第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」

什么東西放進去以前是干的，拿出來時是濕的，而且還給人以溫熱的滿足感？

茶袋。

什么東西，6英寸長，2英寸寬，上面有小腦袋，而且女人為它痴迷？

錢幣。

如果一條6英寸長的yj可以迷住10個女人的話，那么一條18英寸長的yj可以迷住多少女人？

兩百萬。

亞當對夏娃說什么？

你最好往後站一些，我不知道這東西到底會變多大。

為什么女人的兩個d離的那么近？

怕你找丟了。

為什么男孩子讀《花花公子》和《鳳的雜志》有好處？

因為這樣可以提高手…眼的協調能力。

女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什么？

親愛的，我回來啦。

母蝸牛作愛時一般會說什么？

快一點，快一點！

計算機和女人有什么不同？

計算機不會取笑一只3。5寸的軟盤。

一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什么這么大力敲門，這人質問道：「誰住在二樓？」

老頭回答：「這和你有什么關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。」

這人將那只安全套遞給老頭，說：「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！」

一位農村的年輕人到大城市謀生，一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過夜。

上床的時候，她遞給他一只安全套讓他戴上，他有些迷惑不解，於是妓女把安全套套在手指上給他示范。

不久他們就開始作愛，突然妓女發現年輕人沒有戴安全套，於是她打開燈，問道：「你為什么沒有按我剛才給你示范的那樣戴安全套？」

年輕人答道：「我有戴啊！」說著給她看手指上的安全套。

一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：「那取決於里面裝的是什么。」

一人和他的一只豬和一只狗遇風暴，被拋在一個孤島上，過了不久，這人突然產生了很強的性欲，於是決定上其中一個動物，經過一番比較，選定了豬作為目標，因為豬看起來更可愛些。

他將豬抓住，固定在船尾，並脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他的p股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他只好去追豬，然後再把它固定到船尾。他拉下褲子，正准備c進去時，狗又跑回來咬了他的p股，他惱火地把狗踹出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地抓豬，豬一遍又一遍地跑掉，最後，這人累的躺在地上，睡著了。

過了一些時間，這人醒來了，發現面前站著一位赤l的美人，美人對他說：「我被派到這里來滿足你的任何願望，但只限一小時，之後我就會離去，有什么願望，你就提出來吧。」這人想了一下說：「你能不能在這一小時里，幫我抓著那只狗，別讓他亂動？」

有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這家伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，里面站著一個赤l的女孩子，手里拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這家伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下t重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這家伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」

這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房里，里面站著兩位全l的女孩，手里都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下t重，剛好掉了兩磅r。

這時，這家伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這家伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。

他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。

於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只見它手里拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你！」

一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，牙醫問他：「最近你口交了嗎？」

這人回答：「是啊，確切地說，是今早干的，你怎么知道我口交的？是不是看到我牙齒上有ym？」

牙醫說：「不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。」

一對男女正在進行性a的前戲，女人說：「你干嘛不讓我的y戶講話呢？」

「怎樣才能讓它講話呢？」男的問。

「把你的舌頭放進去，它就可以講話了。」女人答道。

從前，有一粒j子，他和成千上萬的其他j子住在一塊，但是這粒j子卻不同，他夢想著一個光輝的日子，他和他的小伙伴們能夠被釋放出去，好完成一生中最偉大的使命。

一天，他們發現自己所寄宿的男人在作愛即將達到高c時，總是放慢或停止動作，因此這只小型部隊很難通過關口。

一天晚上，這粒j子對同伴說：「真是受夠了，下次這家伙快達到高c時，我們就一起猛沖出去。」

期待的時刻終於到來了，他們都鼓足了勁正要沖出去時，跑在前面的j子大叫道：「快退後，快退後！這家伙是c在p眼里的。」

一對貧窮的男女結婚了，婚後兩人只能和兩位老人共用一張雙層床，他們住上鋪，兩個老人睡下鋪。新婚燕爾，對性的需求可以想象，但在這種情況下，又不好意思直接說，於是他們定好暗號，當想作愛時，就說：「親愛的，你想吃橘子嗎？」

於是，每天晚上，丈夫都會問妻子：「親愛的，你想吃橘子嗎？」直到有天晚上，睡在下鋪的老頭打斷了他們，老頭說：「你們吃這么多橘子我不管，但能不能請你們別把橘子汁滴到下面來？」

一張嫖妓的欠單送到了參議院，一個參議員站起來說：「我相信，如果是我們欠的，我們會付的！」

有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件？

1。不可以打她。2。不可以離開她。3。要很會干那檔事。

隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什么條件？

他說：《你看，我沒手不能打你，我沒腳不能離開你，至於那檔事嗎……，你想想我剛剛是用什么敲門的？》

onegirlwentthepreacherandconfessedhersin。有個女孩向神父告解她所犯的罪………

girl：father，ihesinned。女孩：神父，我有罪。

preacher：whatdidyoudo，littlegirl？

神父：孩子，你犯了什么罪呢？

girl：yesterday，icalleana「sonabitch。」女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」

preacher：why？whatdiddoyou？

神父：為什么？他對你做了什么嗎？

girl：touchedbreast。女孩：他……他摸我的胸部。

preacher：youmeanlikethis？（theguydidit。）

神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）

girl：littleshyfromthetouch）yes。女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）嗯……是的。

preacher：thatsreasoncallhimthat。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。

girl：butalsotookoffcloth。女孩：但是……他又把我的衣服脫掉……

preacher：youmeanlikethis？（hedidagain。）

神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）

girl：yes，thatswhatdid。女孩：是的，是這樣子沒錯。

preacher：thatsstillreasoncallhimthat。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。

girl：andputhisyou…know…whatintoyou…know…what……

女孩：然後……他把他的……那個……放到我的……那個……里面……

preacher：（evillaugh……）youmeanlikethis？（andyou…know…what）

神父：（j笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父和女孩就那個那個了）

girl：（afteewminutes……）ugh……yeah，thatswhatdid……

女孩：（數分鍾後）喔……是的……就是這樣子………

preacher：deargirl，thatsstillreasoncallhima……

神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個………」

girl：buthadaids！！

女孩：但是他有aids呀！！

preacher：thatsonabitch！！！

神父：那個狗娘養的！！！

有個漂亮的單身女警因為怕一個人獨居太危險所以養了一只凶惡的狗防身

有一天當這位美麗的女警正在洗澡時窄小的公寓突然發生火警女警匆匆披上浴巾逃出火場可是沒穿內k又覺得很不好意思於是女警就把大狗叫過來讓狗聞一聞她的下t希望狗能依著她的味道回房里叼一件內k出來

這只狗的鼻子的確不錯只見它不畏漫天大火左去右回三十秒相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警g……ccc

弟弟一生專作壞事，所以死後下了地獄。

與他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看著無聊的風景，有天，就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡，於是兄弟就隔著影像電話聊天，哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨說，「弟弟啊，地獄的待遇比天堂好多了耶」弟弟說：「哥哥，你知道嗎，這里的美酒罐子下面都有d，可是美女下面都沒d。」

在系辦公室黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩黃教授問小女孩「叫什么名字啊？」小女孩回答說「叫鳳梧」黃教授連連稱好。這時肖英純非常得意說道「那是我給她起的因為我生她的那天夜里夢見一只鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定取名鳳梧。」

黃教授一聽看了看小女孩笑了起來調侃的對小女孩講了一句「真好險啦要是你媽夢見一只j在巴蕉樹上，那你就成j巴啦！」

兩小兒辯日由常勃士於april30，199821：32：17：

大意如此：有一天，孔夫子在村頭散步，遇見兩個小孩，爭論問題：是剛開始日時深呢，還是日到中途時深？第一個小孩說：當然是剛開始日時深，因為他看見他爸爸那玩玩意剛開始時很大。另一個小孩說：不對，是日到中途是深，因為他看見他爸爸媽媽都是在日到中途時，汗流夾背，日得最熱。

兩小孩見孔夫子過來，就請他評評理。夫子想了想，兩小孩講得都有理兒。只好尷尬笑道：「我最近忙著寫論語，好久沒c了。忘了深淺。我這就回去實踐。」小孩嘲笑道：「原來聖人也有不知道的事兒。」

這故事收在

中，哲理是：不實踐就不知深淺。

話說在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了……

鎮上每戶人家知道此事，紛紛在老郵差最後一次送信時，送給他一分精制的退休禮物。

老郵差就這么沿著舊離情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物？

送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，呈上一杯香濃的咖啡，請老郵差在樓下稍帶一兒，她也有一份特別的禮物要送給老郵差，五分鍾後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲換老郵差上樓來。

老郵差心這也是人家一番厚意，總是不能推卻……

唉！拼了老命也不能辜負人家……

於是兩人便烏雲風雨一番。

禮物收完之後，老郵差向夫人答謝，正要轉身離去時，夫人喊道∶「等一下，我還要給你十元呢！」

這時老郵差不得不納悶，怎么有這么好的事呢？

便問夫人∶「難道史密斯先生不介意？」

夫人答道∶「這事是我先生昨晚和我商量好的……」

老郵差聽了更是驚訝……

夫人繼續說∶「昨天晚上，我和我先生聊天時提到你快要退休了，我問他∶『我送老郵什么禮物？他就說∶』damn！thatoldfool！fuckhim！

mmmm……givehimtendollars！

夫妻二人吵打一完，便和好如初了。

妻子說：「很對不起！我把你面孔抓破了，有了傷痕，在路上散步時怎么辦？」

丈夫答：「不要緊，我手里抱一只貓就行了。

新婚趣事

有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：『今天下班晚餐要吃什堋？老公在老婆耳旁輕聲的說：』吃你呀！說完便出門上班去了。

晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤ll的在客廳奔跑，老公不解的問：『老婆你在干什么？』我在熱菜呀！

不准亂開發

妻：為什么你不讓我去隆胸！

夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？

有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎么做嗎？醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說：』看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？

看到它們在做什么嗎？回家照著做就沒錯了。兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？？

男子回答說：『很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看。

兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：「我也記不清了，我想是被偷了吧。」另一位牧師就告訴他念十戒，當念到「汝不可盜」時，就會有人承認偷竊了。

第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，「你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？」一個牧師問。

丟車的牧師答道：「恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到『汝不可y』時，我好象想起來我把車放到什么地方了。」

大陸廣東曾出過一個小有名氣的三流作家孔x生，來美國後在加州買了一不小的二層復式別墅，因怕臨街的房間的噪音。整日躲在靠後院的房間寫東西。這樣臨街的三間房就空了下來。

一日，孔太太對孔說，既然前排的三間房閑，不如把它們租了出去。孔當然同意，並親筆幫太太寫了廣告，在被面抹了膠水，放在太太梳妝台前的方凳上，囑咐太太別忘了貼出去。

沒料孔太一覺醒來，已過了進城上班的時間，慌慌張張p股坐在梳妝台前打扮一番，風也似的出了門。

孔太一進地下鐵，就聽見被後的幾個男人在嘀嘀咕咕，談的似乎是她出租房屋的事，她聽見一個男人說：「奇怪，為何就賣前面的？」還未全清醒過來的孔太回過頭大聲回答說：「後面我老公還要用啊！」

有一天william去嫖妓，完事後，william不太滿意，所以?