「還群里叫，那豈不是廣而告之啦，那么多人那個房間怎么裝的下。」
「粗俗，我只想在她睡過的床上躺一下，最好能讓我再……射在床上……」
「去去去，別想玷污我們的女神，要射也是我……」
「滾……」
我沒法繼續聽下去了，他們的討論只會讓我更加心煩意亂。想不到居然有一群男人天天守在這里，還有群，處心積慮想要玷污曉欣。我那被仇恨蒙蔽的雙眼再次認清現實，曉欣雖然是我老婆，而我已經習慣了她的美，甚至因為這件事讓我對她生出嫌棄、怨恨。但在別的男人眼里，她仍是那高高在上可望而不可及的女神，她對男人的吸引力還是那樣的奪目和致命。唉，也許全天下只有我一個傻瓜才會想著和這樣的女人離婚吧。不然，即便沒有感情，即便她和別的男人偷情，但至少我可以正大光明的擁有這個女神，可以摟著她，睡她，得到她的肉體，甚至讓她伺候我，這件事本身對於一個男人來說就有極致的吸引力。我不禁想到國偉和我的談話，就算我離開了曉欣，我又能找到一個什么樣的女人呢？難道我真要和晴、語桐這種女人廝混一輩子嗎？
沿著洱海邊上漫無目的的走了好久，我才回到房間里。我不知道下一步要怎么辦，總之離婚的沖動再也沒有那么強烈了。
第二天起來，很容易就從幾個男人那打聽到曉欣住的房間，她的房間在一個偏僻的角落。那幾個男人看我的神情，就是像看到志同道合的同志一樣，那眼神「你懂的」。
看了一下，走廊上有攝像頭，要想翻進房間還有點難度，總不能破門而入吧。沒辦法，只能聯系道哥。當天下午就有一個人來和我接頭，拿了一把奇怪的鑰匙給我就離開了。我不知道他們是怎么搞到鑰匙的，還是這種鑰匙是萬能的。想了想，白天目標太大，晚上開燈的話也會有問題，還是明天清晨趁沒人再進去，今天先准備點干糧，明天說不定要在里面待一整天了。
有了計劃我心里就很著急，迫不及待的想要立即進去。好不容易等到第二天凌晨4 點多，天還只有微微亮，我就偷偷的溜進了房間，跟做賊一樣。
進到房間，看著里面既簡單又略帶小清新的布置，很有曉欣的特色。看來曉欣在這里待了幾個月，已經把這里當半個家了。四處環視了一下，窗外就是洱海，風景很美。幾件簡單的衣服，幾盆小植物。書桌上放了幾本書，還有一個本子和一支筆。應該是日記，曉欣從初中開始就有記日本的習慣，二十年了都沒改變。本子里應該是記錄這段時間的，也許我要找的線索就在這個本子里面。但我有點不敢面對，我怕里面的內容會徹底將我擊垮。家里那些日記我就從來沒想過去看，雖然我很想知道她這一路走來的心路歷程。但仔細想想這幾個月曉欣從不可能再和那個畜生發生什么事吧，應該沒有什么太刺激我的內容。畢竟我這次來的主要目的就是要找線索。
我緩緩的坐在書桌前，腦子里想象著曉欣坐在這里的神情，緊張的翻開了日記本。
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一路跌跌撞撞的來到這里。我也不知道自己為什么會來這個地方，也許，在我的潛意識里，這里將是我人生最後的歸宿吧。現在的我身體和心靈都極度困倦，也許只有這樣，才能讓我逃避現實，不去再想那些讓我一碰觸就無法呼吸的事情。也許是上天注定，我這輩子注定都無法逃脫那些骯臟的事情。我的第一次和第二次都是以那種荒唐的方式出現，我的婚姻也即將因為這種事而終結。在來的路上，又有幾次險些讓壞人得手。要不是遇到很多好心人的幫助，我都不知道會發生怎樣的事情。心如死灰，加上再遇到這種事，是上天真的要讓我走上絕路嗎？為什么我的人生無法避免這些事呢？我真的無數次羨慕那些平常女人，可以毫無顧忌的享受所有人間樂趣。但為什么我要那么小心，還是無法逃避開。
今天是我到這來的第一天，是離開家的第14天。很累了，我堅持不住了。有很多東西想寫，但我卻不知從何寫起，現在也寫不動了，明天再寫吧。
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每天半夜12點我都會准時打開手機，我也不知道為什么，可能我潛意識還抱有一絲希望吧。無數次想扔掉手機，但又下不了決心，是內心還有對浩然的一絲牽掛吧。可是他自從第二天給我打過一次電話後，就再也沒有打過了，可能那個電話也只是叫我去離婚吧。我需要再等下去嗎？我不知道，我只知道，如果我和他離婚了，那我也就走到人生的終點了。我一直在想，為什么我不選擇自殺。一個女人做出這種事，不應該以自殺來了結自己嗎？可能是我對浩然還有一絲牽掛，對這個世界還有一份不舍吧。
浩然不是一個絕情的人，雖然這幾年他一直留戀外面的女人，但看的出來，他還是愛我的。可能是他一時還無法接受吧，是一時，還是一世，我也不知道。我已經沒有顏面去請求他的原諒了。
一路上想了很多，為什么和浩然的婚姻會走到現在的地步。最開始我心里也有怨氣，其實所有的一切，始作俑者都是他，為什么他還能那么理直氣壯的來指責我。要不是他越來越肆無忌憚毫不掩飾的做出那些齷蹉的事，我會一氣之下走上這條路嗎？但當我身體極度疲倦時，我那些試圖埋葬在內心深處的思想慢慢滲透出來。走到這一步，並不能全部怪在他身上。如果他一直愛我疼我，不在外面亂搞，我不會走到這一步。但如果我一開始就制止他，他也不會走到那一步。可能一切都是命運注定的。為什么我的第一次會被那樣奪去，否則我也不至於對他如此內疚。為什么我在被強暴的時候身體居然會如此強烈的反應，讓我感到恥辱和羞愧，否則我也不至於如此害怕與他做那種事。如果我們的性生活能合諧一些，他也許就不會在外面亂搞，我也不會將欲望深鎖心底，直到被另一個男人徹底激發出來。可能還有一個原因，那就是我不能生育這件事也讓我對他深感愧疚，所以我才強迫自己接受浩然在外面亂搞。不孕這件事我一直都沒有告訴浩然，他也從來沒問過我，甚至沒有一絲責怪。我知道浩然自己偷偷去查過是不是他自己的問題，我也知道他肯定有懷疑過我，可他從來沒有流露出任何讓我去做檢查的想法。正因如此，我才更感到愧疚。我也無法告訴他我是怎么會發現自己不能生育的，難道我要告訴他，我是因為被強奸，擔心自己懷孕而去做的檢查嗎？那些恥辱的事我應該向他坦白嗎？我不知道，一個男人能接受自己的妻子有那樣骯臟的過去嗎？我不知道，到現在我也不能確定。
現在回想起來，要是那些事沒有發生該多好。我常常反思自己，我是怎么說服自己去開始那種危險的游戲的呢？我至今仍然記得那個罪惡的晚上，浩然風塵仆仆的趕回來，雖然身上略帶酒氣，但女人的香水味更濃。我在他的襯衫上看到了別的女人的長發，領口還有口紅印，手機屏幕上跳出來惡心的信息，包里居然還有開房的小票。在這之前，他一直都掩飾的很好。雖然在女人的第六感面前，那都是掩耳盜鈴之舉，但對我來說，那是我說服自己不去在意的一個借口吧。他努力的掩飾自己，說明他還在乎我，怕我知道了會傷心難過。可是為什么那天他不再掩飾了？是已經不在意我的感受了嗎？那天晚上他上床後很快就睡著了，可是我卻整晚都失眠了。也是在那天夜里，我答應了潘雨晴，和她一起出去。就這樣，我，潘雨晴，許強，三個人開始了荒唐的歷程。那天之後，浩然越來越明目張膽了，而我也在潘雨晴的帶領下一步步淪陷，不斷鋌而走險，玩火自焚。現在回想，一切仿佛就在昨天。如果能夠重來，我一定不會選擇以這種方式發泄自己的不滿，以這種方式來報復浩然，也一定不會走上這條路。可是，世間沒有如果，也不會讓我再有重來的機會。不知道如果再讓浩然重新來過，他又會如何選擇，我不知道，也不敢知道。這幾年和許強的經歷，現在回想起來都覺得不可思議，羞愧萬分。從來沒敢想到自己有一天會變成這個樣子，會做出這種事情。記得有一次問浩然，世界上怎么會有這種女人，當時我還不肯相信真的會有這種女人，更不敢相信自己會變成這種女人。可是，人就是這樣的奇怪。一步步的退縮，一步步的妥協，一步步的沉淪，最終發現，自己已經掉進了深淵。這幾年，身體就像吸食了鴉片，瘋狂，失去理智。這么多天的平靜，重新審視這幾年的經歷，我覺得懊悔萬分。自己犯過的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中當有此一劫。渡的過，我重新為人。渡不過，我只能選擇重新投胎做人。