乙女：對啊！好危險喔！！要是裙子被吹起來怎辦？

甲女：那我要回家換褲子！！

乙女：換長褲嗎？

甲女：不……換一條漂亮的內k！！

小美一進到廁所……就看到牆上寫了一行字……

「請往左看」在她往左看後……

「請往後看」在她往後看後……

「請往右看」在她往右看後……

「請往上看」在她往右看後……

「上廁所，請勿東張西望」

史密斯太太於今日的車禍中受傷。

她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。

「編輯訓誡新上任的記者說。」這是份家庭報紙。

我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示！

「年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。

「史密斯太太於今日的車禍中受傷」。

她因（。）（。）割傷目前於縣立醫院療養當中。「

有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態，遇到一對夫婦，當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人繁延的過程首先是外星先生與地球人太太，當兩人衣衫盡褪，正要實驗時，地球太太嘆了口氣：′好像太小了一點！！！′外星先生馬上說：′那沒問題！！′於是他用手轉轉左耳，再轉轉右耳那話兒就神奇地愈來愈大！！！於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜

第二天早晨地球夫妻見面，互道昨晚經歷，太太說：′想必你也跟我一樣songyy！′老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭干譙：′作就作！那臭娘們一直擰我的耳朵，搞得我都ggyy！！！！「

有一天兒子問爸爸為什么做a時女生的表情那么舒服爸爸說就像你挖鼻孔一樣當然舒服啊

兒子又問那為什么男生那么難過呢爸爸說因為你挖鼻孔時舒服的是鼻孔不是手指啊

他又問那為什么女生被強暴時很難過呢爸爸說如果有一天你走在路上有人過來挖你的鼻孔你會舒服嗎

他再問那為什么月經來時就不會#％……

爸爸說如果你流鼻血了你還會挖鼻孔嗎

最後問那為什么男生不喜歡戴保險套呢爸爸說你會戴手套挖鼻孔嗎

有位外省軍官口音很重常常說起話來讓部下聽不懂有一天軍官詩興大發想題筆寫幾個字便叫來副官：「給我拿筆墨來。」

副官馬上傻了眼呆了兩秒心想：「毛？干嘛要毛？」

礙於軍令如山副官也不敢多問只好回家找妻子商量但是妻子也沒辦法只好忍痛讓丈夫拔了三根毛回去交差……

副官回營路上戒慎恐懼的捧著那三根珍貴的毛不料天有不測風雲一陣大風吹來把毛都吹走了副官一愣離營區已經很近了又不可能再回去找妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正毛毛都差不多應該分不出吧！

見了軍官交差後軍官一見便大怒道：「我叫你拿毛（筆墨）來你拿這什么j巴毛？」

副官不由得佩服軍官連j巴毛跟毛都分的這摸清楚！

一個妙齡女郎衣衫不整的跑到警局報案「警察！！警察！我被一個白痴強暴啦！！」警察：「咦？？你怎知他是」白痴「呢？？」女郎：「因為他笨到要我教他，他才知要怎么強暴我……」

秘書小姐問老板：「你要我一字不漏的記下來嗎？」老板粗聲粗氣的回答：「剛就說過了，你沒聽懂嗎？現在給我坐好，一字不漏的記下來！」

一小時後，信打好了，內容如下：「王經理：他媽的，這家伙的字怎么這么難看！也不知道叫秘書打個字！

來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車廠要的零件是多少錢？哦！兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍佰元整，哼！這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。

好了，你可以起了，你還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！「

兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：「這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」

爸爸一聽，急急忙忙的說：「誰會阻撓你呀，我馬上准備行李跟你一起去。」

一位救生員向游客抗議：我以已經注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。

汪先生：每個人都在游泳池小便。

救生員：沒錯！先生，但只有你站在跳板上……

有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。他的朋友回答，『不要去啦！！葯房里有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的ny樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理。只花你十元而已。男人覺得試試也沒什么壞處，所以他就帶了一瓶ny樣本到西葯房去。

找到電腦之後，他倒進了ny樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：

你手肘發炎把手浸在溫水里避免用力工作兩周內會改善

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫葯科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。

於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的ny。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的jy。然後他回到葯房，投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：

你家水龍頭水太硬了換個軟點的水你家的狗有蟲給它吃維他命你女兒在喀葯送她去勒戒所你老婆懷孕小孩不是你的——找律師如果你不停止胡鬧手肘發炎永遠不會好

有一架小飛機，載著機長，一位美國人，一位法國人，和一位墨西哥人才起飛不久機長便慌慌張張的跑入坐艙說：不好了，飛機太重了！再不卸下一些東西的話，恐怕就要墜機啦！

機上3人一聽，只見那墨西哥人二話不說，拎起了兩包米就往外丟，說到：這東西我國家很多，我不要了！

那法國人一看，也將帶來的一箱酒往外丟，說到：這東西我乾a很多，我不要了！

美國人於是一看，抱起了身旁的墨西哥人，也往外丟，說到：這東西我國家也很多，我不要了！

一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的告示，酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問：「你要向三個難題挑戰啊？好吧！首先，你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。第二，我們後院有一只河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。第三，看到對面的公寓了嗎？那里住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：快！你說那個「牙痛」的女人在哪？

在一個非洲的黑人部落，有一個白人醫生駐守在那里，有一天，部落里的一個女人，竟然生了一個白種小孩，酋長知道後非常生氣，便去找白人醫生……

酋長：你是這里唯一的白人，對於這件事，你有何解釋……

醫生：這就是大自然的奧妙呀！！！

此時醫生指著酋長的羊堆，並說……

醫生：你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊嗎？？？

這就是大自然的奧妙，你我心知肚明……

酋長：嗯……你不說……我不說……

結婚是——錯誤生孩子是——失誤離婚是——覺悟離婚後又結婚是——執迷不悟沒結婚又讓女人討厭是——廢物結婚又有男友是——尤物又結婚又生孩子又有女友又離婚是——可惡

女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。

女人30多歲像藍球，10個人追著跑。

女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。

飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：「我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。＂

那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一個p股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。＂

雨季終於過了a君很高興約了b君出游來到風光明媚的中央山脈兩人很愉快的邊走邊聊天聊得太高興了不小心迷路了頓時山明水秀變成了荒山野嶺兩人走過山又一山山外又有山山里又套山走得又飢又渴就在幾乎絕望的時候眼前出現一間小木屋a君對b君說我進去向人家要點吃的好了！

a君進了小木屋見到了一屋子的玉米還有一個老太婆a君向老太婆說明了來意老太婆說我能答應你的要求只要你能滿足我的需求a君猶豫不決但想到與b君兩人命在旦夕貞c暫放一邊吧！

老太婆很快的脫光躺平准備好了但是臨進門的那一剎那a君忽然臨機一動抓了根玉米來代替完事後趕快把玉米往外丟以免被老太婆發現老太婆很滿意的給了a君一袋玉米a君百感交集的抱著玉米走出去並把玉米交給了b君沒想到b君說：我剛撿到了一根奶油玉米吃飽了！

在美國有一個小鎮，一位老郵差送信送了40年啦。

終於他決定要退休啦……

鎮上的人們為了感謝他這么多年來的辛苦，便想說在他最後一天送信准備禮物送他，當最後一天送信時，老郵差一如往常到每一戶人家去送信，便收到大家為他准備的紀念禮物……他非常的高興但當他到一戶新婚夫婦家送信時，那位新婚的太太很親切地邀請他到屋內喝一杯咖啡，並給了他十塊錢……

當老郵差正在納悶時，那位太太又邀請他到房里……

老郵差一臉疑惑走進去之後，竟發現那太太一絲不掛站在前面！！

老郵差雖老……仍抵不過年經太太的引誘……

於是兩人便巫山雲雨一番~~~事後老郵差問那位太太為何要如此「盛情」的款待他？

年輕太太回答那是我先生要我這樣做的啊……！！！！

老郵差更加的疑惑啦……繼續追問……

那年經太太又說：我昨天問我先生要送什么給你？

我先生回答：givehiuckingtendollars！！

目的

瑪麗走進一家婦產科，掛號後進入診療室。我要做內診，瑪麗劈頭就對醫生說。躺到那上面去，脫下你的褲子。醫生見到身材玲瓏的瑪麗，也不問她哪里不舒服，就叫她躺上診療台；一躺上去，醫生就把手探到她的茹房上，對她說，你知道我在做什么嗎？

瑪麗回答：當然，你正在幫我檢查有沒有硬塊。受到鼓勵後，醫生順勢把手住下移動，你知道這是在做什么嗎？是的，你正在檢查我的腸胃。聽到她的話，醫生再也忍不住，脫下褲子就辦起事來：哦！哦！你一定也知道我現在在做什么。可不是嗎？你正在幫我檢查淋病，那正是我今天來這的目的。

某日一法官參加一個高爾夫球賽，參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。

比著比著，兩人就聊起天了。

當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手……

不信？我的高爾夫球袋里還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤ll的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。

法官一氣之下就請殺手當場干掉這一對狗男女。

殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。

殺手准備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該s向他們身體什么部位。法官略想了想說：』這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就s她嘴里，讓她死的安靜點！

至於那個狗男人敢搞我老婆，就s向他的命根子吧！於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄准，但是過了良久始終沒扣上板機，法官等得不耐煩了就開始催殺手，殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！

有兩個人漂流到一荒島上但是他們已經沒有任何的食物可以吃了於是他們決定猜拳決定輸的要割小弟弟下來結果勝負已定輸的拿起刀子准備切下小弟弟突然間那贏的說話了：等一下先搓一搓這樣r比較多。

話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘。在d房花燭夜時老翁很自信地向美嬌娘比出他的右手的五根手指頭新娘很嬌羞又很興奮地連忙搖頭口中直嚷著說「不要！不要！第一夜你就要來五回！」老翁仍很自信地向新娘說「娘子你會錯意啦！

我是問你要用哪根手指頭！「

有一個小學生暗戀他的老師好久了，有一天終於鼓起勇氣，跟老師表白，老師一直開導他，說他這樣不對等等，可是小學生很倔強，就是不聽，還說什么愛情是不分年齡的，最後老師受不了了。就說：『我不要小孩子啦！只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：』老師。我一定會很小心的！？

一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。

男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋里？侍者回答：

我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有31％的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾凈湯匙的時間。

『真是個好主意。男子說。

用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鏈掛著一條線，並與侍者討論。

侍者解釋這條線的作用為何：

『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鏈掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的「小弟弟＂就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。

『多棒的主意呀！男子說。

男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『你如何將你的「小弟弟＂弄回褲襠？侍者回答：』別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。

一位印地安男孩跑來問他的父親（名叫狂風）：「爸爸，為什么姐姐名叫騎馬？」父親說：「孩子，那是因為我們在騎馬時懷有你姐姐。」這男孩想了一會兒又問：「那哥哥為什么叫做不懼蛇？」父親說：「那是因為我與你的母親在避開一條盛怒的蛇後懷有他。」他父親好奇的看著男孩問他說：

「你問這些問題做什么呢？破保險套？」

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一天老師走到黑板前，她注意到有人寫了小小的字「yj」在上面，她掃視班上四周，尋找一張內疚的臉，沒有，她很快地擦掉那字，開始她的課程內容。

隔天她走進教室，她又看到一個大大的字「yj」在上面，這次幾乎占了黑板的一半，再一次她明知無用地看了四周找犯人，擦掉字，然後開始該日的課。

接著大約一個禮拜的每天早上，她走進教室都發現同樣惡心的字寫在黑板上，寫得一天比一天大，最後某一天，她走進教室，期待著黑板上的字跟她說早安，但沒有，相反地她看到一句話：「你愈摩擦它，它變得愈大。」

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一只跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。

可是盡管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。

他的朋友─一只老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到：oscar，你怎么了？「

我來的時候，一位單車騎士的變車，我躲在他的胡須中，一路吹到這邊，可把我凍壞了。「

我來教你一招。「老跳蚤說」下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛里，這樣就可以有個溫暖愉快的便車了，懂嗎？「

一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到oscar，可是他看起來比上次慘。

我都照說的作了。「oscar解釋道」我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。

果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。「

然後呢？「

然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的胡須上。「

有些同志對東北老黃的女輔導員的事跡有不同看法，有意見，說：「不可能發生的事。」雖然批評者是中肯的，但忘了重要一點，黃澤東主席教導我們：「藝術來源於生活，而又高於生活。」「藝術是為廣大y民群眾服務的。」（延安文藝坐痰會講話），只要是y民群眾可樂的故事，我們都願意繼續瞎編下去。

東北老黃於april27，199810：44：29瞎編道：

》

讀大學的時候，愛睡懶覺，經常伙同室友睡至中午。輔導員（剛

》

畢業的女生）決定整頓紀律，宣布凡是睡懶覺不上課者，一經發

》

現，立即拖下床來，給予處分。私下與室友商量，決定抗爭。某

》

室友有一僻好，睡覺時常赤l。於是某早晨，大家悄悄起床，唯

》

獨留下該室友。女輔導員真上門檢查，於是眾人一指該室友。輔

》

導員遂沖上前去（上鋪），猛掀起被子……，尖叫聲，狂

》

笑聲……

女輔導員憤憤不平，告狀到女黨總支書記，說：「他太不象話，不但睡懶覺，而且被子里還帶著一根g子，多危險……」書記覺得事情奇蹊，遂與女輔導員再奔回宿舍查看。那學生連驚帶嚇，那玩意兒軟得象一堆泥。

女輔導員再也找不到剛才那根g子。

女書記面帶慍色，問女輔導員：「你說的那根g子呢？」女輔導員萬分尷尬：「是啊，剛才我的確是看到的呀……」

事後，女輔導員百思不得其解，那根又長又粗的輥子，怎么就突然不見了呢！從此女輔導員悶悶不樂。

終於有一天，女輔導員結婚喜入同房。剛入被窩，女輔導員大叫起來：「我找到輥子了，我找到輥子了，我找到我夢寐以求的輥子了！」

新郎問：「你見過這輥子？?