有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞c帶在老婆身上。

將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：「鑰匙要收好，等我回來在交回給我。」

於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久……副官快馬追來問道：「報告將軍，您鑰匙拿錯了！」

新來的公j

有一個農夫覺得自己家的公j太老了，決定買一只年輕的公j來，這樣可以讓母j們都滿意。小公j買來後，老公j認為小公j會取代自己的地位，就對小公j說：「這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母j們就歸誰。」小公j同意了。一開始，老公j一馬當先沖了出去，小公j在後面緊緊追趕。母j們都在喊加油。三、四圈一過，老公j力氣不支，小公j逐漸趕上。眼看就要超過老公j了，忽聽砰一聲槍響，小公j一頭栽倒在地。農夫手里拿著一桿槍，氣憤地說：「他們又賣給我一只同性戀的j！」

日光浴

某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。

因為沒有其它人，她便全身赤l。

忽然她聽到有人上來，便改成俯卧，並拉了條浴巾蓋在背上。

來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什么。＂因為你正躺在餐廳的天窗上＂

誰先死

：一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，於是兩個小壞種都想把對方毒死，他倆分別在他媽的米米上圖上毒葯，你們猜誰死了。自然是孩兒他爸死啦……好慘哪……！

葯劑師

話說有對論及婚嫁的情侶，有天女的對男的說，我們也快結婚了，明天我帶你去見我爸，順便先把身體給你，但你要先做好防護措施，男的聽了很高興的答應了，第二天就跑去葯局要買套套，到了葯局，葯劑師很親切地問男要買什么，男的很不好意思的問答要買套套，並且把和女友的情況告訴葯劑師，問他那個牌子比較好用，葯劑師聽了就對男的說，好小子，真有你的，於是就開始對男的介紹產品，講著講著越講越起勁，從套套到技巧葯劑師無一不告訴男的，最後男的買完了套套，要離開葯房時，葯劑師還對男的說，要好好加油啊，第二天男的依約准時到了約定的餐廳，而這時女的和她父親也到了，坐下後，男的說，用餐前讓我們先禱告吧，女的欣然的答應了，於是大家都把頭低下，一分鍾過去了，男的還在禱告……二分鍾過去了，男的還是低著頭，三分鍾過去了，男的頭還是沒抬起來，……最後十分鍾過去了，男的還是沒抬頭，於是女的就納悶了，對男的說，我從來都不知道你這么虔誠，於是男的也說了……我也從來都不知道你爸是葯劑師……

搶劫

中年男子在暗巷搶劫一名老處女，一陣搜索後，中年男子搖頭：「你身上沒有珍貴東西」有，「老處女漲紅臉急促道：」我是個處女「

委婉

史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。「編輯訓誡新上任的記者說。

「這是份家庭報紙。我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示！」年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。「」史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因（。）（。）割傷目前於縣立醫院療養當中。「

makingpuppy

manandhissonwerewalkingthrougield，andsawtwodogsmating。thelittleboyaskedhisdadwhatwashappening。thefatherreplid，「well，son，theyremakinuppy。」thefollowingevening，thelittleboywasthirsty，hewentfromhisbedtogelasswater。notbeingablereachtheglasses，walkedunannouncedintohisparentsbedroom，whoweremakinglovetheirusualmissionaryposition。confused，theboyaskedwhatweretheydoing。thedadrespondedveryslowlyandcaringlyhisimpressionanlelittleboy，「well，son，aremakingyoittlebrother。」thelittleboyreplied，「pleaseturnmomover，dad，idratherhuppy！」

兒子快要結婚，卻不知如何行周公之禮，便問父親該怎么辦？

父親含糊地說：「到時候你在上面，她在下面就可以了。」新婚之夜，新娘看見新床被改成上下鋪，生氣地將門反鎖，不讓新郎進去。

兒子在門口大叫：「爸爸呀！我進不去！」父親回答：「用力呀！」兒子於是用力一頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道：「啊！流血了！」只聽父親在房內安心地說：「這就對了！」

有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說：「你們大家先拿兩顆石頭然後跟我一起上山」其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上耶穌對大家說：「現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭」，結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心

第二天耶穌一樣把門徒帶到山下，叫他們先拿兩顆石頭上山，於是撒旦就拿兩顆大石頭上山，到了山上撒旦氣喘如牛耶穌開口說：「你們用你手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大」，結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅頭，撒旦氣的噴血

第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山，撒旦想「大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無一失了」，於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山，到了山上耶酥很高興的說：「你們跟我上三次山一路辛苦為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒」撒旦聽到馬上昏倒從此以後撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌

人物：一：大外甥。摩摩。國小四年級。好色。

二：小外甥。珠珠。幼稚園小班。好色。

三：阿姨。我。不太好色！

家有賤甥（一）

「姨！為什么我每天早上睡醒。弟弟都會站起來？」摩摩問！

我說：「那是一種生理反應。每個男生都這樣！」只見他猶豫了一下。說：「那為什么爸爸晚上和媽媽上床前。又還沒睡。

他的弟弟也站起來呢？「

一個不知如何回答的阿姨留

家有賤甥（二）

「姨！為什么爸爸每次騎在媽媽身上。媽媽都一直叫？！

而哥哥騎我身上。我都不會叫？「珠珠問。

我實在不知如何向他解釋。於是我騙他：「因為要男生騎女生。女生才會叫！！」他想了一下。居然靈機一動向我說：「那姨你給我騎一下。然後你叫給我看。好不好？！」

一個被性s擾的阿姨留

家有賤甥（三）

「姨！這是什么？」珠珠問。

「這是保險套！」我說！

「為什么爸爸媽媽有這個？」他又問！

我說：「因為他們必須用這個！」「那為什么我和哥哥沒有？」我答：「因為你們還用不到！！」「那為什么你也沒有？」我說：「因為沒人和我用！！」「那為什么外公外婆也沒有？」「唉！因為他們已經不能用了！！！」我說！

我想他還是不懂！！！

家有賤甥（四）

「姨！為什么喝下去的水是冰的。n出來的是熱的？」摩摩問。

「因為人有體溫啊！！」我答。

「那為什么吃下去的是食物。拉出來的是屎？」他又問！

「因為那是食物經過吸收。所殘留下的廢物啊！」我說！

「那又為什么爸爸sxx到媽媽那。生下來的卻是弟弟呢？」這次我真的不知怎么掰了！！！

無法作答的阿姨留

家有賤甥（五）

一日摩摩放學回來。垂頭喪氣的和我說。他今天被老師打了！！

我問他為何被打？他說因為遲到！！

我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？

他說有！！我問他怎和老師說的？

他說：#~#％#！！老子又不靠你吃飯？！你凶個p啊？

我們的家庭教育。真的那么失敗嗎？唉！！！

家有賤甥（六）

「姨！一個女生若主動抓男生的手。是不是表示她喜歡他？」摩摩問。

「干嘛問這？你今天被女生抓手啦？！」我說。

「是啊！我一直想甩開她的手。她還一面抓。一面說不要這樣嘛！！！」我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！於是我問：「那她是在什么情形下抓你的手？」他說：「我想掀開她裙子。看她今天穿什么顏色的內k。於是她就抓住我的手！

她真的喜歡上我了嗎？「我想我們家庭的教育。是真的失敗了！！！！！！

家有賤甥（七）

一日傍晚。摩摩躺在床上寫功課。只見嘮叨的外婆（我媽媽）沖進來。

沖著摩摩破口大罵：「要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！

眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃「斷頭飯」？！要死了！！千殺老子！

一天到晚叫人c心……「只見摩摩皺個眉頭。沈默了許久。一面搖頭。一面說：」唉！姜是老的賤！「天啊！這是一個什么家庭！

家有賤甥（八）

一日摩摩問我：「姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部。

變得比較大嗎？

「聽說好像是！你沒事問這干嘛？」我說。

「我想求人不如求己！！」他回答！

「求人不如求己？這和內衣有啥關系？」我持疑的問！

「因為我每次想摸我們班女生」胸部「。她們都不肯！

我想乾脆自己來長兩粒。這樣以後就不用看人臉色！

想什么時候摸。就什么時候摸！！你看！我多有骨氣！！

那姨！你買一件給我穿好不好？「天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？

寒心的阿姨留

家有賤甥（九）

過了幾天。摩摩又跑來問我：「姨！我想還是不行！因為若長在自己身上。雖然摸的到。

但是吸不到！！這樣還是不行啊？！「他剛一講完。居然被外婆（我媽媽）聽到。我媽媽給他一個白眼！

然後說：「那你不會c一跟吸管就吸到了？！」我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！

無奈的我留

家有賤甥（十）

一日。摩摩很好奇的問我：「姨！什么叫交配？」「嗯……就是公的和母的生小孩！」「喔！……那什么是繁殖呢？」他又問。

「就是生小孩嘛！」「那又什么是口交呢？！」他再問。

天啊！……我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！

於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人」交「談。溝通！」「那g交又是什么？！」他還是一臉迷惑的追問。

我心想。反正剛才也已經騙他了。騙人就騙到底吧：「喔！你說g交啊！！就是在浴」缸「里洗澡嘛！！」過了幾天。我看見摩摩寫了一篇作文。題目是「我的家庭」。

正在欣賞之際。居然發現里面有一段驚人之語！！！！

「我有一個幸福的家庭……由於爸爸媽媽的努力」交配「。於是」繁殖「出我我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室幫他」g交「！我們一面洗澡一面」口交「因為我們總是在廁所玩太久。於是媽媽就會走進來向我們」口交「！

好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福……「

姐姐！！！我對不起你！！！我把你兒子教壞了！！！

家有賤甥（十一）

「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說。

「你到底又做了什么見不得人的事？！」我好奇的問。

「沒有啊！！只是我們學校校慶。我們班表演快打旋風。

我正好抽到表演「春麗」！我一演完。就被罰站司令台！「我納悶的說：」春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！

你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什么丟臉的事？「」沒有啊！我只不過想表演的真一點。於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上。假裝春麗頭上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！誰知一出場。

就被校長叫到司令台罰站！！校長還一面罵。一面摸我的髻說：嗯……挺大的！！少說也有36……明天叫你媽媽來學校一趟！！「

有一名貴婦養了一只母鸚鵡，但這只鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ……」

貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一只公鸚鵡，而且很乖的在籠子里禱告於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那么乖？養多久啦？

我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？「

神父：「我養兩年啦，它1直都很乖，你的鸚鵡怎么啦？」

於是貴婦便把家里那只說話低賤的鸚鵡的情形1五一十地說給神父聽神父1口答應：「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡1樣，乖乖地在籠里禱告。」

隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化未料，只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ……」

只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦……。」

某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂塗鴉……

有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老板輕抬p股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧只見上面寫著：『先生？您的p股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！

話說有一個人到百貨公司企買泳衣……

結果她就企試穿然後她的x毛就跑出來了……

結果百貨公司小姐就說……小姐泳衣脫線了……

就這樣一拔……

某日……小明遇到小強……

小明：小強，你知道g門有那些功用嗎？？

小強：嗯……簡單嘛……大便ㄚ……這有什么難的！！

小明：還有……？？！！

小強：嗯……對了……還有放pp……

小明：還有一個功能也是蠻重要的……

小強：難不成是x交嗎？？

小明：不是啦……聽好……是「夾斷大便」啦……笨……

小強：惡……

有一天，閻王審到了一位農夫，他問農夫生前做過什么善事。

農夫答：「我種米給人們吃，請讓我到極樂世界去吧！」閻王便給他一把金鑰匙，意思就是這就是極樂世界的鑰匙。

接著是一位漁夫。漁夫說：「我捕魚給人們吃，請讓我到極樂世界去吧！」閻王也給他一把金鑰匙。

最後是一名妓女。閻王問妓女生前做過什么善事，妓女說：「我給許多男人快樂，就讓我到極樂世界去吧！」

閻王聽了就給她一把銀鑰匙。

妓女不解地問閻王為什么這次是銀鑰匙？閻王說：「這是我房間鑰匙，你先去等我吧！」

有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌胸罩，因此花了她先生不少錢。

有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花了他不少錢，於是發出一些抱怨……

先生：那么小還載胸罩。

夫人：那你還不是穿內k。

從前有個教堂，里面有個神父當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如願實在是百試不爽於是便有人去請人來調查結果發現全部屬實不過不知道為什么產下的男嬰全都和教堂里的神父很像

兩只毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回你家去……如何啊！！

母的毛毛蟲說：好啊！！這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現……母毛毛蟲它戴著結婚戒指。

公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這……種事，母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了。

公毛毛蟲說：你怎么這么確定呢！

母毛毛蟲說：他今天很早起床「去釣魚了」！

突然一陣強風吹來……

甲女：好大的風喔……