來復診，他對醫生說：『太棒了！吃了你的葯，現在我一天可以做a三次。醫生說：』想來你老婆一定很滿意了。中年男子說：『不知道！從那時起我一直沒回家

有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎么做嗎？

醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說：『看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？

看到它們在做什么嗎？回家照著做就沒錯了。

兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？？

男子回答說：『很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看。

有三個男人……在天堂的入口相遇……一個天使就問啦……

你們三個人是怎么死的啊……

第一個人就哭喪的說……那天我起床太晚了……

就急忙下樓……衣服不整的教了一部計程車……可是好死不死的……

天空就掉下來一台冰箱……於是我就翹翹了……嗚……

第二個就說啦……我那天出差……而提早回來想給老婆一個驚喜……

沒想到聽到房間有男人的聲音……我就很生氣的走了進去……沒想到沒看到人……我就去窗外看了一下……呵呵……有個衣服不整的人急忙要叫計程車逃了……

我就把冰箱給砸下去了……就被判刑槍弊了……嗚……

第三個就說啦……我才冤咧……我正在和新泡上的妹妹溫存……

好死不死她老公回來了……一時情急之下……我就躲到冰箱中……

可是碰的一聲……我啥也不知道……就來了……

教授要醫學院的學生列舉人奶比牛奶好的五個理由，一個學生所寫出的答案是：1。快2。清潔3。安全，貓吃不到4。旅行時攜帶方便5。容器美觀1。不必怕冷掉2。飲用時，兼具心理治療效果3。飲用時，兼備生理治療效果4。使用優良免洗餐具5。因為人比牛好，所以人奶比牛奶好還可以保溫！

一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。某日夜里小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有名女子在洗。於是小吳問：「小姐，你下面有人洗嗎？」那小姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」

這是國際衛生組職（who）的一份報告：who最近在全世界各國做一項醫學研究，題目是：『男性陽具前的g頭功用是什么？俄國人用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案：』g頭的功用是在使男人做a時有更大的快感！法國人也不落人後用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案：『g頭的功用是在使女人做a時有更大的快感！最後波蘭人只用了二？九五美元提出答案：』g頭的功用是在防止手掌滑落！

正名活動

高雄愛河邊的「神女」一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱……

議員：：你們打算用什么稱號勒？？神女不好嗎？？

妓女：：不是不好啦……我們是要更正式的name……

議員：：那你們要用

？？

妓女：：我們要用新的名稱——》

》

妓者……

此時原本在旁的記者們勃然大怒……

記者：：怎么可以勒……這樣不是混淆視聽？？？？

此時妓女們大聲說道……

怎么不可以勒？？你們記者是「服務業」……我們也是……

你們是「歡迎來稿」……我們也是歡迎來「搞呀！！

新命名法

有一天，一個印地安小孩問他爸爸說：「dad，我的名字怎么來的？」父親

回答說：「我們族人命名都是以小孩子剛出生時，父親看到的第一見事物來

命名的「像你哥哥，他剛出生時，我一出門就見到了青山，所以他叫blue…mountain

像你姐姐，她剛出生時，我一出門就見到鳥在飛，所以他叫bird…flying。這就是

我們族人命名的方式。

父親頓了一下，然後回過頭說：「對了，dog…fucking，你剛剛問我什么問題？」

猴子與衛兵

兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的s處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」

當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。

妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」

丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」

妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢里，呶！現在都快到頭了……」

丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」

於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊y婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊……」

妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯啊！」

丈夫大怒：「胡說八道。」

妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」

黑色的……

一天小清到葯房買保險套，老板擺出了所有的樣示他都不喜歡小清只有指名要黑色的……

老板不解的說：現在花樣那么創新，你為什么只有要黑色的呢？？？

小清不好意思的說：沒有啦！！！最近我有個好朋有去世了……

我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的……

正名活動

高雄愛河邊的「神女」一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱……

議員：：你們打算用什么稱號勒？？神女不好嗎？？

妓女：：不是不好啦……我們是要更正式的name……

議員：：那你們要用

？？

妓女：：我們要用新的名稱——》

》

妓者……

此時原本在旁的記者們勃然大怒……

記者：：怎么可以勒……這樣不是混淆視聽？？？？

此時妓女們大聲說道……

怎么不可以勒？？你們記者是「服務業」……我們也是……

你們是「歡迎來稿」……我們也是歡迎來「搞＂呀！！

諧音

一日與一外國朋友去館子吃水餃漂亮的服務小姐前來詢問。

朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說，「睡覺」多少錢？

小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。

……

餃子端上來，我問他要不要芥茉。

他又招來小姐，請問有沒有「節目」啊？

小姐爽快的說，「有啊，您想要點什么樣的節目啊？」「就是那種黃色的啦……」###％&！

某大學中文系正在上『說文解字，今天討論的是』男字。教授問大家一個問題：「為什么男」上面「是一個田字呢？」「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什么」下面「有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。」阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」

小莉看見小華的小jj，就問這是什么小華說，我也不知道。我去問問老師吧。老師告訴小華，你看好了，這是小孩的j巴。說這又掏出自己的家伙，這是大人的j巴。小華跑去告訴小莉老師說了，這是小孩的j巴。老師還說比這小點的就是大人的j巴

一位可愛的少女，在午餐時間去看醫生，在診所育到一名穿白衣英俊瀟的年輕人。少女說：『我的肩膀疼了一個禮拜，你能幫我看一下嗎？這名白衣年輕人說：』你躺在床上，我來替你按摩。幾分鍾後，少女大叫：『呀~~！醫生！這里不是肩膀啊！年輕人笑著說：』我知道，不過我也不是個醫生！

公馬與母馬哪只跑得較快？公馬~快馬加鞭

三個男人，死後一同到了天堂門口。聖。彼得在這里歡迎恭候：「歡迎各位有幸升入天堂。天堂太大，你們每位都需要有自己的交通工具，我這就發給你們。」聖。彼得對第一個男人說：「你一生荒y無度，對你妻子為不忠。好在晚年有所收斂，就只能給你一輛山地自行車了。」聖。彼得對第二個男人說：「你比上一位老實多了，也就只有為數不多的幾次沾花惹草的行為，但你這樣的也只配免強發給你一輛低檔汽車。」聖。彼得對第三個男人說：「你是一位難得的好男人，你一生對你妻子忠心至誠，恩愛有加，真是不容易，堪為模范丈夫的典范。為此我將發給你一輛羅爾斯羅依斯超豪華？作為你一生忠貞不渝的嘉獎。」三人剛要去，卻見得羅爾斯羅依斯的男人嚎淘大哭了起來。另兩個人大惑不解地問他：「你得了最好的車，難道還不滿意呀！你哭啥？？這人答道：我剛剛瞧見我太太了，她正在那邊用一個skateboard！

某氣象播報員：今天天氣晴時多雲偶陣雨；北部地區y晴不定出門恐遇大雷雨；北部朋友出門請別忘了攜帶雨具。中南部地區陽光高照紫外線指數偏高；外出時恐有曬傷之虞；出門時請帶陽具……

大鳥國的四年一度的國王選舉又到了，依照慣例，每年都要由自由報名者中選出&quot；old2&quot；最長者，藍鳥村中有一個青年，他的&quot；old2&quot；是全村中最長的。於是他便很有自信的到皇宮去報名。一到皇宮，士兵便將他攔下，問他要作什么，他說&quot；我要來報名參選國王，士兵笑著對他說&quot；哦！！你有這個條件嘛？？&quot；他回答&quot；當然！我的old2是全村中最長的，足有十寸長呢！&quot；士兵對他說&quot；那你看我手上拿的是什么？&quot；哇塞！！士兵拿他的&quot；old2&quot；當槍。當他失望的要回家時，士兵對他說&quot；不要傷心，年青人，今天就開放皇宮讓你參觀好了&quot；他進了皇宮，看到一座雄偉的樓梯，上頭有人對他叫&quot；你是誰！&quot；他說他是來參觀皇宮的國王候選人，上頭的人說&quot；我是大臣，你參觀沒關系但是請你的手不要亂摸&quot；他看他的手，哇塞！！他摸的樓梯扶手原來是大臣的&quot；old2&quot；大臣說&quot；你是候選人的話那么請你到二樓去覲見國王吧！&quot；他想既然來了，就看看國王的&quot；old2&quot；有多長好了。他進了國王的辦公室，里面的侍從對他說&quot；進去之後不要吵國王，他正在打到紐約的長途電話&quot；他進去之後，便聽到&quot；醫生！我的包皮手術作好了沒？&quot；

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有一天一個女人走進一家婦產科求診她將衣服掀起告訴醫生說她胸部很痛

醫生一看：哇，果然又紅又腫忙問：這怎摸會這樣啊

她小聲的說：奶的啦……

醫生：哦~這難免的嘛！！第一次都是這樣的，久一點應該會習慣的唷~

她把聲音壓的更低說：不，是奶大人的啦~

有一天，一只小浣熊跑到「妓」藝中心……然後就偷偷潛入一間「暗索索」的房間~看到了一個妓女躺在床上……就偷跑過去舔她的下t！！過了不久，小熊要開溜了……卻被妓女叫住~~妓女說：「小浣熊，你還沒付錢喲~」小浣熊說：「我為什么要付錢錢呀？？？」妓女於是搬出「辭海」……查閱「妓女」一詞給小熊看！！

妓女：「小浣熊，你看……字典上寫著……」妓女「……以性行為交易金錢為職業的人！！

妓女：「所以你要付錢錢……了解嗎？？」小浣熊也迅速的將辭海翻到有「小浣熊」的這一面……指給妓女看！！只見字典上寫著「小浣熊」……「天生喜好吃雜草的動物！！」

a男a女和b男b女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月。b這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至極，相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的。

於是到了隔天早上，b女便偷偷請教a女為何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛，以致昨晚房間熱鬧非凡，是否有甚么秘訣。a女回答曰「其實也沒甚么啦！昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上，然後把他那話兒豎起，接著賭它會倒向那一邊！！」

小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時，他走進告解室對神父說。

『神父，我有罪。』是的孩子，告訴我你做了什么，上帝會釋免你的。『神父……我小時候……看見一只小母狗……而且路上沒有人……所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪……』嗯……這沒關系……你那時還小……不懂事……小case神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了從沒什么要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。『這實在是很不好的行為。』神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。……

『神父？……神父？突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在這兒……所以他開始尋找神父。

『神父？你在哪里？他找了又找，終於他在鋼琴底下找到神父。

『神父，你為什么躲在這里呢？』抱歉……孩子，我突然發覺這里只有我一個人……

有一天我們班在上國文課的時候雖然已經下課很久但老師還是自顧著講課，一點都沒有下課的意思終於有一位學生不耐煩的說：老師！！你「教夠」了沒！！

有一位嫖客在和妓女交易完後，一直稱贊這位妓女的技術實在太好了，在那里學來的？

妓女說：只要客人高興就好，這些都是我以前在馬戲團學來的！嫖客？？？？問：馬戲團能夠學到這種技術，請問你是表演什么？？？？？？？妓女說：「吞劍」

話說在成功嶺上的有一天……值星班長帶著大專女兵在精神答數：班長：看我們的隊伍女兵：雄壯威武班長：聽我們的歌聲女兵：響徹雲霄班長：用我們的身體女兵：賺取外匯班長：用我們的大腿女兵：夾死共匪

『爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？六歲的小明天真的問。

『你在說些什么？小明的爸爸聽不懂他的童言童語。

小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著「哦！我的天！我的天啊！」，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了……

年輕人坐進計程車，發現計程司機是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說：「送我到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」計程女司機回答：「你已經在里面了！」

小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車！」

小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」

性感的兔女郎對一位一絲不掛的男人吃吃地笑著。「你是第一次來天體營嗎？」女郎問「是呀，正是，」他害羞的承認：「你——你怎么知道的？是我的皮膚太白嗎？」

「喔，不是，」女郎說：「是它十分的堅挺。」

法官望著台下的女郎，「你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？」他問道。「是的，大人」她回答。「好，那你為甚么不反抗？」法官問。女核子紅著臉，低下頭，「我不知道他是要偷我的錢。」她回答。