為她自殺而感動，還以為他是個情深的男人，但其

實錯了，我們都錯了。或許他真的愛小穎，或許他真的對我愧疚，但並沒有他所

表現的這么偉大，他比我們所知的自私得多。

我一直也以為他真的為傷害我和小穎而自責，所以從沒去怪責他。但當我試

過我當日給他吃的春葯後便發現自己錯了，錯的厲害。我一直以那春葯的葯效是

令到他突破禁忌的原因，但原來不是。我不單試了，還向幾個醫生求證了，那葯

的葯效只能維持半小時而已，最多也只有一小時，而且只是刺激勃起而已，也根

本不會影響神智，世上沒有任何非注射式的春葯可以做到賣葯人所聲稱的效果。

也就是說爸對小穎用強根本就是他當晚的本意，葯物只令他更好的去征服小

穎的身體而已。他早便有此心思了，只是不敢表現出來而已。而一個男人如果沒

有想霸佔一個女人的目的，會像他這樣一步步進逼對方嗎這是明顯不是，他早

將小穎視為自己的禁肉，所以才有這種以征服為目的的性愛。

只是我一直被親情和他表現的愧疚所迷惑而無視了這些行為的目的而已。我

不能確定他對小穎是什么感情，還有什么時候開始，但他有心想搶小穎是很早便

已經發生的事。

他的自殺其實也不全是因為小穎，而是他在跟上天賭氣。如果他死了，那他

就認為自己是個為愛犧牲的情聖，也贖了強奸小穎和對不起我的愧疚但如果不

死，那他便認為上天覺得他沒有做錯，從而原諒自己，往後可以安心搶小穎。這

種大是他嬴，小是我輸的局，小穎偏卻上鉤了，以為他是個對她情深意重的男人。

但我卻沒有辦法，只能眼於看著小穎對他產生感情。

而對我這兒子，他可真實在太好，太我奶奶的好。自殺前給我留了暗示他和

我老婆有特殊感情的遺書，而自殺醒來後還會用我的錢來泡我老婆。更過份是這

么多禮物可以選擇為什么會選這個而且他沒見過卻可以找出那條手鏈後來我

求劉姐幫我翻了當天的監控，他一直就在我們身後。

他不單用那個儲著我給的錢的戶口來買禮物給小穎。甚至用我每月給他的孝

敬錢買補腎的貴價保健葯品每天偷偷服用，而我卻要用捱餓儲下的私己錢來還給

他。

還有那份聲稱我是受益人的保單。我一直也奇怪，以一個五十多歲、超過三

十年煙酒癮的老頭買人壽保險的話，價錢絕不便宜。而且他每月領的錢不多，煙

酒癮很大，所以每月都差不多用光所有錢在這兩樣東西上，怎可能可以供得差不

多等於他收入的保險呢所以這其實說得好聽，但實際上是兩回事。那只是一份

投資基金的一零一保單，月供四百元，他的投資意向書還跟保單放在一起，寫著

投資目的是保障生活。

過去我便一直困惑為什么他特別喜歡小穎後面呢現在想來，應該是他也看

穿了小穎。小穎是個自尊心很重但又不堅定的人，很多事只令她放棄了一次底線

她便沒法回復。所以當小穎把這個放開給他時，小穎以後便沒法有任何保留。即

使我如何要求他們終止，只要他強行分開小穎的大腿，小穎便不會逆他意思，那

怕我死了或跟小穎離婚了，他都可以用下面去控制小穎的所有決定，將她留在自

己身邊。

他早已變了另一個人。雖然他的確爭紮過，這點我還是感受到的，但他的身

體卻沒停止過去搶小穎。也許他認為我和小穎的緣份是個錯誤，小穎應屬於他才

是，月老會站在他一邊。因為他沒死，所以他認為上天和小穎都認同了他的做法，

他和小穎才是一對。那次我在小島找他回家時看到的頹廢樣子，他說對不起我和

媽但又沒臉自殺時，我覺得自己很對不起他，因為是我在背後促成這事，但現在

我卻不得不懷疑他的真實性。

由我離開到回來再到島上找他的時間雖然不長，但也不短。如果以他這種樣

子公司早把他開除了，即使沒有也不可能放任，但他卻可以持續到我找他。我做

了個大膽的猜測，就是我回來之前他的愧疚大部份是裝出來的，他受的影響沒有

他表現出來這樣大。可能是他在自欺欺人，裝個頹廢會令他良心好過點。也可能

是等小穎上門給小穎看。而在我回來跟小穎再一起後，他才開始真的頹廢

下來。雖然前者的機會較大，不過兩者都一樣的是，他根本不會為我自殺。

雖然面上他對我一直保持仍有羞愧，但心底里到底是出於對我的感情還是

忌諱我的能力和身份或是害怕社會的道德壓力呢我不知道。但就行為而言，

我難以相信是對我的感情，而像是他需要我這塊遮羞布居多。

所以在手術室外他便等不了。小穎的表現已令他覺得自己已經可以取代我，

對他而言我的存在已經沒太大意義，死了的我比活著的我更有價值。他主動逼死

我，我相信他做不出，但不救我讓我自然死亡，這誘惑對他而言卻足夠的大。只

要把浩浩接回家他們便可以名正言順三人生活，而當浩浩上學和睡了後，他便可

以成為小穎真實的丈夫。

這就是我死前看到的父親，我一直尊敬愛護的父親。現在我已沒法證明這些

猜測，又或許我不敢去證明這些猜測。我不敢去觸碰這些事，那怕丁點我怕自己

也會崩潰。

說了一大堆的心底話，終於感覺自己的心情放松了不少。我申出了手，隔著

玻璃窗摸著窗外的蝴蝶。

蝴蝶啊現在的我很迷茫，有時即使我站在小穎身邊，我也感覺我們相隔很

遠。我感受到我們找回了當初相戀時的愛，但卻又經常覺得她是那個變了心的小

穎。我有時候會想，小穎會不會也是跟我一起穿越回來呢但看著她面上那真摯

的幸福笑容，這不像是變了心的人會有，這令我感到很矛盾。

對於那個她，其實我很想她。我會想我死後她會不會傷心、知道我讓冷冰霜

幫我關爸一輩子會不會恨我、會想她會不會找別的男、會想還有子芸看到我的信

後仍會不會找她麻煩、會想晚上一個人睡慣不慣、會想她夠不夠錢用、會想她冬

天會不會冷冷會想很多很多。

我感覺那個她才是完整的，只是，我們已不在同一個時空。我回來了，卻把

她遺下。我很想再去抱她，再跟她說我愛你，跟她說對不起，但我卻什么都做不

到。

我很窩囊，我後悔自己的一切，但我只是懦夫地去逃避，那怕現在她真的出

現在我面前，我也絕不敢去面對她。

但小穎，我真的很想你，你好嗎。

答又一滴淚水在我眼中掉落，我看到蝴蝶好像動了一下。但當我看清時，

它又是不動地貼在窗上。我笑了下，細味了一下滑入我口中的淚水的苦澀味，然

後走向浴室准備清洗一下後重新睡回去，把蝴蝶留在身後。

第二章上完