甲女：一起都做些什么啊？
乙女：吃燕窩啊！
甲女：啊？真的？
乙女：哎呀！燕窩就是口水嘛……
丙女露出詭異的笑容說：該說是鳥的口水吧……
這是我同學在台北——香港的飛機上現場看到的笑話：同學上了飛機坐好，看見有一對母？
叩結崦嫻淖？洠Ф嗑寐牭僥概凇常顆何也灰鯖u！！母：叫你去做雞，你就乖乖去做雞！！不然就叫你好看！！女：媽，我不想做雞嘛……（快哭的樣子）母：你再不做，小心我回去修理你！！空中小姐：小姐，做雞不錯啊，也很舒服的喔！！同學旁邊的老伯忍不住了，站起來說：：這位太太，你女兒不要做雞，你就不要……呃？？！！對不起，當我洠дf過話……同學一看，是媽媽要女兒去坐g號的座位
人鬼大賽
某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴？
業牧硪環較蝻h了過來……飄到那個女生的背後……女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我洠в心樢?女生：』那有什么了不起？女鬼：『你這話什么意思！女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說女生：』你看，我洠в行匾?
新鸚鵡
老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就是有個毛病：每當老太太在磉叄？妥齔鱸s多猥褻的表情。據說，菑那叭沃魅？——一個位寡婦——那里學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說：「那隻鸚鵡大概需要伴侶，讓瓕e的枺靼l生點興趣，就會忘掉罪惡的往事。」「我也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔盞鎳b，？是不斷的祈丁o麓巍∥野選…帶去妳模?br /
里，讓托【g聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠後來，神父把咪咪帶去。讓兩？
b鸚鵡聚在同一個蛔永錚y果瓊兿仁腔ハ鄳蚺環會嶁【g耳語道：「我來了？
h愛的，我們在一起過夜如何？「」你真棒，親親，「咪咪說：」你可知道我日日夜夜都在祈哆一天嗎？「
蛀牙
老公得到糖n病，老婆會得什么病？a：蛀牙
連帽子都弄掉了！！
某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是「劃船課」有一次，他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著，聊著就聊到了他老公的上課情形學生說：「老師上的課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！」師母卻甚感驚訝！且一副不以為然的說：「這怎么可能！他對這些事一點經驗也洠в校∥矣浀玫諞淮危∷碌靡惶ず龎t！！第二次，他還把帽子給弄掉了！！！！」
三胞胎
有三胞胎在媽媽的肚子中，三個人在討論出生後長大要做啥么「這里又黑又暗；我長大後要當水電師，為大家裝設電燈使大地光明」在最里面的老么說「我長大後要當建築師，建造房子；這里實在太擠了！」被擠在中間的老二說！「我長大後要當魚夫」前面的老大說，「為啥？？？？？」老么及老二問「喔！！您們都不曉得，每天晚上都有一隻鰻魚跑進來；抓都抓不住」老大回答
樸實的鄉下人
小寶是個樸實的鄉下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親，而父親怕說的太眩s讓兒子？不懂那也很麻煩。於是父親就說：兒子啊！你今天晚上要睡覺以前，就用你身上最硬的那個頭，用力去撞你老婆nn的地方，這要就行啦，懂嗎？小寶一副恍然大悟地直點頭：就這么簡單啊！隔天，父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁！
記憶力
小白和阿利在pub里喝酒閒扯淡。小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞里的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」阿利：「那有甚么了不起……早在我還在老爸〝袋子〞里的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子里咧！？」
採香菇
有一個獵人愛上一個漂亮姑娘，獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香？？有一天下午獵人想了一個好辦法於是他就脫光褲子躺在草上面草有一尺高所以獵人不會被人看到這時姑娘來了她邊採香姑邊說著「一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽好爽爽死了第二天下午獵人照樣躺在草上姑娘來了說：」一個香菇拉拉拉？
蓚€香菇拉拉拉三個香菇拉拉拉四個香菇ㄟ/四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉五個香拉拉拉六個香菇拉拉拉回去之後拿香菇給媽媽煮媽媽說：那一個香菇怎么不太一樣？
姑娘說：那一個香菇拔不起來，我就用剪刀把它剪斷了！
那話兒
一對夫婦結婚多年了但是因為先生那話兒不行使終無法享受「thehappinessfishandwater」一日太太終於忍不住強拉著先生去看婦產科醫生在徹底詳嘀浚酷t生很有把握的說：只要吃完我的藥保證能享受「thehappinessfishandwater」聽完之後太太二話不說拉著先生奔往藥局配藥可是酒醉的藥劑師把1匙看做匙……次日太太怒氣衝衝的去找醫生醫生看到太太來了笑笑的問：怎么？我的藥很有效吧？！太太：wqt#％&e％％w！太有效了！！！害我先生……到現在棺材還蓋不上去……
懷孕了
有個女孩去看婦產科……醫生：小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸……小姐：醫生，我還洠Ыy婚耶……小姐：醫生，我也洠в心信笥岩♂t生：這？
影？……那你告訴你的雙親說，第二個耶蘇要誕生了……
笑一笑吧……
少女：神父，我要向你坦白，昨天我允許我男朋友吻我。神父：就只有這樣嗎？少女：不只有這樣，他還將手放在我大腿上。神父：嗯……，以後呢？少女：接著，他扯下我的三角褲。神父：嗯……，那接下來呢？少女：然後，我母親便走進房間？
砹？神父：ㄡ……真是煞風景！
腳冷
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是醫生說：』我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和起來！這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個很好的辦法，但是——你太太什么時候才方便﹖
晾衣服
有對新婚夫妻搬到信義區，住的扆子剛好枺鬟吀鰲∮幸簧卻皯簦刻熗酪路奈恢枚疾灰粯櫻僭o衣服晾在枺叄鬟吘蜁掠輳澇諼鬟叄瑬｜邊就會下雨，鄰居們都很好奇，有一天就問了這位妻子，為什么你知道那一邊會下雨呢，妻子就回答我也不清楚，只是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊，我就把衣服晾在那一邊，那群鄰居又很好奇問，那你老公勃起時你怎么辦，妻子害羞的回答說，如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了。
叫春的
有一位同仁英文名叫spring，有一天我洠в性諍眠h的地方叫他。嘿！那個叫春的！
新嫁娘在結婚前夕對母親說：「媽！有件事我想問你……」「啊！我知道你要問什么。」母親說：「明天你就將面臨這個問睿紫取∧閽撝濫腥說納眢w構造和女人是不同，所以……」「媽，我早就知道如何作愛，」女兒打斷她的話說：「我只是想問『佛跳潯壞？作法。」
兩顆都看
有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可是她不知道要看那一科。波霸問：小姐，請問我要看那一科？護士看了她一眼……護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？
打賭
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導。？
秈旆艑w後，老師將小明留下開導，小明？了聽後跟老師說：好吧，那我再跟你賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我打賭一千元？
叢桓野岩路摴飩o我看。老師看四下無人，心想著，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說你會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。
紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說：「舞會結束後，讓我送你回去好嗎？我保證絕對不會摸？
叀15h你，我一定會保持紳士的風度。「女孩憤怒的說：」那我看你還是別送我好了。「
只有三次……
甫卸任的行政大官員看完報後，憤慨地說：「這么多婚外情事件，什么社會！」官夫人接道：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」大官若有所思》
地凝視官夫人，「你》
》
老實告訴我，我們結婚這么多年，有洠в袑ξ也回戇？「》
》
「怎么問這樣的問睿俊保俜蛉梭問。》
》
「不要逃避，回答我的問睿薄?br /
》
「那，」，官夫人顯然被被嚇到了，》
「你答應我你不會揍我。」》
》
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。》
》
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」》
》
「三次？！」，大官急了，「那三次？」》
》
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，》
有一個考試委員百般》
》
刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，》
你們家就門面無光，我們》
》
的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭》
喜你通過了，》
》
那是因為我……「》
》
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」》
》
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，》
那個國家的國王威茫臀覈?br /
》
斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。》
後來，那個國王》
》
突然改變心意，不再提斷交？
？那是因為我……「》
》
「噢，你還是為了我……第三次呢？」》
》
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，》
你還差二十一票……「
盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，不然會被小男生給看到里頭的小內褲喔！有天小美高高興興的回到家對媽媽說：』媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！媽媽好生氣的又說：『媽咪不是告訴過你嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！這樣小內褲會被小男生給看到的！小美這時好驕傲地炫耀：』可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉啦！這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？
某甲擔心妻子精神有問睿謔僑フ埥嘆癲♂t生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告訴醫生。「你怎么知道？」醫生問。「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。」
受驚記
潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德k了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
洗衣服
一對夫妻想做a的時候，都會以『洗衣服做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性a上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
剛教
有一位老師上課一上完，立刻考試但是全班的分數都很低！？老師就問為什么考這么差！！其中有一位同學講了一句：「因為剛教，所以沒讀」全班抱腹大笑~o~因為全班的同學聽成：「因為g交，所以梅毒」。
酒鬼
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒］的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」
酒鬼醉道：「好吧。」「首先。你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二。我們後院有一只河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三。看到對面的公寓了嗎？那里住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個［牙痛］的女人在哪？」
腳踏車
有一位婦人獨自住在山上，有一天正好要到山下買東西，於是便騎著腳踏車經過兩座山一條河。就來到［甘仔店］買東西，於是停好腳踏車進到［甘仔店］里買東西，一出來便發現腳踏車不見了。於是便問那［甘仔店］老板，那老板便指著［賓館］那方向。於是，那一位婦人從［賓館］里找到某一個可疑的房間，從房間再找到床上，再從床上找到床下，於是那婦人心想為甚么找不到？這時候，便來了一個男的跟一個女的，進到這房間干xxx的事情，那一個女的便脫下衣服，便問那一個男的你看到了甚么，那一個男的便回答她說：［我看到兩座山跟一條河。］於是那一名婦人一聽到，便立刻從床下爬了出來便問說：［你有沒有看到我的腳踏車？］
某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這么多了，你們到底有沒有吸收到什么東西啊？」
女學生們……
一對陌生男女在pub邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。當男伴用手撫摸女方的s處時，她呼吸急促地說……：「啊！好舒服……可是你的戒指弄痛了我……」好色男一臉氣憤的說……：「喂！小姐那是我的手表哩……」
閑聊中………
某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機里的洗衣棒，不知道這是什么意思？某乙：』嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。
老王：『我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。老李：』我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。老陳：『咳！我一共生了18個女兒，那要組什么球隊？老林：』你可以開一個高爾夫球場。
男：「你先脫，等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢，還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧！節省時間我們一起脫。」
女：「這怎么好意思呢？」
男：「沒關系啦，自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來，小心！不要把衣服弄臟喔！」
男：「嗯……有這台脫水機，真是方便多了。」
一對幽會的情侶……
女：『如果還有10分鍾就世界末日了，您會做什么事呢？好色男：』我會想瘋狂地和你做a！女：『可是你最多也只要1分鍾就夠了。
天呀！帶生殖器……
千萬不要給口齒不清的同班同學當公關：記得上次我們和某班聯誼時，就因我們班有位口齒不清的公關而……在要聯誼前一天晚上，我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什么游戲，其中就有講到一項要玩（兩人三腳），而玩（兩人三腳）必須要帶繩子，而我們班的公關居然說成：那你們記得明天要帶生殖器……（繩子去）女生班公關當場噴血……
小jj
有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著那話兒問道：「寶貝！你都叫它甚么？」老婆道：「小jj啊！」先生為太太的純節感到滿意接著說：「我們都是成人了以後要叫它陽具！」太太一臉的藐試說：「陽具我看多了！你的只是小jj！」
先生：「#％」
比比看
某日，一群男人聚在一起比較誰的話兒長，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都說過自己的長度之後，只有小呆默默無語，於是在大家一陣問之後……
小呆小聲地說：「4公分。」大家哄堂大笑。
小呆又說：「軟的時候，4公分。」有些人就不再笑了！
這時小呆又說了：「軟的時候，站著離地4公分。」全場鴉雀無聲！！
老人與媳婦
話說一個老鰥夫，辛辛苦苦的將兒子拉拔長大，也幫兒子討了個媳婦兒，看到小倆囗如膠似凄，這個老爹在多年不知r味後已動了凡心了，只是不好明說，偏偏沒有人懂得他的暗示。
這一天，真的忍不了啦，於是獨自跑到河邊，這時，媳婦出來找公公回去吃晚飯，正巧看見公公拿著一片香蕉葉自言自語：『兒啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外呵！說著就把葉子放到河里去了，此時回頭一望，看見媳婦兒的臉紅的像豬肝一樣，知道都被看見了，只好硬起頭皮問：』哎！怎么站在這兒都不叫我？媳婦回答：『剛剛公公送小叔坐船離開，我不敢打擾啊！幾天後，兒子幫自己父親找了個新娘，從此一家人過著幸福快樂的日子！
保險套
話說有兩個女生住在同一棟宿舍的同一間房間中～～某一天，其中一位女生告訴她的室友說：「我的男朋友好自私喔！每次保險套都帶有顆粒狀的！」
「這樣很爽啊，怎么會自私呢？」
另外一位室友說道：「可是他都反帶了啊！」
借錢
有一對夫婦，實在是走頭無路，丈夫只好讓妻子去當阻街女郎。
有一天，有位開著車的客人停在妻子的面前問：「上一次床要多少錢？」
妻子就說：「請等一等。」
於是就跑去問丈夫，丈夫說了：「3仟。」妻子跑回去告訴了客人價錢。
客人說：「我身上沒帶太多錢，那幫我手y要多少錢呢？」
於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了：「1仟。」妻子又跑回去告訴了客人價錢。
客人答應了，就從褲檔里拿出20公分長的生殖器官！！
於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他2仟塊。」
石雕的故事
一個男人和一個女的在床上纏綿突然，女人的丈夫回來了，女人就對那個男人說：「你快點站到角落去，一直到我說可以動你才可以動。」
說完就在男人身上灑一些石膏粉……
丈夫問：「怎么有一座石膏像在那里？」
女人說：「我看強尼太太家也有一座，挺好看的所以也去買了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一塊面包到石膏像前，說：「快吃吧！我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢！！」
貴婦與愛犬
有一個漂亮的寡婦養了一只狼犬，這只狼犬不但會幫女主人看家；而且會幫她揀報紙，拿拖鞋。
總之，這個寡婦非常喜愛她這只狗狗。然而，這個寡婦有一個相當大的問題，那就是每當她彎下腰時，這只狼犬就會往她背後撲上來，並做出狗類性j的動作，這實在太困擾她了。