「嗯。」我按著板子，胳膊發酸。「換手，你按著來。」
「這是大提琴啊。」
「我說不是了？」我開始噴漆。
「可剛才我看見的指定是doublebass，沒跑兒。」
「你怎么那么關心他啊？要不你過去問問他？」我揶揄唐若。
「我有病！」
「你說的我沒說。」
……
終於完工的時候，已經將近十二點了，唐若提議出去玩兒，我否了。他是沒事兒了，我還得把屋子收拾出來呢＝＝滿屋的垃圾多了去了。
都弄完，我直接跳進了浴缸，一天的疲勞弄得我又開始頭疼了。
回到房間，躺在床上，我看著我的星空作品，美死了。
另一邊也滿意，我放大了很多得意的攝影作品，都掛了起來。
終於有點兒家的感覺了……
雖然，我可能在這個房間呆不了多久。
這些年我一直飄著，如果可能，我希望我一輩子都過這種生活。我喜歡用鏡頭捕捉身邊的每一個細節，它們都會在某一刻打動某一個人。
飄慣了的人，不喜歡落地，也可能，不知道該怎么落地了。不過無所謂，我喜歡在路上的感覺。
胡思亂想著，我突然想起了《猜火車》中的那段精彩對白：選擇生活，選擇工作，選擇前途，選擇家庭。選擇他媽的大電視機，選擇洗衣機，選擇汽車，cd播放機，電動開罐器。選擇健康，選擇低卡路里，低糖，選擇固定利率房貸。選擇diy和星期天早晨遇到的他媽的驚喜。選擇坐在沙發里全神貫注的看比賽直到頭腦麻木，嘴里塞滿廉價食品。選擇腐朽成灰，恥笑你最終的無聊家庭。選擇生出一堆亂七八糟的孩子代替自己。沒有什么比自私更可恥。選擇未來，選擇生活。但我干嗎要做？我選擇不選擇，理由是沒理由。
成了，我的狀態跟電影里的馬克八九不離十。我不厭惡垃圾的人生，但我厭惡無聊的人生。
我媽說，我的這種態度是只屬於年輕人的狀態，一種最迷惘的生活，一種頹廢中的思考。我相信，她是我人生中最客觀的旁觀者。可關鍵是，我已經跟年輕不怎么沾邊兒了。
我的失眠又來了，身體很疲憊，可就是無法入睡。
吃了葯，不怎么見效，我開始合計著干點兒什么。目光特寸的就落在了我的數碼相機上。
對了，就玩兒他了＝＝
我開了軟件，把那天偷拍的武曄倒進了本子，然後……選了一張角度最好的，照著臨摹。
我把各種各樣的發型給他換上，還有各種不同的衣服，以及各種造型的大提琴，實在太逗了，弄了將近十種不同的背景。越看越滿意，很少拿到這么好玩兒的素材＝＝
後來我想了想，應該給他看看，實在是太有意思了。
多完美的作品啊，絕對是攝影和美術的結合典范。
門響的時候，我正玩兒的起興，看了看表，四點過了。
「武曄，你有郵箱么？」我隔著門問他，特想知道他看到我偉大作品的贊嘆模樣。
「你還沒睡？」他推開了我的房門，然後，呆了。
「你……自己弄得？」他看著我的星空犯暈。
「跟一個朋友，唉，你有郵箱沒有，我要發東西給你。」
他徹底被我的屋子震住了，參觀了半晌，才給我寫了郵件地址，並不解的問我要干嘛。
我說，你待會兒收就知道了。
他說，你有藝術家的天賦，還是那種先鋒藝術家。
我說，那你等會兒一起誇我吧。
我發了照片給他的郵箱，並在信里寫：我比較喜歡地獄背景那張，嘿嘿，你有惡魔的氣質——地獄提琴師。ps：我這是畫的，不是拍的，不會反感吧？
二十分鍾以後，我收到了武曄的郵件。
他沒誇我，而是把我氣得不善＝＝
武曄的郵件是這么寫的：
【許唯，你的行為讓我很困擾，你會讓我覺得你是在迷戀並且追求我。】
這一什么人啊！！！！
我給他回信：
【你有病！你當我同性戀啊？神經。】
第二天早上我慣例查看郵箱的時候，發現新郵件中有一封來自武曄。就一句話——【你不是，我是。】
然後我就瘋了＝＝
呆呆的看著天花板，各種離奇的念頭冒了出來。其中最不能讓我接受的是，這房子是我姥爺送給他的。誰也不會平白無故對一個人好，如果僅僅是師徒，會把房子留給他么？這事兒我一早就覺得離奇了……
那，他們，究竟，是，什么，關系？？？？
「damnit！」我低聲罵了一句，用被子蒙住了臉。老房子的隔音效果相當不好，這時候，武曄的大提琴音色正往我耳朵里灌。
關於我的家庭，謎題變得更多了……
（三）病痛
我跟武曄僵了。
必須得承認，我覺得他y森，或者不是y森，而是詭異。當然也很可能不是……反正他給了我一種不可碰觸的感覺。
那天收到他的mail之後，我就把自己扔進了工作里。一是時間確實開始緊迫了，二是……我不太想看見他。至少目前不想。
我不排斥同性戀，這是可以理解的一件事情，更何況，我原來的一個女孩朋友就是。我排斥武曄，只是武曄。
關於我的家庭問題，我猜測過許多。從荒唐的來說，我認為我是我媽跟他父親的l倫產物＝＝這想法從我十九歲那年一直持續到武曄對我說，他是個gay。
那一年，我第一次知道我姥爺的存在，從一封信上。就像他的死一樣，都通過薄薄幾頁紙傳達。
那封信沒幾個字兒，但我印象清晰：你還是不能原諒我么？
真的，只言片語，卻引得我去勾勒這對父女之間的關系。究竟是什么事情能夠引得一位年邁的父親向女兒請求原諒？
那封信當時被隨意的扔在廚房的水槽邊，水槽里都是臟碗。看得出來媽走得很倉促。
我打了電話給她，她說她在拍戲，回去再說。
等她回來，我再問，她只是拿過了那封信，當著我的面兒撕了，丟到了垃圾桶里。
我懂她的意思——shutup。
我媽從不是獨裁者，她尊重我所有的意見所有的選擇，只有這個事兒，關於我的家庭、我的父親，她緘默不語。
那天晚上我輾轉反側，去推測這個謎題，然後，那可怕的念頭就竄了出來。我記得，好像就是那天夜里，我的慢性失眠演變成了要命的偏頭疼……
偏頭疼困擾了我多年，最嚴重的一次，我在拍攝日出的時候，差點兒從懸崖邊兒上折下去。霧太大了，山太空曠了，如果jason沒拉住我，我估計已經玩兒完了。也正是因為這個，我開了城市專欄，主編說，我是個危險份子＝＝
現在，武曄給了我一種新的可能性。更離奇的可能性。也許，我姥爺的性取向有問題。可，這又跟我母親有什么關系呢？跟我、我神秘的父親，又有什么關系？
想不清楚。
旅途歸來的此時此刻，我迷惘著。
我給自己定的第一條路線是：南下。
從北京到上海，從上海到蘇杭，一路拍了不少片子。相對於上海的奢靡、國際化，我更喜歡無錫等中小型城市的風貌，內斂、別致。
城市間的快速轉變讓我不太適應，這里跟歐洲不同，歐洲那么大，那么多國家，城市間的切換也比不上一個中國的行走，當然，我只走了二十分之一都不到。可是現在，我人在北京，站在我暫時的家門外，猛然的切換讓我極其不適應。我不想進門，很不想。
早春的院落依舊蕭條，沒有絲毫春的氣息。頹敗，還是頹敗。
隱約而來的音樂飄進了耳膜，我知道，武曄在拉琴。
深呼吸的瞬間，我忽然想到了我媽。
我在烏鎮的時候，她給我打電話讓我回去參加婚禮，我婉拒，因為沒時間，工作的行程很滿。
聽得出她有點兒失落，我只是安慰了幾句祝她幸福。
我離開美國之前，我媽就說了，她考慮再婚。我想了想，這該是她第三次婚姻了，對此我不置可否。她有她的生活方式，她的交際圈子，她看上誰都可以，只要不再離婚就對了。
我媽今年四十四，當然，對媒體，她說她三十八＝＝依舊很有風韻。
這次她的婚禮果然又鬧得鋪天蓋地，但願不要再以悲劇告終。
我有時候覺得，如果我一直被那些謎團糾纏，那么身陷謎團，並且知道的一清二楚的我媽，更痛苦。
記得一本書上說：女人比男人更堅強。那么，媽，你的肩膀都扛下了些什么呢？
我能感覺到，我媽回避這個事情，是為了保護我。她一直希望我活得隨性自由。但我不能。如果一個人連出生都是一團迷霧，那還談何走過人生走過迷霧呢？
我犯病的時候，媽總是抱著我。
她從不哭泣，只有那刻痛哭流涕。
她攔不住我，眼睜睜的看著我疼的往牆上撞，她制不服我，經常深夜打電話叫她的保安來將我死死的按到床上，注s鎮靜劑。
每次我失去意識之前，看到的，都是她面如死灰的臉。眼睛腫著，頭發散亂著，睡衣零落。
醫生拿我沒辦法，片子照了數張，什么症狀也反應不出來。
他不知道我什么時候發病，我自己都不知道。有時候一年數次，有時候兩年都沒事兒。沒有任何先兆。
他們說，我不能受刺激，然後我問醫生，什么叫刺激。
沒有答案。
c蛋！
大提琴的音色很沉，很澄澈，可是鑽進耳朵里讓我腦子發脹。
我靠著大門坐了下來，慌亂的在包里翻找我的ipod。什么都好，別讓我聽見大提琴的聲音，別讓我去揣測莫須有的東西。
「許唯？」
門開的時候，我整個人松軟的倒了過去。
「你怎么了？臉怎么白的嚇人？」
武曄撐住了我。
「我沒事兒……什么事兒都沒有……」我感覺到自己失態了，可是我頭疼的厲害，說話都說不連貫。
冷冷的指尖碰觸到了我的額頭，兩邊的太陽x有如針扎……
「不燒啊。」
「讓開。」我爬了起來，抓起我的包就往屋里走。
整個房間好似都在搖晃，比從v8里看著還暈，我撲到了床上，包扔在地上，覺得腦子要炸了……
被子被我死死的攥著，在身下呈現出一副扭曲的樣貌。我想我需要我的葯，可是我站不起來。
「你……是不是病了？」
我難耐的抬頭，恍惚間看到武曄站在床邊，他穿戴很整齊，似乎要出門。手里的水杯透明的折s著落日的光線，惡心……一種惡心想吐的感覺冒了出來。
「出……去。」我抱著頭接近崩潰。
「許唯？」他過來推我。
「我他媽的讓你出去！」我一把推開了他，玻璃落地的聲音尖銳的劃著我的耳膜。
「你瘋了吧？」
我用被子蒙住了頭，謝絕再聽到任何的聲音。
不知道扭曲的窩了多久，我頭疼得實在受不了了。掀開被子，屋子里漆黑一片。混沌的下床，我去翻找葯箱，葯呢？葯在哪兒？
屋里的東西陸續被我撞翻，我不覺得疼，什么疼都頂不上我的偏頭疼……
為什么犯病了？
為什么？
什么刺激了我？
頭越疼，我的嘔吐感越強烈，摸出了葯瓶，我倒了一把葯出來，很多可能掉在了地上，沒水，我直接就咽了。
門被推開的時候，我的眼睛感受到了光線，但是我顧不上，我在吐，不停的嘔吐，那些葯還沒來得急消化就已經全倒了出來。
「我送你去醫院吧。」聲音在我耳邊不清晰的飄浮。
「許唯！許唯你真瘋了？」
「那是牆，別撞！」
我不知道自己在干什么，可是耳邊的聲音不停的起伏。我感覺到自己被攔腰束縛住，無法掙脫。
「別撞了，已經出血了……」
「你這是怎么了？」
……
人被扔到床上的時候，我覺得自己像一塊海綿，軟軟的，有形態，卻沒力量。我往起爬，接著又被按倒，頭疼的我已經徹底虛脫了，我還在吐，不知道吐出來的是什么。
「你……別碰我……」我虛弱的囈語，我想我一定需要鎮靜劑了，我得拿到它們……
「你折騰什么？你要拿什么？」
「我的……葯。」
「什么葯？你有什么病史？」
「我的……葯……」
我的意識越來越模糊，我的葯呢？我需要……
人被死死的壓住的時候，我已經開始抽搐了，胳膊上一涼，然後是那種熟悉的輕微麻痹感……
頭被不停地按壓著，緊綳的神經開始漸漸放松，嘔吐感逐漸消失了，身子變得虛無，起效了么？
「媽……別哭了……我沒事兒……真的……沒……」我似乎聽見了她哭泣的聲音。
漸漸舒適的感覺讓我覺得徹底的疲憊，這次的折騰……該結束了。
刺目的陽光曬在我臉上的時候，我動了動，頭疼不見了，渾身卻酸疼的厲害。枕頭很舒服，不軟不硬。
我抓了抓被子，翻了個身，卻覺得臉頂在了什么上，睜眼，黑白相間的毛衣。
這是怎么回事？
眼神向上搜索，我看到了武曄的臉。
猛的坐起來，他沒動，就那么靠在床頭上，眼瞼閉得死死的，看起來相當疲憊。
再看看屋里，一地狼藉……
他陪了我一整夜？
昨天死死摟著的是他？不是媽媽？
低頭看看自己，還是毛衣跟牛仔褲，身上有很多污漬……
「哎，」我輕輕推了推武曄，他要是就這么坐著睡了一夜，指定特難受。
「嗯……」
「你回屋躺下睡吧……」
他微微睜了睜眼睛。
「躺下睡。」
「哦。」
下一秒我還沒反應過來，他就真躺下了……躺在我的枕頭上＝＝
困極了吧，也許。
我看著一團臟亂的床罩發呆。
他就那么躺著，又沒了動靜。
我嘆了一口氣，下床。
簡單的洗漱完畢，我換了衣服，拿了掃帚簸箕進來，武曄還在睡，睡得很沉。我拽下了一團糟的床罩，還好，床單還算干凈。
把被子給他蓋上，我開始輕手輕腳的收拾屋子。
昨天我一定鬧得特厲害，這屋子快沒法看了，而且……氣味難聞。
微微推開了窗子，柔和的春風灌了進來，深呼吸一口，很清新。
我打掃了將近一個鍾頭，最後，拉上了窗簾，拿了包往暗房走。
途中，將臟兮兮的衣服和床罩扔進洗衣機的時候，我有一種頹然的感覺。這次丟人丟大了，在一個陌生人面前犯病……
看著浴室鏡中的自己，額頭上的綳帶觸目驚心。
他醒了，我該怎么跟他解釋呢？
（四）浮躁
武曄是個懂禮貌，體貼入微的人。
對他的這一印象，我持續了81小時。
這81小時里，他沒有人類惡心的好奇心，沒有探聽別人隱私的惡劣習慣，他煮了草葯茶給我，他拉琴用溫暖的音色灌溉我，他就坐在我床邊。我三天沒失眠。
but，是的，凡事總得有個but。
81小時後的現在，鍾表過了2點一格，我覺得丫就是一個保守的見鬼的死板的該下地獄的光頭豬！！！
他居然扔了我的大麻！！！！
天知道這東西在中國怎么這么難搞，是我沒摸對地方么？我去了七家pub，六家給我推薦搖頭丸＝＝
天殺的，我又不吸毒，我又不參加reparty，我他媽的要搖頭丸做甚？
我只是需要一點兒純正或者摻假不多的大麻，我只是需要稍稍飛一下，然後睡覺＝＝
我的失眠越來越嚴重，從南方回來到這一刻，一共五個晚上，第一個，吐了犯病，第二到第四個武曄當門神，我倒是睡得一塌糊塗，第五個……他不在，我繼續失眠。
難道你讓我每天半夜抱個枕頭，然後敲對面同性戀的屋子說，對不起，我失眠，你在旁邊兒我就好了，能讓我擠進來跟你一起睡么？我睡覺很老實的，不打鼾，不說夢話，不踢人，不搶被子。當然，如果你床伴兒或者戀人在，我也不怎么占地方，我可以戴上耳機，眼罩我也有，你們折騰，折騰完麻煩你想起我來，稍微握握我的手，我就能睡了＝＝
我他媽的能這么說嗎？？？？？
除非我瘋了＝＝
好吧，咱們假設我這么說，再假設武曄也不正常的同意了。那么問題也解決不了……
首先，武曄是個夜行動物，他夜里活動頻繁，不可能天天哄我睡覺。
其次，他有些時候不回來，因為他要去見他的情兒，這個習慣我很喜歡，不要帶亂七八糟的人回家。
所以說，81小時中的他是不正常的，81小時外的他才是他。我憑什么要求人家為了我——徹頭徹尾一陌生人徹底改變生活習慣？？？
其實現在最離奇的問題都不是這些，而是，為什么，他在，我就不失眠？為什么，我到了中國以後，失眠犯病一塌糊塗？
坦白來講，我現在希望武曄是個女的，丫如果是個女的，我就娶了她。我發誓我給她絕對自由，平時愛干什么干什么，每天十二點，他老公我要上床的時候回來就成，哄我睡覺，我睡了，丫隨便。經濟上我也願意對她大方，要什么我給什么，要星星不給月亮＝＝但是，他不是她。丫是個男的！！！
「你說你干嘛叫武曄啊？」我看著垃圾桶里尚未開封以及開封但只用了一點點的大麻，痛心疾首的說，絲毫忘了考慮目前的情形，也忘了我們的話題。
「啊？」光頭同志看著我，一臉茫然。
「你干嘛不叫武峰、武大郎、武松、武……武什么都行，」我自顧自的說，他nnd，他干嘛要叫武曄？這本該是屬於姑娘的名字！我開始詛咒老天爺，你說你把他生成個男的干嘛？
這么想的同時，我發現我的想法毫無邏輯。
「……許唯，你實話告訴我，你是不是有神經方面的疾病？」
「你……他媽的……才有。」我咬牙切齒。
「那就別聲東擊西，繼續說你的問題。」
「我有什么問題？？」我翻找著煙，心慌氣躁。那該死的大麻葉子，我卷了一刻鍾，才抽了兩口，就趕上武曄進門＝＝
他鼻子比狗鼻子還靈，要我說，他應該去做品香師而不是提琴手＝＝
「許唯，我可以很負責任的告訴你，你的這種行為……」他看著我的大麻，神色嚴肅，「是違法的。我可以收留你住在這里，但是我不希望你給我帶來任何不必要的麻煩。」
「你他媽的訓學生訓多了吧？」我知道我現在精神狀態不好，也知道我被該死的失眠搞的原形畢露沒了一點兒紳士的樣子，但是，沒轍，我，現在，很，生氣，「別拿一副教授的嘴臉對我，看看你的鬼樣子，真不知道保守的學府怎么肯聘請你做教授！！還有我告訴你，大麻是合法的，歐洲滿大街隨便買賣！再有，別說什么你收留我，你自己清楚你這該死的同性戀是怎么從我姥爺手里繼承的房子，」也許此時此刻我就像個跳梁小丑，尖銳的，不顧別人內心感受的刺痛一個人，一個對我還算不錯的家伙。可我不在乎，我這人就是沒什么感情的畜生一個。「跟個老頭子行床第之事，我佩服你的耐心！」
我以為武曄會暴跳如雷，或者直接跟我干仗，可他沒有，他只是點煙，漠然的看著我說，「許唯，那個字兒念笫，床笫之事，謝謝。你出國這么久，罵人倒是記得清楚，土?