於是，她決定找個獸醫幫幫忙。

當獸醫問到這只狼犬的問題，漂亮的寡婦也就如此這般的說了上述情形：獸醫便曰：「這狗類實在太可惡了（其實心想不如我來吧！）

這樣吧，那就乾脆把它給「閹了」（就是把整串給割掉）算了，那就ok了！「

女主人聽了相當慌亂。

獸醫又曰：「干啥子這么緊張？有什么問題嗎？」

這漂亮的女主人就說：「干嘛把人家的給閹了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」

貴婦與醫生

有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。

醫生問貴婦：「你在那里被叮了！」

貴婦：「大概在第一d跟第二d之間！」

醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」

搭訕

有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。

但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。

他說：「小。小。姐，我。我。我姓……姓……吳，能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊？」

小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」

熱狗大亨

有兩個嗜酒如命的人。有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢只有200余元，其中一個人對另一人說：「沒關系，看我的。」他們到了一家7━11買了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠里，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，酒店酒保看到就生氣的對他們吼：「滾出去！不要在我店里干這種骯臟下流齷的事！！」

他們就用這種方法一連喝了八家。

其中一人對另一人說：「今天喝的我好累！」

另一人說：「我才累呢！我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了！」

豬血糕

小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。

某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。

吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。

（用台語對答）

美：「阿婆，你的豬血糕怎會那么香？」

婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」

美：「哇！那么珍貴的材料，你哪拿的？」

婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」

美：「&％」

喜酒

前幾天去三加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒……

在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他們的告示牌……上面寫著『殷、』毛連姻！！

只見其內的主客皆神色不太自然……

擺地攤

一對兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。

一日夜里，哥哥對老婆說：我有「本錢」，你有「店面」，我們「作生意」吧！

於是兩人就雲雨烏山了起來！

弟弟在旁聽到，一時「欲火」高漲，就抓了毯子到門外「自摸」去了。

不久嫂子完事後出去欲清洗一番，發現小叔，便大驚轉身拉丈夫出來看。

哥哥說：「弟！你在干嘛？」

弟弟說：「你們有本錢和店面作生意，我只有本錢，難道不可以擺地攤嗎！？」

搶劫

某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎么辦好。忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小dd里，減少損失。」果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！」

一次

有一天，在一個pub里，有三個男子在比持久。

甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」

乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」

大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」

丙說：「一次。」

大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什么？」

丙說：「老公我們休息一下好嗎！」

快樂

一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：「你快不快樂？」

先生答：「嘻，好快樂。」

朋友再問其老婆：「那你快不快樂呀？」

老婆回答：「嗯，樂是樂，倒是快了點。」

性s擾

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性s擾，摸上面就說」不要「，摸下面就說」停「！」

隔天，小女孩被性s擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」

小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說」不要～～停「！！」

進茅廁

有一天，太監正在想，皇上的每一件事都這么的隆重……為何只有上廁所不隆重呢？於是，太監決定隆重一下。

有一天，皇上進茅廁，太監便說：「奏樂，掀龍袍，抬龍根，撒龍n，抖龍頭，關龍袍。」

不久後，皇後便也想隆重一下，太監答應，於是皇後便進了茅廁。

太監高喊著：「奏樂，掀鳳袍，開鳳眼，撒鳳n，關鳳眼。」

新婚之夜

新婚之夜，一對新人正嘗試如何做a……

突然傳來女人興奮的笑聲說道：「我終於握到你的把柄！」

但男人也不甘勢示弱的叫著說：「我也探到你的漏d！」

熱鬧

a男a女和b男b女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月。

b這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至極，相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的。

於是到了隔天早上，b女便偷偷請教a女，為何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛，以致昨晚房間熱鬧非凡，是否有甚么秘訣。

a女回答說：「其實也沒甚么啦！昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上，然後把他那話兒豎起，接著賭它會倒向那一邊！！」

機率

一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：「那她還有空做家事嗎？」

5加5等於多少

馬小弟上幼稚園，老師考他算術：「3加3等於多少？」

馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6」

老師又問：「4加4等於多少？」

馬小弟又數了數指頭：「8」

老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」

馬小弟算了半天，兩只手還是在囗袋里計數著。

過了許久，終於……答案出來了！！

只見馬小弟說道：「11」

小手

學生：「為什么懷孕到八九個月時……最好不要那個呢？？」

老師：「其實是也可以……不過……」

學生：「？？」

老師：「如果你們不怕突然有只［小手］抓住你們那個的話……」

未卜先知的烏龜

某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，半路他們看到一塊招牌，上面寫著：「未卜先知的烏龜。」他們三人覺得很好奇，便一塊兒進去，准備一探究竟。招牌下的帳蓬里，有一個貼著紅布的小抬子，上面放著一只小烏龜，桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。老太婆說：「這是一只未卜先的烏龜，你們想知道什么事，就盡管問。」

某甲說：「請問我養了幾只羊？」

老太婆不知用什么話對烏龜說了幾句，烏龜就把它的頭伸進伸出，反覆了三十三次。

「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。

某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。

「請問我有幾個兒女？」某乙問道。

老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，它也同樣又做了伸頭的動作，做了十一次。

「它說你有十一個兒女。」老太婆說。

某乙聽了之後頻頻點頭，小烏龜完全答對了。

最後輪到某丙；他不信邪，偏要出一道難題來考考這只烏龜，他說：「我老婆現在正在做什么？」

某丙得意地問出這個題目，他心想，這下子它一定答不出來了。

老太婆照例翻譯給小烏龜聽。

此時，小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不斷揮動它的四肢。

＇更多精彩，更多好書，盡在＇517z。＇我不知道你還是處女

一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事……

「對不起！」男孩說：「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」

「是嗎？」女孩幽幽的說：「如果你不要那么急的話，我也就會把絲襪脫掉了。」

看那一科

一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心里想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然［兩顆］都要看羅！！」

j蛋與錢

有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，並要他答應絕對不能去看盒子里的東西。男子表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒里的東西。五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。

有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒打開，看到里面放著三個蛋和五千元的現金。他覺得很莫明奇妙？？？

當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。

『現在你可以告訴我這些東西代表什么嗎？他問。

『可以。他的妻子回答：』我每外遇一次，我就會在鞋盒里放粒蛋。男子聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞。

他深吸了一囗氣接受了這個事實。

『那五千元又代表什么呢？男子又問。

『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢。

心肝是不是寶貝

小明國中上健康教育正好上到內臟篇～心臟及肝臟。

小明便好奇的問老師：「心肝是不是寶貝？」

老師回答：「心肝是人體最重要的器官，當然是寶貝！」

小明又問：「老師，老師，那心肝有沒有長腳ㄚ？」

老師回答：「小明真笨，心肝是器官怎么會長腳呢！？」

小明又問：「老師，老師，那為什么我每次半夜醒來都聽到我爸爸說～心肝寶貝麻煩把腳張開一點！！？？」

打架

在公車後座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時，上來一個北一女的學生和她弟弟。車開到新店時，北一女的弟弟看見車外有兩只狗在交配，弟弟就仰起頭來問身旁的姐姐：「它們在做什么，姐姐？」

身為淑女姐姐當然不好意思說它們在xx以免教壞小孩，只好跟弟弟說：「它們在打架啦！」

結果，這些話被坐在最後座的那群建中的聽到了，並笑成一團。這時，北一女的姐姐就翻過來狠狠瞪著後排這些建中的學生，這時建中的一個學生就說：「看什么看，想打架啊！」

比較

小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的［比較生涯］了！

小明：「我姐姐比你姐姐好！」

小華：「我姐姐才比你姐姐好！」

小明：「我哥哥比你哥好！」

小華：「我哥哥才比你哥哥好！」

小明：「我爸爸比你爸爸好！」

小華：「我爸爸才比你爸爸好！」

小明：「我媽媽比你媽媽好！」

小華仔細想了一下，才回答道：「沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！」

小明：「！＠＃＄％＆」

養生之道

在一家酒吧中坐著三個白發蒼蒼的男人。

甲先發言說道：『我今年已經86了，要不是常保愉悅身心，加上不亂做a～做的事，這條老命早就不保了！乙接著說：』我三餐清淡，並且常做運動，以至於如今九十有六了還這么健康！這時丙說話了：『當我18歲的時候我父親曾告訴我，所謂享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天換一個女人，我就是照這種方式生活，我的人生真是享受啊！甲：』真是太不可思議了！乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？丙：』我今年二十六……

京片子

去北京玩的時候，由於吃住都在飯店內，所以發生了一些笑話……

剛到時，在房間內想小睡片刻，突然從總機那兒來了一通電話，電話的那一端傳來迷人的聲音，說道：『先生，您要～叫床～（意即morningcall）嗎？某一天，正在吃中飯時，有一個服務的小姐走過來，問我們一句話：』先生，您要～囗交～（其實是囗膠，囗香糖的意思啦！）嗎？害偶只差沒噎死……！！！！？？？？

喂哺

某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人r，也絕不扭捏。

一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。

餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。

少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人ry穢不雅嗎？」

「不是！」

侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」

掛反了

有一個國家因經費欠缺，常常無法給士兵擁有最佳的裝備。

某日，該國的將軍心血來潮，要來檢查裝備。當地的營長相當緊張，立刻翻箱倒櫃，把所有的裝備都拿了出來，可是所有的衣服還是不夠士兵穿著，營長擔心會被查辦，而丟了飯碗。突然他想到該將軍是個大近視眼，於是他命令所有的士兵將身上的衣服脫掉，塗上迷彩，企圖混過後來將軍來了，看到大家服裝非常的整齊，相當高興營長正沾沾自喜時，只聽見將軍問到：「營長，你們士兵的手榴彈怎么都掛錯地方了？」

鑰匙拿錯把了

從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪盪！！

有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞c帶在老婆身上。